WOLOVINY 02/2011

® 0,90 € / 25 Kč www.woloviny.sk 02. 01. 2011 ROČNÍK XV. Niekedy sa mi zdá, žechodíš oblečená dosť vyzývavo!

woloviny@stonline.sk2 dnes si predstavíme:dnes si predstavíme: Miesta ako stvorené pre zamilovaných... Miesta ako stvorené pre zamilovaných... Kam so svojou láskou vyraziť na Valentína? Aby to bolo romantické, krásne, nezabudnuteľné...? Možno o tom neviete, ale na svete sú miesta, ktoré sú podľa rebríčka TOP ,,love” beach pre lásku vraj stvorené... Ste čerstvo zamilovaní? Maledivy sú pre Vás ako stvorené! Ostrovy maxi- málne s rozlohou námestia, kde sa nedá nič iné robiť, ako venovať sa sami sebe... F akt, že až 85% návštevníkov tvoria zamilované páry, radí Maledivy medzi top ,,love“ destinácie. Žiadne preplnené pláže, žiadne rozmaznané európs- ke decká vykrikujúce na rodičov, len vy s partnerom, pláž a slnko... Dokonca vám v podstate každom rezorte na želanie vystavia nádherný obrad pri západe slnka, ktorý síce u nás nemá platnosť, no za tú romantiku to stojí... Maledivy - raj pre zamilovaných K aribik - to je obrovský pojem skrývajúci stovky známych i neznámych ostrovov s rôznou kultúrou. Spája ich však nádherná príroda, čarovné pláže a čisté more. O Karibiku toho bolo napísaného mnoho, no zamilovaných možno bude zaují- mať jedna vec - svadby na pláži sa tu konajú každý deň! Je jedno, či si svojich svedkov donesiete, alebo Vám hotel ,,nejakých“ požičia, manželom stačí len výpis z domácej matriky, že sú slobodní a hurá do zväzku! Miestne ,,svadobky“, ktorých je na vyhľadávaných ostrovoch ako maku, sa s radosťou o všetko postarajú. A ozaj, chla- pi, pozor! Dobre si návštevu Karibiku a následnú svadbu rozmyslite, pretože Vaše áno bude právoplatné i na našom území! Karibik-exotika, poznávanie, svadba Seychely sa poväčšine každému spájajú s daňovým rajom alebo miestom, kam utekajú zločinci. Lenže podľa rebríčka svetového Top ,,love“ beach sú Seychely tretím najlepším miestom pre lásku... T ažko povedať, vďaka čomu sa tento čarokrásny kus zeme umiestnil v prvej trojke. Možno sem svetoví zločinci nosia svoje drahé polovičky a z nakradnutých peňazí si užívajú romantiku. Ale pravdivá verzia je iná - Seychely ,,hrajú na city.“ Veci sa majú tak, že sa pýšia nenormálne luxusnými rezortmi, zasadenými v nádhernej prírode. Personál je zvyknutý hostiť páry, takže pripraviť lupene ruží na posteľ, sviečky do kúpeľne či srdiečka vytvarované z uterákov je pre nich náplňou práce. Vďaka faktu, že rezorty sú nádherne prevedené, zariadenie i doplnky sú romantický doladené, budete uvažovať, prečo Seychely získali až tretie miesto v Top zamilovaných miestach sveta... Seychely - zlocinci a romantika (Vhodné pre všetky ženy a pre chlapov, ktorí sa zatiaľ nechcú oficiálne oženiť) (Vhodné pre všetky ženy a pre chlapov, ktorí sa už chcú oficiálne oženiť) (Vhodné pre všetky ženy a pre chlapov, ktorí na to majú...)

woloviny@stonline.sk 3 Ide Ježiš po krajine. Zrazu k nemu príde žobrák, padne mu k nohám a úpenlivo prosí: - Pane, takto to už ďalej nejde! Vykúp ma! ...Ježiš vzal mydlo, kefu a vykúpal ho v poto- ku. Elison VladimírIvanovčíslo3300 Sergei Sichenko číslo 3301 MahmoudEshonkulovčíslo3302 OTÁZKA: Čo hovorí židovský pedofil, keď chce zlákať malú dievčinku? ODPOVEĎ: Dievčatko, nekú- piš cukrík? Obor Príde Červená Čiapočka k babičke a hovorí: - Babička, ako dnes dobre vyzeráš! Čo sa stalo? - Ále, bol tu vlk a hovoril: “Peniaze alebo súlož“! - A ja na to, že dôchodok mám až zaj- tra... Irča Hosť v reštaurácii: - Chcel by som pekný kus mäska, bif- tek, ale taký mierne prepečený, aby nebol tvrdý, musí byť šťavnatý z mladého býčka... Čašník ho sucho preruší: - A máte vybratú aj krvnú skupinu...? Juraj Kaňuch Nehádžte vajgle do pisoárov, my vám tiež neštíme do popolníkov! * * * Nechoďte sem často srať, vedúci to nemá rád! * * * Nič nám tu nemaľuj, vyser sa a upaľuj! * * * Študentov z vidieka upozorňujeme na splachovacie zariadenie... Kosťa NÁPISY NA TOALETÁCH HALUZÁK :-) TOTAL ŠPLECH KOLEŇÁK OTÁZKA: Má to jednu nohu a štyri kolieska. Čo je to? ODPOVEĎ: Slimák na skateboarde... Alica Poliaková Na plavárni, tam je hej, tam vám chodí kočka, aj tak som ja hovno videl, štípali ma očká... Elison Mini básnička: - Kto sa nevie umiestniť, ten sa musí vopchať! Elison Juro priznáva: - Včera som s Janom hral tenis. Tak som sa nabehal, že si nohy necítim. - On je taký dobrý hráč? - Ale, kdeže! Ale mali sme len jednu raketu...! Darina Nová * * * Komentár jednej mladej žienky, spoločnos- ťou prezývanej zlatokopka: - Hovoria, že som sa vydala z vypo- čítavosti! Blbosť! Ja dodnes neviem, koľko má môj muž milió- nov! Alica Poliaková Zapamätajte si: l l l l l l l l

woloviny@stonline.sk 4 Nešpeku- luj a bež sa vyzliekať! Asi to bude lepšie, ako viagra... Čo to stváraš,starý?! Marcel Čižmár číslo 3303 Pavol M. Kubiš číslo 3304 Jozef Naďo číslo 3305 Sused, ja som chcel pomôcť len so sťahova- ním nábytku! To ste malihneď povedať, že mátevtáka ohniváka! Andrej Mišanek číslo 3306 Muž hovorí žene: - Miláčik, čo keby sme si dnes urobili pek-nú prechá- dzku? - Ale, prosím ťa... veď je vonku búrka a totálne hnusné počasie... Manžel sa zamyslí a hovorí: - Vieš čo? Máš pravdu... choď sama... Uhorka * * * Rozprávajú sa dvaja kama- ráti. Prvý: - Medzi mojím dievčaťom a Internetom je veľa spoloč- ného... Druhý na to: - Hm... obrovské množstvo užívateľov... Darina Nová Dedko príde do erotického salónu a zaplatí si "orálnu" masáž. Počas jej priebehu sa pýta masérky: - Aký ho mám? - Ako cukrík, čím ho viac cmúľam, tým je menší! OTÁZKA: Čo je to láska? ODPOVEĎ: Láska je tech- nický odžub, ktorým nás príroda núti k rozmnožovaniu... Marion PSYCHOPSYCHO ZISTENIEZISTENIE OTÁZKA: Kto je džentlmen? ODPOVEĎ: To je muž, ktorý keď sa bozkáva so ženou, vy- berie si z úst cigaretu. Kosťa Chlap sa vráti predčasne zo služob- nej cesty a nachytá ženu in flagranti. Pozrie na jej milenca a hovorí: - Normálne by som vás chytil pod krk a zdral ako hada, ale neurobím to... žena má syfilis, tak sa iba smejem... * * * Príde námorník do bordelu, v ruke má kopu bankoviek a hovorí: - Dajte mi tú najškaredšiu a najne- schopnejšiu ženu, akú tu máte! - Za tie prachy môžete mať najlepšiu! - Vážená, ja nechcem súložiť, ale iba za- hnať smútok po domove... Manžel vyčíta žene, že po štyroch rokoch manželstva ešte nemajú potomka ... - Tvoja priateľka Zuza za ten čas už porodila tri deti a ty nič! Ako mi to vysvetlíš? - Zuza býva oproti kasárňam! * * * Manželský rozhovor: - Zase nové šaty!? Odkiaľ mám brať peniaze na tú tvoju parádu?! - No dovoľ! Nezobrala som si ťa preto, aby som ti robila fi- nančného poradcu! Alibaba Najkrajšie slová ženy: Obed je na stole! Medzi mužmi: - Pár slov na radnici a už je človek ženatý. - U mňa to bolo inak.. - povzdychne si druhý - Pár slov zamumlaných zo spánku a už som rozvedený... Emil Tytka Kolekcia dámskych nohavičiek: Pondelok, Utorok, Streda... Kolekcia pánskych slipov: Január, Február, Marec... Monika Ševková V krčme sa rozprávajú chlapi. Zrazu jeden hovorí: - Moja žena je ako horole- zec. Vždy, keď prídem domov opitý, má výstup! Uhorka KOLEŇÁKKOLEŇÁK ... žena to bola zručná, putovala z rúk do rúk... Novinky na pultoch: Manželská hádka. On: - Odchádzam! Do kufra hodí pár ponožiek, tre- nírky a nejaké košele ... - Odchádzam! Radšej každý deň budem bojovať o holý život, ako sa tu s tebou trápiť! Vtom buchnú dvere. O chvíľku sa otvoria a chlapík hovorí: - To sa ti zase podarilo! Vonku prší! Alibaba OTÁZKA: Viete, aká je výhoda tučnej ženy? ODPOVEĎ: Že si môžete vymo- delovať prsia, kde chcete... Jalitko BRUTUSÁKBRUTUSÁK l l l l l l l l l l ll l l l

Dora má dva metre výšku, 129 kg váhu a prsia číslo päť. Prirúti sa raz tak večer domov a spustí na manžela: - Predstav si, nejaký chlapík ma chcel v parku znásilniť...! - Dúfam, miláčik, - nedvihne Mišo oči od novín - že si mu veľmi neublížila... Darina Nová Sikona lamile bowana likile umdodo jarat forsakala bimbaso! Práve si odrecitoval indiánske zaklínadlo, ktoré ti navždy a nená- vratne zmenší penis. Elison kondóm pre S/M: perverzatív kondóm pre pobožných: prežehnatív kondóm pre smoliarov: prúseratív kondóm pre obyčajných ľudí: priemera- tív, priemeros kondóm pre obéznych: prežervatív kondóm po záruke: preležatív kondóm v plechovke: konzervatív záložný kondóm: rezervatív woloviny@stonline.sk 5 A to sinemohol doniesťčakan alebo rýľ?Sekeru už máme. Peter Gossányi číslo 3307 Ti šibe, starý,to aké rebrá údiš?, GoGo číslo 3308 Vojto Haring číslo 3309 No tak sa prejdi, ale nieže budeš pozerať po cudzích sukniach. JozefNaďočíslo3310 Vlasatý mladík sa pýta priateľky: - Nevadí vašim, že so mnou chodíš? - Nie, oni si myslia, že si dievča... Lolita - Život bez lásky je ako ryba bez bicykla... Marion Životná múdrosť: Povzdychol si Vinco: - Je dobré mať krásnu ženu, ale po istom čase prídeš na to, že je to rovnako, ako keď má daňový úrad peknú fasádu. Už raz si jej krásu v daniach zaplatil a teraz budeš musieť platiť za údržbu. Irča * * * Zločinec sa spovedá farárovi: - Kradol som, smilnil som, vraždil som... - A si ženatý ? - Na to som nikdy nemal dosť odvahy... Čeja * * * Taxikár: Kam to bude? Zákazník: Choďte stále rovno, a keď uvi- díte dom, pred ktorým stojí žena s valčekom v ruke, tak tam vystupujem... Uhorka - ...Miláčik, varíš obed alebo susedia na záhrade pália trávu? Rozprávajú sa dvaja zbohatlíci: - Tá moja žena mi lezie na nervy! - Tak sa jej zbav! Kúp jej nejaké poriadne auto a zabije sa aj sama. Po mesiaci sa zase stretli: - Tak čo, zabralo? - Ani sa nepýtaj! Kúpil som jej Mercedes 600, jaz- dila ledva týždeň a narazila do stromu. Auto bolo na cucky, strom prelomený na polovicu, ale jej sa nič nestalo. V tom prekliatom aute boli všelijaké pásy a airbagy ... - Tak jej kúp niečo ostrejšie. Skús Jaguára ... Ďalší mesiac ubehol, keď sa zase stretli ... - Ako sa má pani manželka? - Ďakujem ti, zabralo to! Len čo vošla do garáže, ja- guár sa na ňu vrhol a za pár sekúnd bolo po nej! Jožo Kochanský NEPOCHOPIL, ALE POMOHLO TO!NEPOCHOPIL, ALE POMOHLO TO! Podľa smernice EÚ budeme pánsku ochranu rozdeľovať nielen podľa veľkostí, ale do úvahy sa berú i povahové črty spotrebiteľa: Matka sa pýta svojej pubertálnej dcérky: - A aký je to typ, ten tvoj nastavajúci, že si sa do neho tak rýchlo zamilova- la? - Ach, mamička, BMW X6... Jalitko SMS PRESMS PRE MUŽOV...MUŽOV... l l l l l l l l l l

Žena písala do poradne ženského časopisu: „Keď sa muž vráti domov z práce, najprv pobozká psa a až potom mňa. Mám sa dať rozviesť? Odpísali: „Nedá sa posúdiť. Pošlite nám svoje foto a aj foto toho psa... Čeja OTÁZKA: Prečo vyrábajú kondómy s kávovou prí- chuťou? ODPOVEĎ: Aróma ti šepká vstaň... * * * OTÁZKA: Aký je rozdiel medzi sexom a láskou? ODPOVEĎ: V láske ste až po uši a v sexe až po gule. * * * OTÁZKA: Aký je rozdiel medzi býkom a volom? ODPOVEĎ: Býk má krúžok v nose a vôl na prste. woloviny@stonline.sk6 KURIOZITY z celého svetaKURIOZITY z celého sveta Obyvateľ v Spojených arabských emirátoch zrušil svoju svadbu, keď zistil, že jeho nastávajúca, ktorá nosila moslimský závoj, je škuľavá a v tvári zaras- tená. Muž uvidel do tváre svojej vyvolenej až po tom, ako podpísal svadobnú zmlu- vu. Pred islamským súdom uviedol, že rodina nevesty podviedla jeho matku, ktorá svadbu dojednávala. ,,Svokra“ jej totiž namiesto nevesty ukazovala fotografie jej sestry. - Vždy, keď sa pár stretol, nevesta robila, čo mohla, aby si neodhalila tvár. Nevesta, mimochodom lekárka, ho najskôr donútila podpísať svadobnú zmluvu a následne, keď chcel pobozkať svoju nastávajúcu, zistil, že je zarastená a škuľavá. Muž okamžite odvolal svadbu a podal žiadosť o rozviazanie zväzku. Argumentoval tým, že bol podve- dený a utrpel emocionálnu i morálnu škodu. Súd uznal jeho žiadosť o rozvod, odmietol však požiadavku, aby mu nevesta zaplatila 500 000 dirha- mov (98 721 eur), ktoré jej a rodine venoval vo forme darov. Arab diplomat zrušil svadbu - zistil, že je škuľavá a zarastená... Arab diplomat zrušil svadbu - zistil, že je škuľavá a zarastená... Stará, vstávaj, pichli sme!!! Čižmár Marcel číslo 3311 Tej kamery si nevšímaj, miláčik. Manžel je politik a chce mať všetko pred voľbami pod kontrolou HrachPetrčíslo3312 TO TEDATO TEDA POTEŠÍ!POTEŠÍ! Dievčina sa vracia z tancovačky a pri plote ju nápadník po niekoľkých pusinkách ukecal k súloži... - Ale rýchlo, aby to naši nevideli... - dodá dievčina A tak si to rozdávajú na stojaka, keď vtom vybehne jej nahne- vaná mama a kričí: - Jana, ty hlupaňa! Ľahni si k tomu!!! Chceš mať kŕčové žily ako ja?! Ing TOTALTOTAL ZABIJÁK ZABIJÁK 1. Trávu nežerie a predsa dá- va mlieko. 2. Krváca, aj keď sa neporeže. 3. Je vlhká, aj keď nezmokne. 4. Nadáva, aj keď sa jej nikto nič nepýta. Lolita Štyri zvláštnosti každej ženy: Vdovec, nefajčiar, abstinent, vedecký pracovník, hľadá inteli- gentnú, vzdelanú a príjemnú ženu s romantickou dušou, milujúci hudbu, prírodu a divad- lo, ktorá by ho orálne ukojila. Andrej Budinský INZERÁT:INZERÁT: - Ocko, a prečo u nás smú mať muži len jednu manžel- ku? - Synak, keď budeš starší, pochopíš, že nás mužov, zákon takto chráni... Alibaba REALREAL HALUŠKAHALUŠKA OTÁZKA: Ako si žena zarobí na nové šaty? ODPOVEĎ: Vyzlečie tie staré... Alibaba Nádejná nevesta sa pýta drahé- ho: - Čo ti povedal môj otec, keď si ho požiadal o moju ruku? - Nič... - odpovie mladík - Iba mi padol okolo hrdla a plakal a plakal a plakal... Obor MAXI ŠPLECHMAXI ŠPLECH - Kedysi som často brával svoje dievča na hokej. - A už nie? - Už nie, naučila sa striedať útočníkov. Marion l l l l l l l l l l

woloviny@stonline.sk 7 LÁSKA JE LÁSKA... a má veľa podôb... Reálne vysvetlenie, prečo ženy pri sexe tak kričia... Hotelová služba? Máte tu niekde lyžicu na topánky...? Teta Monika, toto sa mi na tvojich šatách najviac páči... Pozri, nato, aké majú náradie, majú celkom pekné deti. Hron Martin číslo 3314 Pani doktorka, od tej doby, čo mi vypli kúrenie, neviem, či som chlapec, alebo dievča. MonikaRůžováčíslo3315 ... zrejme ste to len prehnali na večernom plese! Ničoho sa nebojte, pani Ko- kotičková, Žiadaná kostička z ryby to nie je... ČižmarMichalčíslo3313 Anjelíčku, môj strážničku, urob mi uzol na pipíčku, zadaný som, hanba mi, otáčam sa za všetkými sukňami. Nedopusť, aby ma ich zvodné vnady, vzali medzi seba do parády. Daj mi silu skrotiť svoje pudy, nech nezahnem len tak z nudy. Vernosťou ma, prosím, nakaz, daj bokovkám absolútny zákaz. Moja drahá si to nezaslúži, milujem ju vo dne v noci. Som len slabý muž, tak sa čiň, vyvaruj ma akýchkoľvek prasačín... Amen. Roman Farkaš MODLITBAMODLITBA PRE MUŽOV:PRE MUŽOV: Fredy sa zobudí po svadobnej noci, potichučky vstane, ide do kuchyne, urobí kávu, raňajky, dá ich na podnos a nesie to svojej žene do postele. - O, Fredy, aký si pozorný... - zašepká mu sladko - Videla si, ako sa to robí? Tak, a od zajtra to bude tvoja úloha... Emil Tytka KOLEŇÁK...KOLEŇÁK... :-):-)- Slečna, máte rozopnutú blúzku. - Kde? - Za päť minút u mňa na izbe! * * * Pán osloví krásku: - Nechceli by ste sa, madam, pozrieť ku mne domov na zbierku zahraničných pohľadníc? - Nie, ďakujem... - odmietne ho madam - Ja už mám jedno dieťa zo známok a druhé z motýľov! Uhorka Sudca sa pýta svedkyne: Ako dlho ste spolu žili? - V noci z osemnásteho na devätnásty júl! Irča Dcéra oslavuje v rodinnom kruhu šestnásť rokov. - To, keď som ja mala toľko, písala som si denník... - zavzdy- chá mamička. - To je staromódne... - odvrkne na to dcéra - ja si vediem priam kartotéku. Čeja * * * Sťažovala si lady Gwendolin svojej priateľke: - Och...! Lord Peter je teraz hrozný, celú dobu hovorí o lady Barbare, ktorú mal za ženu predo mnou. Lady Victoria ju utešuje: - S lordom Carolom je to ešte horšie, ten hovorí stále o žene, ktorú bude mať po mne. Alica Poliaková Stretnú sa dvaja a na reč príde ich spoločný priateľ: - Vieš, že Lacovi utiekla žena? - Nehovor, a ako to znáša? - Teraz už dobre, ale spočiatku sme sa báli, že sa od radosti úplne zblázni. * * * V psychiatrickej liečebni vysvetľuje primár medikom: - Tamten smutný muž sa zbláz- nil, keď sa jeho frajerka vydala za druhého... a tu, za týmito okova- nými dverami, je ten druhý... Keď sa chlap zblázni... l l l l l l l l Mama hovorila, že s tým raz budem ovládať tvoj život....

Asi to bol osud, keď sme zostali ja s otcom a dedom napokon v jednom baráku bez žen- skej ruky. Ako traja muži - predstavitelia troch generácií, sme si k sebe hľadali cestu dosť problematicky. Otec - pedofilný homose- xuál len ťažko vedel pochopiť moje sta- rosti. Tak isto to bolo s dedom, ktorý je vášnivý zberateľ použitých dámskych vlo- žiek. Ani s tým nie je vždy rozumná reč. Mi- mochodom, kto jeho “zbierku” videl, môže potvrdiť, že je hnusná ... Nuž, čo?! Sú to raz moji predkovia a ja ako kozmonaut - ama- tér, ktorého cieľom je doletieť vlastnou ra- ketou na Mars, sa musím i s takýmito ľuďmi vyrovnať. Cesta k červenej planéte bola od počiatku viac než tŕnistá! Napríklad... na úrade práce som musel dlho vysvetľovať, prečo sa nemô- žem zamestnať. Realizácia letu na Mars je ťažká! Keby som doniesol poznatky o tejto planéte, prospel by som ľudstvu viac, akoby som niekde ako idiot kopal s krom- páčom! Primitívne zamestnankyne úradu (väčšinou po prechode) však túto skutočnosť nebrali na vedomie. Onedlho ma vyradili zo zoznamu uchádzačov o zamestnanie s odô- vodnením, že kozmonautov v evidencii viesť nemôžu. Na nič iné som nečakal! Prípravy na náročnú vesmírnu expedíciu sa mohli ko- nečne začať... Zo zberu som po nociach neustále kradol kovové súčiastky na bu- dúcu raketu. Ale niečo z toho poskladať bolo zložitejšie, ako som si pôvodne myslel. - Musíš vydržať! - vravel som si - Ani Ga- garin to nemal zo začiatku na ružiach ustlané... I keď som si nie celkom istý, či si tento hrdina robil raketu tiež sám ako ja. Onedlho bol náš dvor totálne zaplnený ha- raburdami. Mnohých občanov som tak pri- viedol do omylu. Keď potrebovali niečo vyhodiť, už nechodili na skládku za mesto, ale jednoducho to šmarili k nám cez plot. Stávalo sa, že medzi nekonečným borde- lom na dvore sa stratili aj malí chlapci, ktorých si otec vodieval domov. Dedo mi zase vyčítal, že nemá kde sušiť svoje nové exempláre do svojej zbierky. No skrátka - pro- blémy, ktoré austronauti vo svete asi nepoz- najú. Zostrojiť vesmírny koráb sa mi po dlhých útrapách nakoniec podarilo. Pravda, až na jednu drobnú vadu. To hovädo nie a nie vzlietnuť! Technický inžinier Branislav Ma- jerník, ktorému v Bruseli nedávno patentovali niekoľko autorských vynálezov, si raketu pod- robne prehliadol. Po 12-tich dňoch zložitého skúmania mi tento človek oznámil, v čom je problém. - Raketa nemá motor! - povedal s dávkou irónie. Zobral si z môjho smetiska starú zá- chodovú misu a odišiel naspäť do svojej ja- skyne v horách, kde sa rodili jeho dôležité vynálezy. Známi mi poradili, aby som si zohnal sponzorov, vraj na takúto veľkolepú my- šlienku každý rád prispeje. Začal som preto obchádzať firmy s otázkou, či by mi ne- mohli financovať let na Mars. Obliekol som si môj skafander vyro- bený zo starých teplákov, aby všade vi- deli, že som naozaj kozmonaut, ktorý to myslí vážne! Nikde ma však nepochopili. Niekoľko stoviek sa mi podarilo získať, ale to len preto, že ma všade brali ako nevšedného komika. Veruže, idiotov je všade mnoho! Ja sa už nemienim zdržiavať podobnými hlu- pákmi! Čo ak ma Američania predbehnú?! Dostať sa na Mars ako druhý v poradí - to by ma netešilo! Požiadal som priateľa z kameňolomu, aby ma vystrelil na obežnú dráhu dynamitom a tam sa už uvidí, čo ďalej... Konečne budem slávny! I moja žena sa ur- čite vráti ku mne! Utiekla totiž pár hodín po svadbe, keď zistila, že ten skafander, čo stále nosím, nemienim vôbec vyzliecť. Škoda, že sa toho nedožila moja matka, ktorá sa niekde prepadla od hanby a naša babka, ktorú od jedu trafil šľak... fejtónovým perom Ako som chcel letieť fejtónovým perom woloviny@stonline.sk 8 Bruno Horecký číslo 3316 Na večierku osloví starší pán blondínku: - Slečna, poviem vám vtip... máte rada krátky či tvrdý? Blondínka nadšene: - Ó, áno! Dlhý, tvrdý, hrubý...! Čeja Predpoveď počasia rosničky - blondínky: - Piatok 2-3 stupne Celzia; sobota 3-5 stupňov Celzia; nedeľa 2-5 stupňov Celzia. BIO: 1 Naďalej slnečno a horúco! Čeja HÁDANKA: Prečo si blon- dína nasprejovala svoju izbu nápismi ako aaach, ooooch, ešte, aaano, chcem ťa a podobne? ODPOVEĎ: Pripravila si ťaháky... sedozero ŠPLECHŠPLECH Po večierku vraví chlapík blondínke, ktorú práve spoznal: - Vymeníme si telefónne čísla... Blondínka, samozrejme, nepochopí, iba odvetí: - To nie, ja svoje potrebujem... * * * Dcéra - blondínka telefonuje matke do roboty: - Mamička, musím sa ti pochváliť, dnes som už na tretí raz trafila do garáže... Irča OTÁZKA: Čo môže vo svojom živote dosiahnuť blondínka? ODPOVEĎ: Maximálne orgazmus. - Upozorňujeme vás, že v spolupráci so štátnym veterinárnym ústavom budeme zisťovať obsah hláv našich užívateľov. Ak máte v hlave vodu, to znamená - máte vodnatú hlavu, stlačte prosím číslo 1. Ak máte v hlave iba piliny, stlačte číslo 2. Ak ste blondínka, nič nestláčajte, mohli by ste to pokaziť. Váš operátor! Darina Nová Blondínka v obchode: - Prosím vás, máte nejaký písací stroj? - Máme už len tento posledný, ale je dosť drahý... - Na cene nezáleží, len nech píše bez chyby! Čeja - Vaše okuliare sú veľmi ele- gantné - hovoril blondínke známy donchuan - Ale nechceli by ste skúsiť čočky? - Nie, nechcela... - odmietne blon- dínka - ja strukoviny neznášam! Jalitko CAMEŇCAMEŇ PSYCHO SMS-ka:PSYCHO SMS-ka: l l l l l l l l l

woloviny@stonline.sk 9 Dofrasa, kto otočil toho pacienta!? Ján Tvrdý číslo 3317 V meste je strašne mŕtvo, dúfam, že aspoň u vás je veselo... PeterGossányičíslo3318 Nejde to do peňazí, byť kanibalom i alkoholikom? číslo3319 - Bratislava je na tom ekonomicky tak zle, že mafia musela prepustiť troch sudcov. Uhorka Spravodajstvo z domova: OTÁZKA: Aká je najtenšia kniha na svete? ODPOVEĎ: Telefónny zoznam Černobyľu. Lola * * * - Počul som, že tvoja manželka bude mať narodeniny. Čo jej dáš? - Prekvapko v torte. - Tanečníka? - Kyanid! Lolita Majster na žilin- skej železnici dal Dežovi vedro oleja, aby na- olejoval všetky výhybky. Dežo odišiel a dlho sa ne- vracal. Po týždni od neho dostali telegram: - Som v Trebišove, pošlite olej! Čeja Cigán príde k doktorovi a sťažuje sa: - Tu ma bolí, tu zas pichá a v hrdle ma hnusne páli! - Deži, a nepil si náhodou okenu? - No hej, pil, ale ani tá nezabrala...! Alibaba OTÁZKA: Viete, prečo všetci mladí Rómovia nosia fúziky? ODPOVEĎ: To aby sa viac podobali svojej matke... * * * OTÁZKA: Prečo Cigáni tak často ohro- zujú gadžov nožmi? ODPOVEĎ: Práce je málo, aj oni si musia raz začas do niečoho pichnúť... Obor MAXI HALUZÁKMAXI HALUZÁK Moderátor: Aladár Puška II. Súťažiaci: Dezider Lakatoš Moderátor: Vaša manželka je ...? A/ Výhra v kartách B/ Prehra v kartách C/ Sestra D/ Brat Súťažiaci: Správna odpoveď je D. Moderátor: Vaša výhra je - mínus 1 rok väzenia. Moderátor: Akú vysokú podporu beriete mesačne? A/ 15 000 Sk B/ 20 000 Sk C/ 25 000 Sk D/ 30 000 Sk Súťažiaci: Správna odpoveď je D. Moderátor: Vaša výhra je - plus jedno dieťa naviac. Moderátor: Ake bývate? A/ Pod mostom B/ Vedľa mosta napravo C/ Vedľa mosta naľavo D/ Pred bu- dovou štúdia. Súťažiaci: Správna odpoveď je opäť D. Moderátor: Vaša výhra je - obytná škatuľa pre 4-člennú rodinu. Jožo Kochanský CIGÁNSKA VEDOMOSTNÁ SÚŤAŽCIGÁNSKA VEDOMOSTNÁ SÚŤAŽ Dežo dostal prácu na stavbe. Naložili mu fúrik, tak ho teda vezie. Koliesko však veľmi píska. Dežo sa k nemu zohne a pohladká ho a takto sa mu prihovára: - Neplač, maličký, neboj sa, pri mne sa moc nenadrieš... Alibaba Cigánka s deckom kráča po tržnici, keď malý zaručí: - Mamo, kúp mi cibuľu!!! Cigánka mu dá dve po hlave a skrík- ne: - Oj, len dobroty by si žralo...! Uhorka Výstraha na plote: - "POZOR! Dobrý pes, ale so slabými nervami!" Uhorka * * * OTÁZKA: Aké je nové heslo na Spiši? ODPOVEĎ: Koľko zemiakov si na jar zasadíš, toľko ti ich v lete Rómovia ukradnú. Alica Poliaková Na hodine chémie: - Ak sa tento pokus nevydarí, všetci vyletí- me do vzduchu. A teraz. pristúpte bliž- šie... Nong CAMEŇCAMEŇ Starý Róm, hlava rodiny, volá na Vianoce rodinu k stromčeku a hovorí: - Milé deti, poďte sa pozrieť, čo vám tento rok Ježiško nakradol... * * * OTÁZKA: Je to čierne a naráža to do stromov ... Čo je to? ODPOVEĎ: Steve Wonder na orientačnom behu lesom. Monika Ševková - Koľko rokov by ste mi hádali? - pýta sa žena spolucestujúceho vo vlaku. - No... - odpovedal chlap rozvážne - Tvár 25, nohy 30, ruky na 18, poprsie na 16 rokov... - Ale, vy lichotník! - prehodila dáma v rokoch. - Moment... - zarazil ju galantný pán - ešte to muším spočítať! Obor ÚPRIMNÝ ÚPRIMNÝ :−) :−) l l l l l l l l l l l l l l l

woloviny@stonline.sk Stretnú sa dva zajace a jeden kríva. Druhý sa zvedavo pýta: - Poľovník? - Áno. - Postrelil? - Nie, zašliapol... * * * Chlap je na rybačke. Došli mu červíky, tak si našiel kúsok drievka a napísal naň: - Nádherný veľký červík. Sotva vhodil návnadu do vody, už aj zabrala. Úlovok ťahá von.. bude to poriadny kus... Vytiahne kus hnilého konára s nápisom: - Nádherný veľký sumec. Emil Tytka 10 Čo tak čumíte, ešteste nevideli šia-lenú kravu? Stanislav Remeselník číslo 3320 Pani, v našej ZOO je zakázané kŕmiť zvieratá! TiborKissčíslo3321 Krištofovič Marcel číslo 3322 Zoznámil sa korytnačiak s korytnačkou a okamžite sa pokúsil na ňu vyliezť za účelom sexu. Korytnačka však odmietavo hovorí: - Nie! Nie! Až po svadbe. Vybrali sa teda do kostola. Dlho-dlho putovali, potom sa zoso- bášili... Hneď pred kostolom chcel korytnačiak na koryt- načku zase vyliezť. Korytnačka zase odmietavo hovorí: - Nie! Nie! Až doma! Vybrali sa teda domov. Dlho-dlho putovali. Hneď, ako došli, chcel korytnačiak na korytnačku vyliezť zase za úče- lom sexu. Korytnačka ho odmieta: - Nie! Nie! Ja som už v prechode... Monika Ševková Keď sa Punťo nudí a keď má tej nudy dosť, nuž vylezie z búdy a naháňa vlastný chvost. Čeja MM II NN II PP OO EE TT Sliepka hovorí vyliahnutému kurčaťu: - A pamätaj si, že v živote je najdôležitej- šie držať zobák! * * * Dve blchy chytili slona. Jedna na- vrhne: - Podrž ho! Ja zbehnem po horčicu! O chvíľu sa vráti a vidí, ako druhá blcha bedáka. Tak sa jej pýta: - Kde je slon? - Ušiel mi! - Neklam...! Veď vidím, že ešte teraz prežú- vaš! Čeja - Povedz mi aspoň dve zvieratká, za- čínajúce sa na písmeno F. - Floník a flimák... Alibaba TOTAL HALUŠKATOTAL HALUŠKA Ide si takto jedného pekného dňa Ali po púšti a nájde takú čudnú lampu. Zdvihne ju a chce ju očistiť.Ako ju pošúcha, vyletí z nej čarovný Džin... - Pán môj, čo si praješ?! - Moje nervy! Ako som sa ťa zľakol! Choď do riti! ...a džin išiel... Lola ŠPLECHŠPLECH ONA priznáva: Bozkávaš sa ako môj najobľúbenejší herec! ON: Áno? A kto je tvoj najo- bľúbenejší herec? ONA: Komisár Rex! Marion * * * Poľovník sa chváli žene: - Včera som tak ubehal jedného medveďa, že sme ho ani nemuseli zastreliť...! Irča V mori pomaličky pláva korytnačka. Zrazu k nej pripláva žra- lok. Korytnačka si ho nevšíma a pomaličky pláva ďalej. Žralok krúži okolo nej, kruhy sa zmenšujú a zmenšujú, no koryt- načka si ho nev-šíma. Vtom žralok zaútočí a odhryzne jej nohu. Korytnačka naňho vyčítavo pozrie a pobúrene vraví: - Do riti, fakt vtipné! Emil Tytka Do papiernictva v Komárne vletí holub: - Nemáte mapu sveta, na ktorej sú všetky pamätníky? - Chcete si ich poobzerať? - Nie, poobsierať... * * * Hovorí raz mačka pra- siatku: - Ja viem, čo z teba bude, až vyrastieš! - Hej? Ty si čítala môj horoskop? - Nie, kuchársku knižku... Irča OTÁZKA: Čo urobí had, keď šliape na bicykli a pred ním je zrazu jama? ODPOVEĎ: V podstate nič vážne. Zosadne z bicykla, zoberie ho na ramená a v pohode ide ďalej! Alica Poliaková MAXI KOLEŇÁKMAXI KOLEŇÁK :-):-) ABSURDABSURD CAMEŇCAMEŇ OTÁZKA: Lieta to a robí to muzb ... muzb ... muzb ... Čo je to? ODPOVEĎ: Mentálne retardovaná mucha. Uhorka PSYCHOPSYCHO l l l l l l l l l l l l l l

Blondínka sa vezie vo svojom kabriolete s priateľom, keď sa zrazu husto rozprší. Blondínka však veselo šoféruje ďalej... - Zlatko, nemala by si zatiahnuť strechu? - upo- zorní ju priateľ. - To nebude nutné, miláčik... - s úsmevom ho ovlaží blondínka - Máme predsa stierače! Monika Ševková woloviny@stonline.sk Aj zvery majú zmysel pre humor... 11 Mám rád karnevaly, ale prečo vždy musím byť za prasa?! Halóóó! Je niekto domaaaaa? A teraz pekne spolu - mamáááá! Asi sme mali ísť letecky, nie stopom. František Bojničan číslo 3324 Krištofovič Marcel číslo 3325 Príde žena k doktorovi a sťažuje sa: - Pán doktor, môj muž po milovaní, pri vyvrcholení kričí ako Tarzan! Doktor na to: - To majú predsa ženy rady, keď muži hlasno prežívajú orgazmus. Žena nešťastne: - Ale mňa to budí zo spania! Darina Nová Radšej jazdi štyridsiatkou a doži sa osemdesiatky, ako na- opak. Irča Dobrá rada pre šoférov: Vychádzame z dvoch faktov: FAKT 1: Mačka vždy dopadne na nohy. FAKT 2: Chlieb s maslom zase vždy padne na maslovú (natretú) stranu. A VÝSLEDOK...? Ak mačke pripevníme na chrbát maslový chlieb natretou stranou nahor, vznikne tele- so, ktoré bude rotovať kúsok nad zemou. Elison Čo tak si urobiť pokus...: - Kráľovná, prečo ste rozbili čarovné zrkadlo? - Lebo na otázku “Povedzže mi, kto je na svete najkrajší?”, odpovedalo “Arnold Schwarzen- neger” ... Marion KOLEŇÁKKOLEŇÁK Snehulienka slúži siedmim. Variť toľkým to je fuška! Vybuchol jej propán - bután, stala sa z nej Popoluška. Čeja PSYCHO POETPSYCHO POET OTÁZKA: Prečo sa vegetarián obesil? ODPOVEĎ: Zistil, že život je sviňa... Andrej Budinský Klavír a ihla plávajú po Dunaji. Klavír si vyspevuje a ihla narieka: - Čo plačeš, ihla? - pýta sa klavír. - Som zvedavá, čo by si ty robil, keby ti do ucha voda tiekla...? Čeja OTÁZKA: Aký je rozdiel medzi ženou a če- rešňou? ODPOVEĎ: Čerešňa najskôr rodí, až po- tom sa na ňu lozí a na ženu sa najskôr lozí, až potom rodí. Andrej Budinský * * * OTÁZKA: Čo je krava na ceste? ODPOVEĎ: Hovädo ignorujúce rozvoj mo- torizmu. Alibaba ABSURD ŠLEHAABSURD ŠLEHA l l l l l l l l Všade vyčína chrípka, celý barák je nascípaný, ale prasa je našťa- stie zdravé. Otmar Lichý číslo 3323

woloviny@stonline.sk 12 Pomýlili stesa o dve eurá. Vylúčené! Najviac tak o jedno. Oldo, vstávaj! Ideme spať! námet: Martin Holdoš kresba: R. Petružela číslo 3327 Bu, bu, bu, chlapci, neslopte, škodí to zdraviu! ŠmídJosefčíslo3328 Alkohol je najlepšie piť ráno, večer a kedykoľvek medzi tým... Alibaba Ruské príslovie: V krčme pri pive sedia dvaja zlo- deji. Jeden sa práve vrátil z väze- nia. Ten druhý sa ho pýta: - Ako ťa vlastne naposledy odha- lili? - Usvedčili ma podľa odtlačkov pr- stov. - Veď si robil v rukaviciach, nie? - Samozrejme, ale omylom som si zbalil cyklistické... Hovorí žena mužovi: - Ignác, ty si bol včera riadne ožratý! - Ale, Elenka... jááá? Ako si na to prišla? - Normálne. Išiel si nadránom z krčmy, videl si ma pri dverách a napriek tomu si sa usmieval... Lolita SPOZNALA TO! SPOZNALA TO! - keď platíš splátky za auto vratnými fľašami! - keď môžeš vystupovať ako hltač ohňa, bez toho, aby si sa predtým napil liehu... - keď je vinárska slávnosť tvojho rodného mesta pomenovaná po tebe! - keď na tvoje dvere klopú neustále cudzí ľudia, pretože si myslia, že máš doma veľkoobchod s alkoholom! - keď sa tvoje krvné testy stali nečakaným exportným hitom transsylvánskych krčiem! - keď ľudia z továrne na výrobu alkoholu neposielajú ponuky na trh, ale rovno tebe! - keď sa ráno prebudíš vo výklade obchodu s nábytkom! - keď stačí, že na muchy dýchneš a nemusíš brať plá- cačku! - keď krčmár nadáva, že si jeho jediný hosť a pritom chodí každý rok na dovolenku na Floridu. - keď musí byť pri rozbore tvojej krvi rozložený a preskú- maný počítač, pretože technici neveria, že niečo také exi- stuje! SI TOTÁLNY ALKOHOLIK...SI TOTÁLNY ALKOHOLIK... - Vrchný, načo vám je tá píla? - Chceli ste rezané pivo alebo nie?! Kosťa Susedka chváli svojho manžela pred druhou susedkou: - Mám vzorného manžela. Je prav- da, že dosť pije, ale vždy len na moje zdravie. * * * Pacient - alkoholik odchádza po liečebnej kúre zo zariadenia. Primár so sestričkou sa s ním lúčia so štamperlíkmi koňaku. Primár hovorí: - Skôr, ako príde po vás vaša man- želka, navrhujem, aby sme zapili vaše úspešné vyliečenie z alkoholizmu...! Irča Ožran ide po meste a pýta sa okoloidúcich: - Pros-prosim vás, kde to som? - Volá sa to tu Námestie Slobody. - dostane ochotnú odpoveď - Žiadne detaily! - chytí sa ožran bolestivo za hlavu - Povedzte mesto! Uhorka Muž sa vracia neskoro v noci domov zo šenku. Žena mu hovorí: - To je výborné, do noci sedíš v šenku, prídeš domov, zobudíš ma a ja už potom nemôžem zaspať. - Vidíš? Keby si mi dávala viacej peňazí, chodil by som domov, až keď by si vstávala. Lolita V reštaurácii: - Prajete si? - Dal by som si niečo tvrdé... - Hm... v tom prípade odporúčam roštenku alebo bravčový rezeň... Obor KOLEŇÁKKOLEŇÁK VYSTRIHNUTÉ Z REKLAMY: - Som letuška! Pri mojej práci je moja pleť stále suchá, preto sa musím každý deň namazať...naj- lepšie vodkou... Nealkoholické pivo je ako porno v rádiu... Roman Farkaš Zamyslel som sa: l l l l l l l l l l l Pavol M. Kubiš číslo 3326

woloviny@stonline.sk 13 Mne to tuaž tak nevadí! Vždysom mal sedavé za-mestnanie... Vlado Mach číslo 3329 Aj tebe sa zdula z mokrej ďateliny? DušanBartkočíslo3330 Ja už nemám sily, v robote sme pili! Snívaš o tom, že prídem a dám ti kvety, prestanem navždy fajčiť a spláchnem cigarety. Stará, prepáč, ja už nemám sily, v robote sme pili! Nekupujem chleba, iskru však vždy doma mám, do zberu idú fľašky, bude zas dobre nám, keď cítim mokrý rozkrok, viem, že preberám. Len čo som čučo skúsil, za volant nemu- sím, to, čo som triezvy musel, opitý neskúsim, zavrela si mi dvere, na chodbe zasa spím, ak túžiš po nevere, suseda poprosím. Teraz, keď kľačím v kúte, bielu misu volám zlato, už chápem Pištu S., keď vraví ľuďom “Nejde o to”. Stará, prepáč, ja už nemám sily, v robote sme pili... Po úspeš-nom uvedení 3D televízora na trh, naša firma vyvíja tiež 3D rádio. ZajíčekIgorčíslo3331 A teraz uvidíte ďalšie pokračovanie diskusnej relácie pre bezdomovcov „Môj dom, môj hrad“... Čižmar Michal číslo 3332 No name - Žily...No name - Žily...Pesničková Pesničková paródia paródia Príde žena na úrad so žiadosťou o zamestnanie. Jej výzor je pri najmenšom čudný. Vlasy ako kro- vie, prsia ako vešiak a nohy ako háky. Personalista jej hovorí: - Bohužiaľ, slečna, vaše prsia majú netradičný tvar, na druhej strane sa však môžete zamestnať v nejakom podniku, ako živý vešiak... Čeja Cestná kontrola... Policajt: Kráčajte po tejto bielej čiare. Vodič: Pppo pprravej alebooo poo ľaaveeej? Čeja OTÁZKA: Viete aký je rozdiel medzi mužom a žiarovkou? ODPOVEĎ: Žiadny. Oboje sa dá vymeniť. Irča Chlap vojde do baru a objedná si pivo. Keď mu ho barman prinesie, spoza baru vyskočí malá opica a vymočí sa mu do pohára. Chlapík najskôr neverí vlastným očiam, napokon sa spýta barmana, komu patrí tá opica. Barman iba ukáže na pia- nistu, sediaceho na pódiu za pianom. Chlapík k nemu nahne- vane príde: - A to viete, že vaša opica sa mi vymočila do piva? - ...noo, keď mi zahmkáte melódiu, tak to voľajako zahrám... Na plese... - Koľko máte rokov, pani Horáčková? - Päťdesiat. - Nehovorte - ani na to nevyzeráte. - Ej, vy lichotník... - začervená sa Horáč- ková - Kto vám lichotí? Vyzeráte najmenej na šesťdesiat! Emil Tytka Muž priznáva: - Vieš, od tej doby, čo sme sa vzali, mi čím ďalej, tým viac pripomínaš skrutku. - Prečo akurát skrutku? - Pretože bez matky si úplne nepoužiteľná! OTÁZKA: Kto je absolútny "sed- lák"? ODPOVEĎ: Ten, kto ešte aj zmrzlinu žerie nožíkom. Alibaba * * * Vnuk sa pýta dedka: - Deduško, kedy vás naposledy babička potešila? - Včera, keď ma podozrievala z nevery. Darina Nová PSYCHÁČEPSYCHÁČE :-):-) :−):−) Janka spomína kamarát- ke: - Nevieš si predstaviť, ako tužím po bicykli. Stále pre- sviedčam manžela, aké zdra- vé je šliapať do pedálov na čerstvom vzduchu... - Ach, to poznám... Tiež som to starému spomínala a na druhý deň mi presťahoval šijací stroj na balkón... Obor TO POZNÁ...TO POZNÁ... INZERÁT: - Predám ovčie kiahne. Zn.: Bača. Alica Poliaková * * * Sudca: - Vážená, keď ste videli, ako váš muž pije otrávené víno, vôbec vás nehrýzlo svedomie? - No, v istom momente áno. - A kedy? - Keď si pýtal ešte jeden pohár. Lolita l l l l l l l l l l l

Viedenský krajinský trestný súd oslobodil dnes spod žaloby 27-ročnú študentku, ktorá sa zamilovala do lekára a pol roka mu otravovala život – doktorovi za ten čas poslala cez 30 000 sms-iek, neskôr mu posielala balíky s erotickou bielizňou či erotickými pomôckami... Lekár na súde uviedol, že nemal ani poňatia, kto mu posiela zaľúbené sms-ky, denne ich pri- šlo aj 140. Skutočne sa nahneval až po tom, keď začali prichádzať poštové zásielky a jeho part- nerka začala byť žiarlivá. Napokon to ohlásil na polícii a tí bláznivú ženu vypátrali. Pre svoje ospravedlnenie študent- ka uviedla, že „sa do lekára smrteľne zamilovala,“ keď praxovala v nemocnici. Súd ju napokon oslobodil, no musela sľúbiť, že dá 34-ročnému zadanému lekárovi pokoj... woloviny@stonline.sk14 Šibe ti, zubatá?! Ruky preč! Tento ešte nezaplatil! Marcel Čižmár číslo 3333 A na dnešnú operá- ciu si môžete vybrať z týchto dvoch operátorov... DušanVendžúrčíslo3334 KURIOZITY z celého svetaKURIOZITY z celého sveta Študentka poslala lekárovi viac ako 30 000 sms správ...! Žena sa kĺzala po zábradlí, kde bol kli- niec a natrhla si ju. Príde k lekárovi: - Doktor, urobte mi s tým niečo... - Neviem, čo by som mal, hádam vám ju zašijem... akú veľkosť chcete? - Nič ma nenapadá... viete, čo? Urobte mi ju takú, akú má vaša žena. - Hm... tak to sa choďte ešte 6-krát pustiť po zábradlí... Jalitko MAXI PSYCHÁČMAXI PSYCHÁČ Zbohatlík hovorí lekárovi: - Rozhodol som sa, že vám viac nebudem platiť. Namiesto toho som vás zahrnul do svojho závetu. Ste spokojný? Lekár na to: - Samozrejme. Len mi vráťte na chvíľočku recept, aby som v ňom urobil také drobné zmeny... * * * Pýta sa lekár pacienta: - Fajčíte? - Áno. - Musím vás upozorniť, že cigareta je jed, ktorý pomaly zabíja! Pacient na to: - Veru, doktorko, pomaly zabíja, po- maly... ja fajčím už 70 rokov... Lolita U očného lekára: - Pán doktor, veľmi ma bolia oči. - Áno, máte vyťahané oči. Neboli ste náhodou včera na nudistickej pláži? * * * Príde blondínka k lekárovi, chytí mu ruku a vraví: - Doktor, som akási chorá. Mohli by ste mi darovať vaše nechty? - A načo vám to bude, preboha? - Nó, babka mi povedala, že mám piť čaj z nechtíka lekárskeho... Čeja V lekárni: - Naozaj je tento liek na spa- nie účinný? - Áno. Je taký účinný, že ku každému baleniu musíme priba- ľovať budík. Darina Nová * * * - Pán Strmeň, teraz vám odmeriam tlak. - Ale pán doktor, veď minulý týždeň ste mi merali! - A koľko to bolo? - Desať eur, ale teraz nemám pri sebe peniaze. Irča - Prežil už niekto infúziu 500 ml z tejto látky? - HORÍ! HORÍ! Opustite ope- račný sál! - No kolegovia, toto bude za- ujímavý pokus... Uhorka Čo by ste neradi počuli tesne pred operáciou...: Lekár chváli pacienta: - Dnes sa ten kašeľ počúva omnoho lepšie, ako včera! - Niet divu, doktorko! Veď som celú noc trénoval! * * * Pacient sa informuje: - Pán doktor, je to pravda, že od mrkvy je lepší zrak? - Samozrejme! Videli ste niekedy zajaca s okuliarmi? Kosťa TOTAL HALUZÁKYTOTAL HALUZÁKY Dedo sa ponosuje: - Celý život som podporoval svojho syna, nech sa stane lekárom! A ako to dopadlo? Teraz mi, ako môj lekár, zakazuje piť i fajčiť! Andrej Budinský Pacient sa po ťažkej havárii preberá v nemocnici a pýta sa sestričky: - Kde to som? - Z dvoch tretín v nemocnici, jednu tretinu ešte zoškrabúvajú z toho protiidúceho auta! Kosťa l ll l l l l l l l l

3. MIESTOPoupě Miličíslo 3207 2. MIESTO Kiss Tibor číslo 3219 AKO SA AKO SARAZ TATO RAZ TATOVRÁTIL... VRÁTIL... woloviny@stonline.sk 15 1. MIESTO1. MIESTO Zajíček Igor číslo 3234 Už aby to bolo, chcem o tom hneď napí- sať na facebook. Toto musí skon- čiť, Ondro, veď už si z väzenia rok doma. Ako chcete poslať list, expres alebo obyčajne? Kto hráva, vyhráva!Kto hráva, vyhráva! Vašou úlohou je vybrať si spomedzi kresieb podľa Vás tú najvtipnejšiu a poslať jej hlas. V budúcom čísle sa presne na tomto mieste dozviete, ako hlasovanie dopadlo... Cena za SMS správu je 0,40 eur. Technicky zabezpečujeMEDIATEX s.r.o.,P. O. BOX 60, 830 00 Bratislava 3. KROK 1: Vyžrebovaní výhercovia budú kontaktovaní telefonicky a získajú po 50 EUR! Takže neváhaj, v každom čísle sa hrá až o 150 EUR!A záver: Ako hlasovať? Je to naozaj jednoduché. Zapáči sa mi nejaká kresba. Ako vidím, je pri nej štvormiestne číslo (napr. 1234), takže napíšem SMS - ku v tomto poradí: WBO (medzera) KRESBA jej číslo (medzera) moje meno (medzera) mesto - netreba písať adresu, pretože s výhercami sa budeme kontaktovať telefonicky na číslo, z ktorého bola SMS-ka odoslaná. Interpunkčné znamienka nepoužívajte! Koniec koncov, výsledná SMS vyzerá takto: WBO KRESBA 1234 JANKO HRASKO POPRAD ...a SMS-ku odošlem na číslo 7013 P.S.: Hlasovať môžete vždy do 20. dňa v mesiaci, kvôli uzávierke... KROK 2: Pane Bože, veďsi sľúbil raj na zemi! Náš tato mal vždy rád pivo, proste chľastal náruživo a tak z krčmy dlhé roky, nepriviedli ho k nám kroky. Keď zavreli jeho podnik, tak ho asi zmiatol chodník, no a v tieni starých stromov, zablúdil raz večer domov. Ja po túre na horách, zazvonil som pri dverách, s batohom a unavene, ten pohľad ma oprel k stene. Pamätám si naňho z fotky, upíjal si na nej z vodky, môj tato mi otvoril a takto mi hovoril: "Lotor jeden, čo tu zvoníš, umazaný slzy roníš?" Mama kričí spoza rohu: - To je predsa náš syn Bohuš! Keď sa všetko vysvetlilo prihovoril sa mi milo: "Od dnes bude všetko inak, skoč po pivo, drahý synak..." Jaroslav Bučko číslo 3336

Kňaz bol poctený večerou na počesť svojho 25-ročného pôsobenia na farnosti. Miestny poli- tický funkcionár bol poverený, aby predniesol malý prejav. Oneskoril sa, a tak sa kňaz rozho- dol, že tiež povie pár slov: - Názor o tejto farnosti som si urobil na základe prvej spovede, ktorú som tu počul. Myslel som, že ma poslali na straš- né miesto! Môj prvý spovedník mi povedal, že ukra- dol televízor a potom klamal na polícii. Tiež ukradol peniaze svojim rodičom, podviedol svojho zamest- návateľa, spal so ženou svojho šéfa, užíval nele- gálne drogy. Bol som v šoku! S postupom času som ale zistil, že nie všetci sú takí zlí a dokonca je táto farnosť plná skvelých a milujúcich ľudí... Práve, keď kňaz ukončoval svoju reč, prišiel meš- kajúci politik s množstvom ospravedlnení a ihneď začal so svojou rečou: - Nikdy nezabudnem na deň, keď sem dorazil náš kňaz. Vlastne som mal tú česť byť prvým, koho tu spovedal... Alibaba Regionálna televízia Prievidza Matice slovenskej 10, Prievidza tel./fax: 046/542 24 83 mobil: 0905 646 574 www.rtvprievidza.sk e-mail: televiziapd@gmail.com 46.kanál woloviny@stonline.sk 16 BrunoHoreckýčíslo3337 Greguš Emil číslo 3338 Tebe dnes ale ide karta... VladoMachčíslo3339 Už ho stabilizovali, môže ísť robiť. Deti sa učili v škole porekadlá a mali na ne povedať príklad zo života. Anička: - Ockovi sa po ceste po pivo rozbil džbán. Platí na to porekadlo “Toľko sa chodí s džbá- nom po vodu, až sa džbán rozbije!” Janko na to: - Môj ocko vykopal jamu na zajace a spa- dol do nej. Tu platí porekadlo “Kto druhému jamu kope, sám do nej padá!” Dežko: - Ja som sa včera pozeral na su-sedku Vlkovú, ako kojí svojho syna. - A kde je porekadlo? - Tu platí porekadlo “Vlk sa nažral a koza zostala celá!” Darina Nová Pána Kováčika s manželkou pozvali známi do svojho domu neďaleko Bratislavy. Po dobrom obede domáci pán pyšne uka- zuje nádhernú záhradu a pri jednom strome poznamená: - Tento strom som zasadil na pamiatku mojej hádky so svokrou. Kováčik len ticho dodá: - Vidíš, vidíš, drahá! To je dobrý tip. Aký krásny les sme už mohli mať... Monika Ševková Riaditeľ hovorí zamestnancovi: - Ste prepustený pre vašu prílišnú zvedavosť! Ste tu len pol roka a už vás zaujíma, kedy bude- te mať výplatu. * * * Policajt kričí na vodiča: - Ako to jazdíte, človeče? Takí, ako vy, by vôbec nemali mať vodičský preukaz! - A kto hovorí, že ja nejaký mám? Irča Tak som sa vybral na Úrad, aby som dostal sociálne dávky pre svojho psa...: Pani pri okienku mi však povedala, že to nejde, že psy vraj nemôžu dávky dostávať. Vysvetlil som jej, že môj pes je čierny, nezamestnaný, lenivý a po slovensky nevie. Bol niekoľkokrát napomínaný za sexuálne obťažovanie a má veľa potomkov po celej osade. Okrem toho neplatí dane, na záchod chodí do parku, obťažuje cudzích ľudí, žobre, kradne jedlo a ani netuší, kto bol jeho otec… Pani sa ešte raz pozrela do papierov a v pondelok sa mám staviť pre peniaze... Jožo Kochanský Na plavárni: - Čo je tá čiarka na tvojom bruchu - slepé črevo? - Nie, to mi len mama urobila centrofix- kou rysku, pokiaľ smiem do vody! Alibaba Rok 1920. Sovietske Rusko. Zásoby teplého oblečenia dochádzajú. Félix Edmundo- vič si postupne volá svojich verných vojakov: - Vladimír Iľjič! Máte chlpaté nohy? - Mám. - Veľmi chlpaté? - Veľmi. - Veľmi, veľmi chlpaté? - Veľmi, veľmi... - odpovedá zmätený vojak - Nadežda Konstantinovna, - obráti sa Félix Edmundovič na pracovníčku - píšte: ,,Vladi- mírovi Iľjičovi v zime prešívané nohavice neprideliť!“ Elison l REALREAL HALUŠKAHALUŠKA l MAXI ŠPLECHMAXI ŠPLECH l l l KOLEŇÁKKOLEŇÁK l Spoveď iniciatívneho Róma:Spoveď iniciatívneho Róma: MAXI CAMENEMAXI CAMENE :-):-) l

Odkaz pre pána Krátkeho: Nie, kresličov ani pisateľov nezamestnáva- me, to by sme mali vyše 300 ľudí pod sebou:-) Kresby a príspevky môžete zasielať mailom alebo na adresu uvedenú na zadnej strane v tiráži. Odkaz pre všetkých: Práve sa vám v rukách ocitlo ďalšie číslo Wolovín, tentokrát s jemnou valentínskou tematikou. U nás v redakcii Valentín moc nefrčí, podľa šéfa je to vraj americký nákupný výmysel a nedostali sme ani len lízanku (a nieto pol dňa voľno, ako sme žiadali). Tak či onak, Valentína si treba užiť a nejako prekvapiť svojich blíz- kych - ak sa vám ruže či plyšové hračky zdajú otrepané, venujte im ich vlastnú karikatúru! Viac info na našej vynovenej webovej stránke www.woloviny.sk Každý má takú ženu, akú si zaslúži. Len niektorí majú takú, akú si vzali. ODKAZY...ODKAZY...ODKAZYODKAZY...ODKAZY...ODKAZY woloviny@stonline.sk 17 Prosím, ticho v súdnej sieni!!! Prestaň, si na dovolenke! Peter Kriššák číslo 3340 Uber! Netlač tak rýchlo! Mám týždeň vodičák a nestíham riadiť! Jozef Bílek číslo 3341 Kto bol spolu-páchateľom? Pán sudca, svojho brata nezradím, aj keby ste ma mučili! námet:MartinHoldoškresba:R.Petružela číslo3342 Najbližšie, keď zastavíte na červe- nú na križovatke, spustite si okien- ko a pozerajte sa na vodiča vo ved- ľajšom aute tak, akoby ste mu chce- li niečo povedať. Keď spustí okien- ko aj on, aby ste mu mohli niečo povedať, sucho sa ho opýtajte: - Čo? Aj ty si prdol? Čeja Hra na cestách.... Náčelník polície s nevôľou počúval vtipy na svojich podriadených a zaumienil si, že sa sám presvedčí, či sú pravdivé. Stretol na chodbe prvého policajta a hovorí mu: - Choď sa pozrieť do mojej kancelárie, či som tam! Jožo sa díva, krutí hlavou, ale rozkaz je rozkaz. Náčelník o chvíľu natrafí na druhého policajta: - Tu máš 20 eur, skoč mi kúpiť do autobazáru pri sta- nici nejakého bavoráka, ale nech nemá viac ako dva roky! Aj ten si náčelníka iba súcitne premeria, pokrúti nechá- pavo hlavou a ponáhľa sa splniť príkaz. Po prestávke sa títo dvaja stretnú a prvý hovorí: - Predstav si, tomu nášmu náčelníkovi asi šibe! Poslal ma k sebe do kancelárie pozrieť, či je tam, ako keby si tam nemohol zavolať! - To je nič! - odvetil druhý - Mňa zase poslal kúpiť bavoráka, ako keby, blbec jeden, nevedel, že v pondelok je autobazár pri stanici zatvorený! sedozero PREVERIL SI ICH...PREVERIL SI ICH... Príde blondínka na kožné oddelenie vypáliť znamienka: - Dobrý deň, keď už som tu, mohli by ste mi, prosím vás, vypá- liť aj toto cédečko? Obor ŠPLECHŠPLECH :-):-) - Predám podprsenku po babke. Zn.: Využiteľná aj ako stan pre 6 osôb. PSYCHO INZERÁT: Minister financií vystupuje na mítingu: - Drahí občania Slovenska, mám pre vás dve novinky. Jednu dobrú a druhú zlú... - Povedz najprv tú dobrú!!! - kričia občania. - Našej milovanej republike sa dnes podarilo uhradiť celý zahra- ničný dlh!! - Hurá!!! - A teraz tú zlú... Máme 72 hodín na opustenie republiky... Nong Žena príde domov z divadla a hovorí manželovi: - Predstav si, drahý! Jeden herec sa celé predstavenie pozeral len a len na mňa... Muž sa na ňu pozrie a iba sucho dodá: - Hm ... čuduješ sa? Veď si si nechala na hlave natáčky ... Alibaba OTÁZKA: Aký je rozdiel medzi americkým a slovenským politikom? ODPOVEĎ: Žiadny, ani jeden si na slovenských občanov ani nespo- menie. * * * Škót si kupuje zubnú kefku. Predavač sa ho pýta: - Chcete tvrdšiu alebo mäkkšiu? - Hm...radšej tvrdšiu, nás je doma osem... Monika Ševková Ideálna dovolenka: Ráno baliť kufre, večer baliť plážové kočky... Nong Po svadbe sa ženích pýtal farára: - Koľko vám dlhujem za ten sobáš? - Mladý pán, prispejte, koľko chcete... trebárs podľa krásy nevesty... Ženích sa na ňu pozrel, vytiahol 10 korunu a hodil ju do kasičky. Farár sa pozrel na nevestu skúse- nejšie, vytiahol z vrecka 6 korún a dal ich ženíchovi: - Tu máš naspäť... Jožo Kochanský l l l l l l l l l l

WBO 5

Výhercovia predplatnéhoWBO Do uzávierky č. 02/2011 sme dostali 292 správnych od- povedí. Z nich sme vylosovali dvoch výhercov, ktorí získa- vajú výhru 20 eur a ročné predplatné zbierok WBO. Šťastní výhercovia sú: Vylúštenie tajničky môžete zaslať prostredníctvom SMS správy. Pošlite SMS správu na tel. číslo: 7013 v tvare: WBO (medzera) 5 (medzera) tajnička (medzera) kontaktné údaje. Tajničku píšte ako jedno slovo, bez diakritiky! Cena za SMS je 0,40 eur Technicky zabezpečuje MEDIATEX s.r.o., P. O. BOX 60, 830 00 Bratislava 3. Cecília Malíčková, Nitrianske Pravno Pavol Vlastík, Dudince.

Hnevá sa majster na robotníkov: - Tak to teda nie, v pracovnej dobe mi tu chľastať nebudete! Tu nie ste v parlamente! * * * OTÁZKA: Čo urobí gentleman, keď omylom vstúpi do dámskej sauny? ODPOVEĎ: Rozhliadne sa a povie: Nevidel niekto z pánov moje okuliare? * * * Jožo sa chváli kamarátom: - Môžem vám povedať, že moja svokra je úplné ideálna svokra! - Naozaj? - neveria chlapi - Veru hej! Ešte som nepočul vtip, ktorý by na ňu nesedel! Alibaba ODDYCH RELAX ZÁBAVA woloviny@stonline.sk 20 Prečo robiť v živote dvakrát rovnakú hlúposť, keď je taký veľký výber...? Zamyslel som sa: Intenzita náreku je priamo úmerná výške platu. Real postreh: Najťažší jazyk je čínsky, najlepší hovädzí, najhorší svokrin. Irča Pravda zo života: Komikom najviac závidia lekárnici, pretože komik môže otráviť stovky ľudí a nič sa mu nestane. Všimol som si: l - Predstav si, včera v noci sa k nám vlámal zlodej! - A ako to dopadlo? - Leží v nemocnici,... (tajnička) Janko sa pýta príbuznej: - Teta a vy ste sa kedy naro- dili? - V roku 1947, ty jeden zve- davec... - Aha... pred alebo po našom letopočte? Nong l l l Požičiam fúru dreva. Zn.: Vrátiť popílené. .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. Predám lyže. Iba raz použité. Zn.: Nemocnica - Kramáre. .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. Skladám texty výhražných anonymov. Zn.: Skvelý darček pre svokru. .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. Predám fľašku koly za veľmi dobrú cenu. Zn.: Prázdna. Čeja INZERÁTYINZERÁTY l - Jano! Mara je tehotná...! Ne- mal si v tom prsty? - Prsty nie ... Kosťa * * * Matka sa pýta dcéry: - Čím by si chcela byť? Dcéra pohotovo odpove- dá: - Chcela by som byť Sne- hulienkou. - Prečo? - Snehulienka má každú noc iného trpaslíka. Irča l l l l l l l l l

Texasan prišiel na dovolenku na Ukrajinu. Ako tak prechádzal na Lincolne cez dedinu, zbadal miestneho mužíka, ako bije svoju ženu. Vydal sa to oznámiť na milíciu. Milicionári okamžite sadli do gazíka a mužíka predviedli na stanicu. Pri konfrontácii sa veliteľ milície pýta: - Kuzma, tuto súdruh z Texasu ťa vraj videl, ako biješ svoju ženu. Ako nám to vysvetlíš? - Súdruh veliteľ, keď ona mojím novým Mercedesom prerazila živý plot, vletela do domu, pre- letela cez obývačku, až skončila v mojom novom bazéne. No uznajte! Texasan: Tak toto teda je dôvod! Ja by som jej to tiež spočítal! Texasan, spokojný s tým, že vyriešil záhadu, odišiel. Veliteľ ho vystrojil, potom sa vrátil a nechápavo pozrel na Kuzmu: - Počuj, Kuzma, aký Mercedes? Aký dom? Aký bazén? O čom to tu rozprávaš?! - ...a to som sa mu mal priznať, že mi stratila lístky na dreváky? ODDYCH RELAX ZÁBAVA woloviny@stonline.sk 21 - Niekedy mám veľkú chuť prísť k tebe, hodiť sa ti okolo krku a... zahrdúsiť ťa! .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. - Vážený zákazník. Za vzorné platenie účtov sme pre vás pri- pravili špeciálnu ponuku. Od dnes budete platiť aj za našich neplatičov! .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. - Včera si ma poriadne napálil! Tvoje CD-čko. Irča SMS-KY: :-)SMS-KY: :-) l OTÁZKA: Ako sa odborne po- vie “Čo ťa nepáli, nehas!”? ODPOVEĎ: Kategorický impe- ratív nedovoľuje ľubovoľnému subjektu likvidovať zdroj infražia- renia, ktorý behaviouristickým sys- témom neatakuje dotyčný subjekt, pretože jeho radiácia sa chová inertne k telesnej intergrite dotyč- ného subjektu. .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. OTÁZKA: Ako sa odborne povie “Dočkaj času ako hus klasu”? ODPOVEĎ: Prognózu optimál- neho okamžiku pre svoje akcie urob podľa modelového vzťahu domestikovaného vodného ope- renca ku konzumácii kultúrnych tráv. .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. OTÁZKA: Ako sa odborne povie “Diera-nediera, stále sa na- tiera”? ODPOVEĎ: Priestorová diskon- tinuita hmotného telesa ne- ovplyvní časovú kontinuitu procesu nasadenia laku na jeho povrch. .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. OTÁZKA: Ako sa odborne povie “Dvakrát meraj a raz rež!”? ODPOVEĎ: Viac ako raz, ale menej ako tri razy urči veľkosť fy- zikálnej či chemickej veličiny a menej než dvakrát, ale viac než nulakrát použi spôsob obrábania, ktorým sa materiály od seba od- deľujú. MÚDRE VETIČKY... V tajničke sa skrýva stará múdrosť... Manžel pri obede hovorí svo- jej ženuške: - Chvála Bohu, že žiadna iná nevarí tak ako ty! - Ach, to bolo od teba milé... - Zle si ma pochopila, to nebo- la lichôtka... Alica Poliaková Keď žena zle pochopí... l l l l

woloviny@stonline.sk22 Torpédo sa stratilo počas výcviku vojnového loďstva koncom septembra. V Nemecku skonštruované torpé- do sa uvoľnilo z oceľového lana, ktorým malo byť pripojené k plavidlu. Vojaci pátrali v oblasti výcviku, nachádzajúcej sa pri námornej vojenskej základni na juhu Taiwanu, no bez úspechu. Dokonca nedokážu ani určiť približnú polohu torpéda. Napokon námorné sily požiadali o pomoc rybárov, aby im s hľadaním pomohli. - Vyhradili sme 30 000 taiwanských dolárov (760 eur) ako finančné vyrovnanie, keďže torpédo by pri záchranárskom postupe mohlo poškodiť rybársku sieť. - uviedol hlavný veliteľ námornej flotily. Čuduj sa svete, ale toto nie je po prvýkrát, čo taiwanské námorné sily zašantročili zbraň. V roku 2003 tor- pédo so 182 kilogramami výbušnín minulo cieľ a našli ho na severovýchodnom pobreží ostrova o niekoľko hodín... Nuž, aj to sa stáva... KURIOZITY z celého svetaKURIOZITY z celého sveta Chcete si zarobiť? Taiwanské námorné sily ponúkajú odmenu za zmiznuté torpédo Ustúpte! Ide o sekundy!Babička si ide predôchodok! Poupě Mili číslo 3344 Jaroslav Bučko číslo 3343 Hádalo sa 7 žien. Muž povedal: - Nech prehovorí najstaršia! ... a bolo ticho! * * * - Vy ste vodič električky. Prečo chcete robiť šoféra nákladiaku? - S električkou sa nedajú robiť fušky... OTÁZKA: Je to červené a hranaté, čo je to? ODPOVEĎ: Slovenský výrobok - modrá gulička... Alibaba ... ide babka po púšti a zrazu je na uhlomeri 45° v tieni ... Po nadviazaní kontaktu s mimoze- mšťanmi, robia s nimi novinári rozhovor: Novinár: To máte všetci zelenú kožu? Mimozemšťan: Všetci. Novinár: A to máte všetci oči na stop- kách? Mimozemšťan: Áno. Novinár: To máte všetci na každej ruke 9 prstov? Mimozemšťan: Hm, každý... Novinár: A to nosíte všetci na tých prstoch také veľké, ťažké zlaté prstene? Mimozemšťan: Nie, len Židia... Andrej Budinský Na recepcii v Tatrách recepčný hotela vysvetľuje jednej vystrašenej zahranič- nej turistke: - Ubezpečujem vás, že v Tatrách vám žiadna vlna tsunami nehrozí... * * * Pri tohtoročnej za- hraničnej dovolenke, si na letisku v Prahe pán Hniezdo potrebuje od- skočiť a preto poprosí jedného pána: - Boli by ste taký láskavý a postrážili mi na niekoľko minút batožinu? - No dovoľte! - urazí sa oslovený... - Ja som riaditeľom jednej zahraničnej banky na Slovensku... - Ale to neprekáža... - kývne rukou pán Hniezdo - ...aj tak vám verím... Čeja Mamička oznamuje synčekovi:: - Jožinko, budúci rok už budeš v druhej triede a to už budeš môcť utierať riad... - Tak to radšej prepadnem... Irča PSYCHO HALUŠKAPSYCHO HALUŠKA MINI CAMENEMINI CAMENE ŽIVOTNÉ ROZHODNUTIEŽIVOTNÉ ROZHODNUTIE Odsúdenec sedí v cele a premýšľa: - Počas krádeže som rozbil zrkadlo, pri úteku mi cez cestu prebehla čierna mačka a odsúdili ma na 13 rokov. Asi začnem byť po- verčivý... Darina Nová - Nemôžem stáť, keď iní pra- cujú... Idem si ľahnúť! Uhorka :−)Nástup trestu vo väzení: - Počúvaj, a ty si sa sem ako dostal? - Syn napísal slohovú úlohu na tému: „Čím sa živí tvoj otec...“ * * * - Tak už ste tu zase, slečna Prudká? - hrnie sa policajt k opätovne zatknutej prostitútke. - Som rada, že sa ku mne hlásite, aj tu na policajnej stanici, pán inšpektor... Irča l l l l l l l l l l l l

Istá žena čakala na bratislavskom letisku odlet lietadla do Paríža. Keďže mal jej let meškanie, rozhodla sa, že si na skrátenie času kúpi nejakú knihu, či časopis. Kúpila si knihu s romantickým obsahom a k tomu aj balíček keksov. Pohodlne sa usadila a začala čítať. Na vedľajšie sedadlo si o chvíľu prisadol neznámy muž, otvoril si časopis a začítal sa doň. Keď si ona vzala z balíčka prvý keks, muž si na jej veľké pre- kvapenie bez jediného slova tiež zobral jeden. Žena sa cítila pobúrená týmto správaním. ale nepovedala nič, mysliac si: To je ale drzáň! Zakaždým, keď si ona vzala keks, muž urobil to isté. Hnevalo ju to čím ďalej, tým viac, ale nechcela robiť scény kvôli niekoľkým keksíkom. Keď už zostával jediný keks, pomyslela si: Hádam sa neopováži...?! A muž s úsmevom vzal posledný keks z balíčka, rozlomil ho na polovicu a jednu jej podal. Tak to už bolo príliš...! Nazlostená zavrela knihu, zobrala si svoje veci a odišla do nástupnej haly. Keď sa konečne usadila v lietadle a otvorila svoju tašku, aby si vybrala knihu a pokračovala v čítaní, s obrovským prekvapením objavila balíček s keksíkmi. Zavretý a nedotknutý! Čeja woloviny@stonline.sk 23 Počuj, nezdása ti, že by si sa malzačať krotiť?! To je dnesjedenásta penka! Rarachčíslo3345 DeUtsche číslo 3347 VlasákJozefčíslo3348 NUŽ, STÁVA SA...NUŽ, STÁVA SA... Taká pekná rozťahovacia harmonika a vezú ju do zberu... Bíž Štefan číslo 3346 Do drogérie k pokladni príde nesmelý muž a potichu sa pýta peknej mladej preda- vačky: - Máte pánsku ochranu? - Prosím? Čo si prajete? - Jednu pánsku ochranu. - Prosím vás, hlasnejšie, ja vám nerozumiem! - Jednu pánsku ochranu. - Mohli by ste hovoriť hlas- nejšie? Mladík zakričí nahnevaným hlasom: - Jedny tvrdé Sparty, ty krava! * * * - Mama, ako som prišiel na svet? - Bocian ťa priniesol... - Tak potom je to pravda, že je otecko impotent! Natália Fero s Mišom kráčajú po ulici a stret- nú krásnu ženu. Mišo len zaslintal: - Ty koxo, keby moja žena mala také nohy... Po chvíli ide oproti nim ďalšia krása- vica. Mišo zasnene: - Ty koxo, keby moja žena mala také prsia... ...a tak sa to niekoľkokrát opakuje. Zrazu, aká náhoda, stretnú Mišovu man- želku. Mišo jej milo vraví: - Žienka moja, celú cestu som na teba myslel... Uhorka - keď sa učiteľ tvári, ako by nevedel napočítať do päť - poštár roznáša bacily - keď vám zeleninár tlačí kaleráby do hlavy - keď sprievodca prevedie riadnu kravinu - keď ide zubár ľuďom na nervy - keď z nás baník doluje euro na pivo - keď vás vlakvedúci vodí za nos - keď sa sústružníkovi točí jazyk - letec vyletí z práce - lovec chytí kvapavku - vedúci vedie sprosté reči - trafikant je zhulený - keď je trubkár natrúbený ING Viete, čo je vrcholom povolania?Viete, čo je vrcholom povolania? Tešiť sa dá aj z maličkosti... napríklad z výplaty... Roman Farkaš Zapamätajte si: Z adrenalínových športov mám najradšej debaty so šéfom... Zamyslel som sa: OTÁZKA: Koľko treba na výmenu žiarovky goríl? ODPOVEĎ: Jedna, ale tých žiaroviek bude- te potrebovať fúru. ......................................................... OTÁZKA: Koľko treba na výmenu žiarovky pánov z Harvardu? ODPOVEĎ: Žiadnych. Sú príliš dobrí na manuálnu prácu. ......................................................... OTÁZKA: Koľko Rusov je treba na výmenu žiarovky? ODPOVEĎ: To je vojenské tajomstvo. ......................................................... OTÁZKA: Koľko treba na výmenu žiarovky naozajst- ných silákov? ODPOVEĎ: 115. Jeden drží žiarovku a 114 otáča dom. ......................................................... OTÁZKA: Koľko treba na výmenu žiarovky dyslektikov? ODPOVEĎ: Desať. Jeden mení žiarovku a deviati lúskajú manuál. Alibaba VÝMENA VÝMENA ŽIAROVKY... ŽIAROVKY... ll ll l l l l l

Predseda vlády s ministrom školstva išli na exkurziu po štátnych zaria- deniach, aby na vlastné oči videli, kde treba najlepšie investovať do rekon- štrukcie... Prišli do školy - platy malé, jedáleň nevyhovujúca, telocvičňa žiadna, učebníc niet, na energie sa vydávajú milióny, dvere a okná 30 rokov staré. Riaditeľ zúfalo pýta peniaze. Predseda vlády ho však odbije: - No viete, je kríza, peňazí niet, nemôžeme dať... Nasledujúca zastávka je väznica. Nová budova, nová jedáleň, telocvičňa super vybavená, na celách TV... Riaditeľ pýta peniaze. Predseda vlády reaguje: - Nóó.. vidím, že ešte treba všeličo doplniť... napríklad urobiť park, fontá- nu, cukráreň... dáme vám 50 miliónov eur... Keď vylezú von, minister sa pre- kvapene pýta: - Prepáčte, pán predseda, nemô- žem to pochopiť... veď škola bola stará, nedali sme nič a na väznicu sme venovali 50 miliónov...? Predseda pozrie okolo seba a potom šibalským úsmevom minis- trovi hovorí: - Vieš čo, uvažoval som a napadlo ma, že my už do školy chodiť nebu- deme... Jožo Kochanský woloviny@stonline.sk 24 Chlapi anezabudnite sa po 15-tich kilo- metroch strie-dať! RomanSikačíslo3349 PeterServačíslo3350 Bruno Horecký číslo 3351 AdamčíkPavolčíslo3352 Na olympijské hry v starovekom Ríme chceli pripraviť fascinujúce predstavenie. Vyhlásili konkurz na bitku černocha s levom, ktorý po krátkom zápase pre potešenie pu- blika roztrhá černocha na márne kúsky. Keď sa organizátori pozreli na dvojmetrového svalnatého černocha, začali sa obávať, či má lev nad ním šancu vyhrať... Po krátkej porade ho zakopali po pás do zeme, aby sa zväčšili šance leva na víťazstvo. Keď sa potom po- zreli na černocha, zdal sa im stále prí- liš veľký a silný, a tak ho zakopali do zeme až po krk... Po chvíli sa začal zápas. Davy di- vákov šaleli od vzrušenia, keď do arény vpustili mohutného a poriadne vyhladovaného leva. Keď lev zbadal černochovu hlavu, okamžite sa vyrú- til do útoku.Vydesený černoch v po- slednej chvíli uhol hlavou nabok, lev sa o neho potkol, v plnej rýchlosti na- razil do ohrady arény a padol v bez- vedomí na zem. Vtedy začal rozvášnený dav revať na černocha: - Bojuj čestne, ty čierna huba! Kosťa MAXI HALUZMAXI HALUZ OTÁZKA: Ako sa rozozná vlak od hodiniek? ODPOVEĎ: Obe sa hodia do vody a čo viac šplechne, to je vlak. Alica Poliaková Učiteľka vysvetľuje deťom vedu o zdravej výžive a o škodli- vosti fajčenia a pitia alkoholu: - Teraz si urobíme pokus. Pozorne sledujte! Zoberie pohár, potiahne si z cigarety, dym vyfúkne do pohá- ra, kde je už pripravený červík. Ten sa, chudák, hmýri a po chvíľke je po ňom: - Videli ste to, deti, čo sa s tým červíčkom stalo? A teraz si urobíme druhý pokus... Učiteľka naleje do pohára slivovicu, pinzetou vloží ďalšieho červíka, ktorý o chvíľu, samozrejme, skoná. Učiteľka výťa- zoslávne: - Tak, deti, práve ste videli, čo dokáže nikotín a alko- hol. A teraz si spravíme príjemnejší pokus. Pozorne ho sledujte... Pripraví si olúpané uvarené vajíčko. Pinzetou k nemu priloží červíka, ktorý sa okamžite do neho zavŕta. - Deti, vedel by mi niekto zhrnúť, čo z týchto pokusov vyplýva? Prihlási sa vystrašený Móric: - Kto nefajčí a nepije, tomu sa červík do vajca zary- je! sedozero VERU, UVAŽOVAL LOGICKY...VERU, UVAŽOVAL LOGICKY... 60.roky - socialistické Československo. Fero s Mišom idú v Škode 105 neprimeranou rýchlosťou. Zastaví ich príslušník verejnej bezpečnos- ti a už vyťahuje balíček pokuto- vých blokov:: - To bude za stovku, pán vodič. - Vy dáte pokutu aj Hrdinovi socia- listickej práce? - pýta sa ho Fero. Príslušník na to iba zasalutuje a pustí ich ďalej. Po chvíli... - Ty si hrdina socialistickej prace?! - žasne Mišo. - To nie. Ale opýtať sa vari mô- žem... Emil Tytka OTÁZKA: Kedy je žena naozaj stará? ODPOVEĎ: Keď dá televízny opravár radšej prednosť pohosteniu. POCHOPIL TO VYNIKAJÚCO!POCHOPIL TO VYNIKAJÚCO! l l l l l l

woloviny@stonline.sk 25 Peter Gossányi číslo 3353 Adamčík Pavol číslo 3354 Nebude zo psa slanina... To nie, ale uvidíš, aký gulášik! ServaPeterčíslo3355 Nezvyčajný úkryt pre amfetamínové tabletky si našli dve Švédky - až dva kilogramy tejto drogy zahrabali pri nebožtíkovi na cintoríne. Policajti už dávnejšie vedeli, že obyvateľ- ky majú niečo s drogami, ale pri domovej pre- hliadke nič nenašli. Až susedia si spomenuli, že obe ženy chodia príliš často na cintorín. Švédky to vysvetlili tým, že ich priateľka prosila, aby na rodinný hrob nosi- li kvety. Policajti si však na hrob posvietili. Namiesto kvetov či vencov tam našli amfetamín. Na súd tak teraz nepôjdu len dve „kvetinárky“, ale aj spomínaná priateľ- ka. Ženám hrozí až sedemročná „dovolenka“ v base. Ženy schovaliŽeny schovali drogy v hrobedrogy v hrobe KURIOZITY zo svetaKURIOZITY zo sveta Je to malý prd pre človeka, ale veľký smrad pre ľudstvo. Čeja Psycho hláška: Mesiac svieti ako hrom, mačka serie na náš dom. Buldog v búde tíško prdí, sliepky –husi, všetko smrdí. Od susedov vlčiak zavyl, dedko babku dvakrát spravil. Hučí voda, šumí les, to je naša krásna ves... sedozero ROMANTIKA NA VIDIEKU 29-ročná, povolaním predavačka, pekná, slušná a šikovná, nevlastniaca nijaký majetok okrem pôvabu a milej povahy, nanajvýš nezištná, hľadá s úmyslom na uzavre- tie manželstva milionára vo veku nad 55 rokov. Zn: Prednosť majú muži po dvoch alebo aspoň jednom infarkte... Elison Vedúci diskotéky v Somálsku upozorňuje: - Prosíme prítomných, aby nerachotili kosťami, nie je počuť hudbu! Úprimný INZERÁT: OTÁZKA: Ako zistíš, či je žena panna? ODPOVEĎ: Skočíš jej na brucho a keď urobí bublinku, tak je.. Kosťa TOTAL HALUZTOTAL HALUZ Na brehu jazera leží matka s dcé- rou. Zrazu sa vo vode topí chlap. Matka to vidí a prehlási: - To by ma zaujímalo, čo s tým chla- pom máš? Už pol hodiny na teba máva! Čeja Idú traja poľovníci po lese. Zrazu zajac. Prvý vy- strelí, zajac leží, on iba dodá: - Bude z neho mäso a kožušinka. Po hodine beží okolo nich jeleň. Druhý vystrelí, jeleň padne a druhý poľovník sucho dodá: - Bude z neho mäso, koža a parohy ... Zrazu v kríkoch niečo zašuchoce, tretí poľovník vystrelí a ide sa pozrieť, čo ulovil. Na zemi leží mŕtvy turista.Tretí poľov- ník len dodá: - Bude z neho mäso, košeľa, kabát, vesta, batoh, čiapka, topánky... Nong DEMENT NA POĽOVAČKEDEMENT NA POĽOVAČKE Mamička odvádza malého žiači- ka od zavretej školy so slovami: - Tak tu to vidíš, aký si blbec, ani nevieš, že máš prázdniny! Irča CAMEŇÁKCAMEŇÁK Súčasné hlásenie v ne-menova- nej nemocnici: - Doktor Sova na sál! Mŕtvola už zapácha! Alibaba BRUTUSÁK...BRUTUSÁK... - Prečo sa správaš, ako keby si sa nevyvíjal? Alica Poliaková - Kúpim šabľu! Zn.: Čerstvú! Jalitko Brutálna Psycho SMS-ka: Psycho SMS-ka: :−) :−) l l l l l l l l l l

Pre Moslima vraj nie je nič horšie, ako zjesť bravčové mäso a preto vedci v Kazachstane predstavili rýchly test na zistenie prítomnosti bravčoviny v jedle. Tester v podobe plastovej paličky odhalí v potrave molekuly, ktoré sú prítomné len v bravčovom mäse. Táto potrava je pre vyznávačov islamského náboženstva zakázaná, ale v stredoázijskej krajine veľmi ľahko dostupná. - Nie je tajomstvom, že niektorí kuchári podvádzajú, keď do hovädzieho mäsa pridávajú bravčové, aby varili lacnejšie... - napísal miestny magazín, podľa ktorého je táto praktika v Kazachstane hojne rozšírená. Testovanie je naozaj jednoduché – objednáte si napríklad hovädziu guľku, odkrojíte z nej niekoľ- ko malých kúskov a dáte do pohára s vodou. Pomiešate, zatrepete a vložíte testovaciu paličku. Za minútu uvidíte výsledok - na testovacej paličke sa podľa obsahu mäsa zmení farba. Momentálne novinka prechádza konečnými testami, no určite sa čoskoro dostane na pulty obchodov. Kazachstane vynašli tester na odhalenie bravčového mäsa KURIOZITY z celého svetaKURIOZITY z celého sveta Kazachstane vynašli tester na odhalenie bravčového mäsa woloviny@stonline.sk26 Ocinko, my sme saso stalou mamou hlali celý deňna doktola! Ja som bol doktola ona pacient! TiborKissčíslo3356 ...nerozumiete? Veď hovorím, Dunčo... D - Ako Darina U – Ako Uršuľa N – Ako Norbert Č - Ako čerešňa O - Ako Otakar No proste Dunčo...! CibulákPeterčíslo3357 - Jožinko, kto ti napísal túto poznámku do žiac- kej knižky? Veď ju neprečítam ani do Vianoc! - hovorí matka synovi. - Pani učiteľka Hoblíková. - A čo ti píše? - Prečítam ti to... „Váš syn sa zhoršil v písaní!“ Irča Múdrosť jedného profesora: - Ľudia sa dajú všeobecne rozdeliť do dvoch skupín - do prvej a do druhej... Marion Učiteľ sa pýta žiaka: - Rozumel si mojej otázke, alebo ti mám poslať SMS-ku?! Uhorka Na hodine výtvarnej výchovy sa pýta učiteľ žiaka: - A ty si čo robil na hodine výtvarnej výchovy? - Nevšimli ste si, pán učiteľ? Veď som strúhal unudené ksichty! Čeja Zmorený študent zúfalo prosí: - Pán profesor, nemôžete mi dať nejakú ľahšiu otáz- ku? - Hm... no dobre... - vzdychne si unudene skúšajúci - Tak mi povedz, ako sa majú vaši? Jožo Kochanský Jedna učiteľka po- slala odkaz otcovi malého cirkusového akrobata: - Dohovorte prosím, Vášmu synovi, aby sa začal správať slušne. Počas hodiny sa neus- tále škrabe nohou za uchom... Elison Výplod žiaka: - Pravopis? Neviem, nepoznám, nebudem dyskutovať... - Ty ma asi nebudeš mať veľmi v láske, však? - hovorí pankáčo- vi nová učiteľka. - Prečo si to myslíte? - čuduje sa pankáč - Dnes sa vidíme po prvýkrát a už ti zo mňa vstávajú vlasy na hla- ve... Nong Anička doniesla zo školy poznámku: - Vaša dcéra nič nevie! Otec si poznámku pre- čítal a pod ňu napísal: - Práve preto ju posielam do školy! Emil Tytka Učiteľ sa pýta žiaka: - Koľko je 3 x 3, Fero? - Deväť. - A môžeš to dokázať? - Nie, ale môžem to od- prisahať! Lolita Učiteľ hovorí Matejovi, aby zarecitoval báseň o Jánošíkovi. Ten dorecitoval a uči- teľ mu hovorí: - Nuž, Maťo, v tvojom podaní je to naozaj smrť Jánošíkova! Čeja l l l l l l ll l l l

woloviny@stonline.sk 27 JaroslavHunčíkčíslo3358 Šibe ti?! Povedala som, že máš mame pripraviť chladný nápoj a nie náboj!!! Anton Mihálech číslo 3361 Beriete si tu prítomných dobrovoľne? Ján Tvrdý číslo 3359 Manželovi sa v podnikaní asi darí, má totiž čoraz viac mileniek. GossányiPeterčíslo3360 Je vedecky dokázané, že bez Teba sa žiť nedá! Milujem ťa! ..--..---..--..---..--..---..--..---..--..---.. Amorovi došli šípy, a tak teraz strie- ľa SMS-ky. Trafil sa? ..--..---..--..---..--..---..--..---..--..---.. Vieš, že vlastníš niečo, čo nemá už nikto na celom svete? Kľúč k môjmu srdiečku... - Bez Teba je Zem bledá, bez Teba sa žiť nedá. Bez Teba je človek sám, ako dobre, že Ťa mám. ..--..---..--..---..--..---..--..---..--..---.. - Prejdi sa so mnou údolím vášne, daruj mi telo, lásku i šťastie. Poďme sa milovať v daždi. Kus môjho srdca si ukradla navždy. Čeja Pošepkaj mi bozkom na pery, že ma ľúbiš. Napíš mi slzou na srdce, že po mne túžiš. Pošli mi láska krásny sen, veď vieš, že Ťa chcem. Uhorka ---, .--., ..--., ---, ..--.. Ak nevieš, čo znamená táto mor- zeovka, veľmi rada Ti ju pri spoločnej večeri preložím. Dnes o 20.00? Lolita Láska moja! Na svätého Valentína, stále si Ťa pripomínam, tvoje vlasy, oči, pery, že Ťa ľúbim, skús mi veriť. Darina Nová - Vieš, aký je rozdiel medzi tebou a padajúcou hviezdou ? Keď vidím teba, moje želanie je splnené... Čeja - Vonku sa ženia všetci čerti. nechcel by si si ma tiež vziať? Výstižné mini SMS-ky: Ponuka, ktorá sa neodmieta: Pusa? Ale komu? Predsa Tebe! Ale od koho? Predsa odo mňa! Ale kam? Predsa na líčko! Ale prečo? Predsa preto, lebo Ti chcem povedať, že Ťa milujem! Krásneho Valentína. Nebuď magor, nebuď sviňa, osláv sviatok Valentína. S niekým hravým lásku preži, na pohlaví nezáleží. Milujte sa, buďte in, to Ti želá Valentín... Deň je tak prázdny, až srdce smútkom zíva, bez Teba sa zbláznim, nežijem, len snívam. Čakanie ma ničí, hlava mi praská, z posledných síl kričím - kde si, moja Láska... Monika Ševková Máš diablika v tele a anjela v tvári, pohľad šelmy, čo dušu moju spáli. Boh poslal na Zem anjela a Tvoje meno mu dal, vedel, že niečo hľa- dám, tak Teba mi ukázal... Deň svätého Valentína, lásky čas nám pripomína. Srdiečko maj otvorené, pre cit lásky je stvorené. Lásku daruj každý deň, možno splníš iným sen! Marion VALENTÍNSKE SMS-ky l l l l l l l l l l l l l l Brutus SMS: l

woloviny@stonline.sk 28 Luděk Slezák číslo 3362 Zase si chytil iba jednu?! Tatiana Zábojníková číslo 3363 Ale, kdeže krajinky, ja som skôr na Ukrajinky... Jozef Naďo číslo 3364 Musíme vysvetliť tomu nášmu hafanovi, že keď žerie párky zo supermarketu, tak je vlastne vege- tarián. ZajíčekIgorčíslo3365 Profesor sa na skúške pýta: - Z čoho sa skladá piesok? Pohotový študent: - Z nákladného auta... * * * - Už vieme, že zlato nehrdzavie. - vraví učiteľ chémie - Môže niekto uviesť ďalší príklad? - Stará láska... - ozve sa zo zadnej lavice. * * * Po skúške v autoškole: - Ako ti dopadla skúška v autoškole? - Žiaľ, o dva týždne ju opakujem. - Budeš mať toho istého skúšajúceho? - Asi nie, ten sa dostane z nemocnice najskôr tak o pol roka. * * * V mliekarni: - Počúvajte, to mlieko včera bolo akési vodnaté. - To je možné. Včera nám totiž na paši zmokli kravy. Čeja HALUŠKY...HALUŠKY... :-):-) DETI a ich RODIČIA Janko príde domov zo školy a vraví mame: - Predstav si, že som dnes z matiky dostal jednotku... - To ozaj? - poteší sa mama - Nie, len si to predstav... Jurko sa chváli rodičom: - Dnes sme v škole kreslili našu uči- teľku. - A ako to dopadlo? - Výborne. Stačilo jej ubrať pár rokov a dostal som jednotku ako vyšitú! Emil Tytka Otec po príchode z práce spovedá syna: - Ako bolo v škole? - Dnes sme boli v ZOO. - A zvieratká ste videli? - Videli. - Aj tigra? - Áno. Prišiel ku klietke a uro- bil \'P-f-f-f-f... - Kecáš! Viem predsa, ako robí tiger! V-r-r-r! - Aj tak môže... - uznáva syn - ...ak je otočený papuľou... Nong Mladá matka vystrája svojho synčeka, maznáčika, prvý deň do školy: - Nech máš krásny deň, slniečko. Buď na seba opatrný a mysli na mamičku, zlatíčko. Cestou späť si dávaj pozor na autá, srdiečko... Mamička ťa veľmi ľúbi, cicuška moja... Po návrate sa mamička netrpez- livo vyzvedá: - Tak, čo si sa dnes naučil, miláčik? - Ja som sa dnes naučil, že sa volám Dávid... Elison Muž príde z práce domov a ženu mu oznamuje: - Tak si to predstav, Alojz, náš syn má podnikateľské vlohy! Dnes zarobil prvé peniaze! - Nevrav, drahá, a to ako? - No, predal tvoje hodinky... Monika Ševková :−):−) :−) :−) Rozpráva chlapček z rozpadnutej rodiny: - Od tej doby, čo sa ocinko druhýkrát oženil, mám nevlastnú mamu, nevlastnú sestru a nevlastného psa. PSYCHOPSYCHO Na večierku debatujú dve dámy: - Viete, môj manžel má 50 rokov... medzi nami je 20 rokov vekový rozdiel... - No, musím priznať, že na 70 rokov vyzeráte veľmi zachovalo... * * * - Predstav si, včera sme sa hrali s manželkou pod perinou na schovávačku... - A ako sa ti vodilo, kamarát? Bola to zábava? - Ani mi o tom nehovor, skoro som mal z toho infarkt. Myslel som, že na mňa vybafla lochnesská príšera! Alibaba OTÁZKA: Časť hradu na 24 písmen? ODPOVEĎ: Hrdzavá kľučka od hladomorne... l l l ll l l l l l l l

OTÁZKA: Viete, koľko policajtov je potrebných pri pečení kuraťa? ODPOVEĎ: No predsa päť! Jeden drží kura na ražni a štyria otáčajú sporá- kom! Marion K veliteľovi väzni- ce príde jeden z ba- chárov a hlási: - Pán veliteľ, väzeň z cely číslo 111 sa správa veľmi neposlušne. Treba ho potre- stať! - Dobre, dajte mu dva dni hladovky! - No... práve teraz skončil dva dni hla- dovky. - Tak mu na ďalšie dva dni dajte na prezeranie kuchársku knihu! Čeja woloviny@stonline.sk 29 Čižmar Marcel číslo 3366 Náčelník nás poslal preče- sať okolie! Schenko Ján číslo 3367 Vlado Javorský číslo 3368 PeterGossányičíslo3369 Žiadne prémie vám nevyplatím! Veď ten svoj obušok vôbec nepou- žívate! Spovedali vojaci základnej služ- by na izbe pred večierkou svojho kamaráta, vyhláseného Dona Chuana: - Ako to, prosím ťa robíš, že stačíš za jedno poobede a večer pomilovať aj desať žien...? - To je jednoduchý recept, mláden- ci, mám za plotom kasární skrytý bicykel! Čeja PREZRADENÉPREZRADENÉ TAJOMSTVO...?TAJOMSTVO...? Pri spojeneckých manévroch NATO v Európe robil jeden generál inšpekciu, keď bol napadnutý býkom z neďalekého roľníckeho družstva. Generál nedôstojne bežal cez lúku a zachránil sa skokom cez plot. Potom sa jeho hnev obrátil proti gazdovi: - Viete, kto som? - kričí nahnevane - Ja som generál Blank, veliteľ síl NATO v tejto oblasti!!! - A prečo ste to nepovedali tomu býkovi? - opýtal sa pokojne gazda. Irča PREČO TO NEPOVEDAL JEMU?PREČO TO NEPOVEDAL JEMU? Policajt zastaví študenta a hovorí mu: - Občiansky preukaz! - Nemám... - odpovie štu- dent. - Ako sa teda môžete preuká- zať, kto ste? - Mám index... - Ukážte! Študent mu odovzdá index, policajt pozerá, pozerá, vidí samé pečiatky, poškriabe sa po hlave a povie: - Uf, človeče! Vy ste sa ale nacestovali! Irča HALUŠKAHALUŠKA Hádanka pre policajtov: Koľko jabĺk mala babka v piesni “Mala babka štyri jabka”? Policajt s mladou ženou prišli do reš- taurácie. Pre seba policajt objednal výdatnú večeru, fľašu dobrého vína, dezert, kávu, celý stôl bol zaprataný. Pre ženu objednal len čaj. Čašníkovi sa uľútostilo mladej ženy, a tak policajtovi šepká: - A prečo niečo dobré neobjednáš aj pre svoju spoločníčku? - Počuj, ty sa do toho nepleť! - zahriakol ho policajt a dodal - Mne lekár prikázal, že večer si mám ľahnúť na prázdny žalúdok...! Obor ČO SA STARÁ? ČO SA STARÁ? ON JE PACIENT! ON JE PACIENT! OTÁZKA: Ktorý je superpolicajt? ODPOVEĎ: Ktorý má IQ väčšie ako číslo topánok. Natália * * * Na obvodnom policajnom oddele- ní: - Nadpráporčík Hering, nevideli ste dnešné noviny? - Nie, šéf! Bolo v nich niečo dôležité? - Áno, mal som v nich zabalenú desiatu... Irča V liste na rozlúčku napíš, že to bola nešťastná ná- hoda pri čistení zbrane... l l l l l l l l l Vravel som ti, že prezervatív ťa pred zločincami neochráni!

OTÁZKA: Ako sa povie po poľsky Dracula? ODPOVEĎ: Strašidlo zubowe. * * * OTÁZKA: V akom veku sa teraz prebúdza skleróza? ODPOVEĎ: Už v 15-tich rokoch. Dievča sa s niekým vyspí a ráno o tom nevie. * * * OTÁZKA: Čo robia Eskimáci s rybami, ktoré zamrznú v ľade? ODPOVEĎ: Lížu ich ako nanuk... Ke..keď som išiel z By.. By.. Bytče, do..došiel som do pi.. pi.. piešťanských kúpeľov s celou mojou kapelou! Vždy, keď začnem hra..hra..hrať, mo..môžem na vas sra..sra..s radosťou pozerať, jjjak budete tancovať! Nemôžeme pi..pi..piť, potom hráme ri..ri..riadnu rezkú muziku, potichu a bez kriku! Po..postretol som u..u..uja, ako drží chu..chu..chudobnú príbuznú, sta..starú ale prítulnú! Vždy, keď ideš s Ru..Ru..Rudom, po..ponúkne ťa u..u..údenou slaninkou, tlačenkou a cibuľkou! Pri bleskovom pi..pi..pití, býva všetko v ri..ri..rýchlosti vypité, u..umyté aj spratané! Zuza často vzdy..vzdy..vzdychá, lebo rada pi..pi..piecku - sporák umýva, narobí sa jak divá! Vy..vymákol som I..I..Iča, jjak ho láka pi..pi..piesková Audina a poriadna gazdiná! Jana kričí hu..hu..hurá, na Vendela ču..ču..čudne sa pozerá, vraj mu čosi videla! Viera cíti vi..vi..vinu, odhryzla mi ci..ci..cibuľo- vú bagetu, do chrumkava zohriatu! Musíme už ko..ko..končiť, lebo chceme mo..mo..moriaka opekať, vy..vypiť si a utekať! sedozero woloviny@stonline.sk30 KURIOZITY z celého svetaKURIOZITY z celého sveta Zlodej smoliar, alebo somár...? - lup si odniesol, ale doklady tam nechal... Aké zdravie sikupujete? EmilGreguščíslo3370 Aha, podľa tamtých hodín už padla, môžeme ísť domov! Čižmar Michal číslo 3371 PeterGossányičíslo3372 Naozaj kurióznu bankovú lúpež vykonal muž, ktorý si z pobočky banky v ame- rickom štáte Pensylvánia síce odniesol lup 800 dolárov, ale omylom si v nej zabudol peňa- ženku s dokladmi. Polícia bankového lupiča identifikovala na základe zabudnutých dvoch pre- ukazov s fotografiou a kartičky sociálneho poistenia. Polícia uviedla, že 51-ročný L. V. Barclay prepadol v stredu ráno pobočku banky. Pri odcho- de s lupom mal také plné ruky, že zabudol na peňaženku, z ktorej si vyberal papier s nápisom ,,Navaľ prachy! a podal ho pracovníčke za okienkom... Pri identifikácii použili aj zábery z priemyselnej kamery, ktoré odhalili páchateľa. Následne bol obvinený z lúpeže a ďalších prehreškov. Tisícka... Každý dar od štátu v sebe skrýva háčik. Že bol daný z lásky - verí len hlupáčik. Zmenáreň: U nás obchodníci mnohí čudné majú vlohy, Zamieňajú poctivosť za celkom drzú chamtivosť. Irča MINI BÁSNIČKYMINI BÁSNIČKY PESNIČKA KOKTAVÉHO MUZIKANTA Škót: Ukradli mi perlový náhrdel- ník! Policajt: Ako vyzeral? Škót: Ako pravý! Lolita Profesor na vysokej škole rozdal študen- tom skúšobné testy. Za hodinu ich zozbie- ral a všimol si, že jeden študent sponkou pricvakol k testu sto eur a lístok s nápi- som: ,,Euro za bod!” Na ďalšej hodine profesor študentovi vrátil prácu - celkovo 35 bodov a sponkou pricvaknutý výdavok 65 eur... Jalitko VÝHODNÁVÝHODNÁ KÚPA...?KÚPA...? l l l l l

Nájdite 8 rozdielov v časovom limite 6 minút 30 sekúnd. Riešenie podľa súradníc nájdete na str. 33. 1 I 2 I 3 I 4 I 5 CHUCK NORRISCHUCK NORRIS - horúce novinky o superhrdinovi - horúce novinky o superhrdinovi Domáca pohodaDomáca pohoda woloviny@stonline.sk 31 A _ B _ C _ D _ E ChadžievIvočíslo3373 Berko Aladár číslo 3374 Na deň Svätého Valentína dáva Chuck Norris svojej láske ešte bijúce srdce svojho nepriateľa. Pretože je veľmi romantický, Chuck Norris verí, že každý deň by mal byť dňom Svätého Valentína. Elison Na Zem lieta tak veľa ufó- nov preto, pretože i ufóni chcú Chuckov podpis. Chuck Norris videl všet- ky diely telenovely Manuela. Za víkend. Každý pozná populárnu teóriu, že Titanic narazil do ľadovca. Pravda je však taká, že loď sa vychýlila z kurzu a narazila do Chucka Norrisa, keď plával znak cez Atlantik. Elison Niektorým ľuďom sa občas snívajú nočné mory. Zato noč- ným morám sa občas sníva o Chuckovi Norrisovi! Lola Leonardo da Vinci namaľo- val Monu Lisu, Chuck Norris namaľoval Leonarda da Vinci. Metro je vlak, ktorý sa zo strachu pred Chuckem Norrisom ukryl do podzemia! Marion Na svete nie sú lesbičky, len ženy, ktoré ešte nevideli Chucka Norrisa. Neexistuje dimenzia, v ktorej by neexistoval Chuck Norris. Nezáleží na tom, či je ryba nemá. Chuck Norris ju prinúti spie- vať. Otec Chucka Norrisa chcel byť odmalička rovnaký ako jeho syn. Alibaba Newtonov tretí pohybový zákon je neplatný. Tvrdí totiž, že každá akcia vyvoláva reakciu - ale predsa neexistuje žiadna reak- cia na Chuckov kop s otočkou! Alibaba Niektorí chlapi majú ľavé vajce väčšie než pravé. Chuck Norris má väčšie obe! Niekto dokáže ohnúť lyžičku mysľou, Fajn, lenže Chuck Norris dokáže ohnúť myseľ lyžičkou. Najbezpečnejšie heslo na svete je ChuckNorris. Marion Najskôr sa myslelo, že vesmír stvoril Boh. Potom si ľudia mysleli, že vznikol veľkým treskom. Ale až posledné výskumy jednoznačne ukazujú, že vesmír vysmrkal z nosa Chuck Norris! Najlepšia vec na prebudení nie je radosť z nové- ho krásneho dňa, ale radosť z toho, že ťa Chuck Norris nezabil v spánku. Alibaba

8 5 Riešenie odošlite pomocou textovej správy na číslo 7013. Cena za SMS správu je 0,40 eur Tvar vašej sms: WBO medzera tajnička medzera meno a adresa. Príklad: WBO DOSTIHY Peter Novak, Novacka 8, Novaky. 2 6 8 10 N ET M P Kričíme Slovenský džem Neskoršie Nazačiatku dlháIvetka Piano 1 3 5 7 9 E R R A R Nováspráva Jemu povolené,smie Určiténadanie Gas poslovensky Dievča oslavujúce24.12 4 Každú milovanú ženu poteší aspoň malá... (dokončenie v tajničke) K A K U R OK A K U R OHREBEŇOVKAHREBEŇOVKA špuntík Tvar vašej sms: WBO medzera tajnička medzera meno a adresa. Príklad: WBO 5268 Peter Novak, Novacka 8, Novaky. Technicky zabezpečuje: MEDIATEX s.r.o., P. O. BOX 60, 830 00 Bratislava 3. Správne riešenie hlavolamu SUDOKU z minulého čísla . . . . S U D O K U . . . S U D O K U . . . 32 woloviny@stonline.sk 1 4 5 7 4 5 8 5 3 1 3 6 2 2 1 5 4 7 1 1 7 5 8 3 6 9 6 8 5 2 1 9 3 3 1 4 8 1 7 3 8 2 5 7 9 6 4 3 7 8 3 9 2 7 5 3 1 1 7 2 8 9 1 2 4 6 5 3 8 7 8 6 4 7 3 2 1 5 9 5 3 7 1 8 9 6 4 2 6 9 8 5 2 4 7 1 3 4 2 3 6 1 7 8 9 5 1 7 5 8 9 3 4 2 6 7 8 9 2 4 6 5 3 1 3 5 1 9 7 8 2 6 4 2 4 6 3 5 1 9 7 8 2 4 6 3 5 1 7 8 9 7 8 3 9 4 6 2 1 5 1 5 9 8 2 7 3 4 6 4 9 7 5 1 3 6 2 8 5 2 1 6 7 8 9 3 4 3 6 8 4 9 2 1 5 7 6 3 4 2 8 9 5 7 1 8 7 2 1 6 5 4 9 3 9 1 5 7 3 4 8 6 2

8 5 VYHODNOTENIE SMS SÚŤAŽE Z JANUÁROVÉHO ČÍSLA: VÝHERCA SUDOKU: Olina Slaná, Senica VÝHERCA PÍSMENKOVÉHO SUDOKU: Peter Sederník, Palárikovo VÝHERCA KRUHOVÉHO SUDOKU: Mgr. Štefan Volečka, Partizánske VÝHERCA KAKURO: Svetlana Kučerová, Rimavská Sobota WBO 5 KRÍŽOVKA: - Snívalo sa mi o krásnom náhrdelníku. Tak ti zajtra kúpim snár, aby si si ten sen mohla vyložiť. HREBEŇOVKA: - ...dôležitosť. Mgr. Anna Sedelliová, Trnava SKLADAČKA: - Zahorela k nemu láskou, ale on bol požiarnik. Júlia Dudáková, Žilina Riešenie zo strany 31: Tak čo? Našli ste všetko? (A4) Záhada! Vonku je odrazu tma (A5) Koláčik z detského šporáka niekto zjedol (B1) Plyšový pes riadne narástol (B2) Golier na šatách zmenil bodky za čiarky (B3) Žeby mu mamička prešila gom- bíky? (B4) Zo sprchy tečie voda (D3) Leukoplast na nohe (D5) Psíkovi zázračne zmizli fľaky z tvári SUDOKUSUDOKU 1 2 Z L P T R I U P O R Z I U Y T Z Y T P L I R O Y L I T Y T U L I U O L T E N O L I K A A E N I L D A O T O E L K N O L L D O T N N L I D A N L K Princíp riešenia je rovnaký, ako pri číselných SUDOKU. Len namiesto čísel použijete písmená. Zoznam písmen, ktoré sú použité v jednotlivých rébusoch nájdete pod obrazcom. Písmenkové SUDOKU v sebe ukrýva tajničku, ktorú nam môžte zaslať na sms číslo 7013. P Í S M E N K O V É S U D O K U Tvar vašej sms: WBO medzera tajnička medzera meno a adresa. Príklad: WBO SUPERMAN Peter Novak, Novacka 8, Novaky. I L O P R T U Y Z A D E I K L O N T Správneriešeniezčísla1: Správneriešenie zčísla1: 21 A U I K G N T L O T G L I O U A K N O N K L A T I G U L K G N U A O T I U A T O I K G N L I O N G T L K U A G L A U K O N I T K T U A N I L O G N I O T L G U A K I M O N E J S T A S J E I T A O N M N A T S O M J I E O S I J N E A M T M E J T A S I O N A T N M I O E J S J I S A M N T E O T O M E S I N A J E N A O J T M S I 33 woloviny@stonline.sk

Každý lekár nám vešia na nos, že treba byť otužilý! A tak sa otužilci sánko- vali rovno nahí... Stačilo zopár informačných tabúľ a preteky na drevených sánkach s nahý- mi účastníkmi prilákali do východonemeckého mestečka Braunlage až 10 000 divákov. Na súťaž sa prihlásilo približne 30 mužských a ženských sporo odetých tímov. Súťažili na trati dlhej 100 metrov. Kategórie boli rôzne, od najlepšieho kostýmu až po najvtipnejší zjazd trate. I keď účastníci vyhrali len malé ceny, pre prítomných divákov to bolo určite najvzrušujúce športové podujatie sezóny. Nadšených divákov potešil i fakt, že neďaleké zimné stredisko plánuje usporiadať podobné „hanbaté“ preteky. woloviny@stonline.sk34 KURIOZITY z celého svetaKURIOZITY z celého sveta Desaťtisíc divákov sledovalo v Nemecku preteky nahých sánkarov Desaťtisíc divákov sledovalo v Nemecku preteky nahých sánkarov Chadžiev Ivo číslo 3376 Dnes má prísť na večeru svokra... Remeselník Stano číslo 3375 Proti chrípke sa dá bojovať takto: BOJUJEME PROTI CHRÍPKE! Každý deň maj potrebnú dávku ovocia a zeleniny. Nezabudni zobrať vitamíny a vyššiu dávku vitamínu C. Cvič pravidelne, lebo cvičenie pomáha na posilnenie imunitného systému. Choď každý deň najmenej na jednu hodinu na prechádzku. Choď po schodoch a nie výťahom... Umývaj si často ruky. Uži si veľa čerstvého vzduchu. Otvor dvere a okná vždy, keď je to možné. Snaž sa každý deň eliminovať stres, koľko sa len dá. alebo - urob, všetko podľa lekára: Keď Ti dal injekciu, čo bolo to prvé, čo urobil? Vyčistil Ti časť ruky alkoholom. Prečo? Lebo alkohol zabíja bacily, takže: Choď si kúpiť alkohol............to je prechádzka, daj si citrón do Tvojho ginu...............ovocie, zeler do vodky s paradajkovou šťavou.....zelenina, vypi to na balkóne.................čerstvý vzduch, rozprávaj žarty...................znižuje to stres, a potom odpadni.........................odpočinok. Takže nezabudni: Keď máš veľa alkoholu v krvi, žiadne bacily ti nemôžu ublížiť...! Takže nezabudni: Keď máš veľa alkoholu v krvi, žiadne bacily ti nemôžu ublížiť...! Prebiehali atletické preteky. Štartovali štyria pretekári - homosexuál, tuberák, notorik a idiot! Otázka: Kto zvíťazil? (Počkáme, kým si všetci prísediaci natipujú...) Odpoveď: Každý fandi svojmu klubu! sedozero Ako zabaviť návštevu... Jeden americký turista na návšteve v Moskve musel ísť na malú potrebu, no nikde nevidel toa- lety. Napokon to vzdal a vošiel do malej uličky. Ako si stiahol nohavice, jeden moskovský poli- cajt na neho zavolal: - Hej, čo tam robíte? - Je mi to ľúto, ale strašne som potreboval ísť na malú potrebu... - priznáva turista - To nemôžete robiť tu! Nasledujte ma! Američan ho nasledoval a policajt ho zaviedol do prekrásnej záhrady plnej kvetov s bezchybným trávnikom. - Tu si môžete uľaviť! Američan trochu prekvapený, ale spokojný, si uľavil priamo na kvety. Keď skončil, tak sa spýtal policajta: - To je tá povestná ruská zdvorilosť? - Nie... - zaškerí sa policajt - Toto je americká ambasáda. Alibaba Nepríjemná situácia... l

100% VÝHODNÁ CENA! KLUB LOGOMÁNIA Pozadia Melódie Zvuky Videá Albumy pošli pošli pošli pošli pošli PK SKA MK SKA ZK SKA VK SKA FK SKA 7009 7009 7009 7009 7009 na číslo na číslo na číslo na číslo na číslo Teraz v rámci programu Klub Logománia môžete získavať všetky naše produkty za skvelých 0.16€ s DPH z kus. Podľa vlastného výberu si sťahujte do mobilu až 20 produktov týždenne. Program spustíte zaslaním aktivačného kódu podľa tabuľky na číslo 7009. Dostanete waplinku cez ktorú si stiahnete želaný produkt z danej kategórie. Dobre si ju uložte! Cena programu je 2.66€ bez DPH týždenne. Telefón musí mať aktivovaný a nastavený wap. Program deaktivujete (príklad pre melódie) zaslaním STOP MK na číslo 7009. 0,16 € 0988 600 024 VOLAJTE: VÁŠ HOROSKOP:POŠLITE SMS NA ČÍSLO 7018 V TVARE: HORO ZNAMENIE SKA VEŠTICA JANKA A NÁŠ TÍM ODBORNÍKOV VÁM PORADIA V KAŽDEJ ŽIVOTNEJ SITUÁCII iPhone 3G VYHRAJ FANTASTICKÝ SUPER VÝHRA! v hodnote 531,10 € (16.000 Sk) SUTAZ SKANAPÍŠ SMS V TVARE: 7037ODOŠLI JU NA ČÍSLO: MEDIATEX, s.r.o., P.O.BOX 60, 83000 BA, spätná SMS 0,797 €. Ceny sú s DPH. NÁSLEDNE TI PRÍDE SMS S JEDNODUCHOU SÚŤAŽNOU OTÁZKOU. ČÍM VIAC SMS POŠLEŠ, TÝM JE TVOJA ŠANCA VYHRAŤ VYŠŠIA! 1. 2. ? SMS KVÍZ 1060 €JACKPOT MINIMÁLNE: Cena spätnej SMS 0.597 € s DPH. Pravidlá súťaže na www.mediatex.sk KVIZ SKANAPÍŠ SMS V TVARE: 7033ODOŠLI JU NA ČÍSLO: 1. 2. ODPOVEDAJ SPRÁVNE NA 10 JEDNODUCHÝCH VEDOMOSTNÝCH OTÁZOK, A MÔŽEŠ VYHRAŤ JACKPOT MINIMÁLNE 650 € ! JACKPOT STÁLE RASTIE! 3. kolo HODÍTE SA K SEBE? POŠLI CEZ SMS SVOJE MENO A MENO PARTNERA, A OCHVÍĽU SA DOZVIEŠ, AKO VÁM TO SPOLU KLAPE! ZHODA MENO1 MENO2 SKANAPÍŠ SMS V TVARE:1. 7031ODOŠLI JU JU NA ČÍSLO:2. ZOZNÁMENIE HĽADÁŠ SI PARTNERA ALEBO PRIATEĽA? ZOZNÁM SA CEZ TELEFÓN! ZAVOLAJ NA ČÍSLO UVEDENÉ NIŽŠIE A NAHRAJ SVOJ INZERÁT. VYTVORÍME TI ODKAZOVÚ SCHRÁNKU A PRIDELÍME PIN KÓD. ZVYŠOK JE UŽ LEN NA TEBE! 0988 600 025 Super Zvonenia Pošli SMS na číslo: 7008 v tvare: LOG kód_zvonenia SKA Super Pozadia Pošli SMS na číslo: 7008 v tvare: LOG kód_pozadia SKA Super 3GP Video Pošli SMS na číslo: 7008 v tvare: LOG kód_videa SKA Super Java hry Pošli SMS na číslo: 7008 v tvare: LOG kód_hry SKA ZOZNÁMENIE NAŽIVO Stačí zavolať, a zvyšok je už len na tebe! STIAHNI SI PRIAMO DO MOBILU! Vyber si z našej ponuky a pošli SMS podľa návodu, ktorý je pri každom type produktu, alebo zavolaj na: Ak chceš poslať niektorý z produktov na iný telefón, napíš SMS v tvare: 0988 600 026 Číslo telefónu napíš v tvare 09XY123456, t.j. bez medzier! 09/88 60 03 50Tel: 89620 AssassinsCreed 89619 NitroStreet Racing 89616 Far Cry 2 89615 Wimbledon 2009 89618 BrothersIn Arms: Art of88280 Sex Cabins Paradise 89617 Asphalt 4: Elite Racing 88282 Sexy Factor 85215 85180 85192 85204 85216 85193 85205 85217 85182 85194 85218 85183 85195 85207 85219 29803 29804 29805 29806 29807 29827 29828 29829 29830 29831 29822 29823 29824 29825 29826 29677 29678 29679 29680 29802 29629 29641 29653 29665 Si sám a hľadáš niekoho na pritúlenie, objatie, sex a možno priateľku na rozprávanie? Hľadám inteligentného muža, ktorý vie byť citlivý, nežný, romantický i vášnivý. 09/88 60 03 53Tel: Mladá sexy, atraktívna, inteligentná baba hľadá na občasné chvíle, niekoho solventného na sexuálne stretávky. Zavolaj mi, čakám. 09/88 60 03 60Tel: Hľadám si priateľa na milenecký vzťah, ak máš záujem o stretnutie somnou plné vášne a nehy tak sa mi ozvi. Určite nebudeš ľutovať. 09/88 60 03 70Tel: Ahojte chlapci. Som sympatické a veľmi bláznivé žieňa ktoré hľadá niekoho na sex. Podmienkou je 100perc. zdravotný stav a erotická fantázia. 09/88 60 03 51Tel: Nájde sa vysoký, mladý muž, ktoré vie potešiť čiernovlásku?Hľadám priateľa na diskretne stretnutia . 09/88 60 03 54Tel: Nájdem sexuálne založeného muža s velkou výbavou na trávenie občasných voľných chvíľ...Diskrétne a tak aby sme boli obaja spokojní. 09/88 60 03 62Tel: Ahoj, som mladá dračica, a chcem v tebe rozpútať sexuálny hurikán. Ak sa cítiš byť dosť chlap na to, aby si ma skrotil, zavolaj mi! 09/88 60 03 71Tel: Som dominantná žena a touto cestou si hľadám poslušného otroka, ktorý vie oceniť moje výchovné metódy. Priestory mám. 09/88 60 03 52Tel: Som žena všestranných záujmov, mám zmysel pre romantiku a humor, hľadám pokojného muža na nezáväzný sex. 09/88 60 03 55Tel: Som pohodová žena, a keďže čítaš tieto riadky, hľadám možno práve teba. Ak sa chceš rozmaznávať a láskať, neváhaj!

...citrón, jahoda, strachatella, salmonela... - Miestni obyvatelia sú veľmi ochotní - ochotne nám odniesli batožinu (doteraz neznámo kam). Monika Ševková OTÁZKA: Ako ženy rôznych krajín odpovedajú mužom, keď ich prichytia pri nevere? ODPOVEĎ: Američanka: John, dúfam, že nebudeš vyrušovať pri mojom biznise! Francúzska: Jean, posuň sa, prišiel Paul! Ruska: Vasia, len nie po ksichte! Zajtra máme schôdzu... Nong Woloviny bez ofiny - nezávislý humoristický mesačník. Vydáva: fa. Ivan Martinka - AJATEX IČO: 33783144 Adresa redakcie: WOLOVINY BEZ OFINY, Tenisová 12, Prievidza, 971 01. E-mail: woloviny@stonline.sk Tel: 0917 859 123 Tlač registrovaná: RČ Ministerstvo kultúry SR - EV 3017/09. ISSN 1335-7247. Rozširuje: MEDIAPRINT KAPA a.s. Bra- tislava, MEDIAPRINT s.r.o Praha, PNS a.s. Praha. Objednávky na predplatné prijíma každá pošta a doručovateľ Slo- venskej pošty. Objednávky vybavuje Slovenská pošta, a.s. Stredisko predplatného tlače, Uzbecká 4, P.O.BOX 164 820 14 Bratislava 214 e-mail: predplatne@slposta.sk alebo zahranicna.tlac@slposta.sk. UPOZORNENIE! Redakcia zaslané podklady a kresby nevracia! Slovenský humoristický mesačník www.woloviny.sk ® 12. ročník, 1. vydanie cena: 0,90 € 2011 Bola to super žúrka.Nabudúce to bude chcieťasi viac popolníkov. Toto sa mizíde na grilovanie! Poupě Mili číslo 3378 Je hrozná zima, ale ber to optimis- ticky...zas nám rýchlejšie chladne káva. VostrýMirekčíslo3377 Jano ukazuje svojho malého syna kamarátom: - Och, tá podoba! - zvolá jeden z nich - Celý ty! - Naozaj? - poteší sa polichotený otec. Druhý kamarát ho chytí okolo pliec a dodá: - Nestrácaj však nádej, snáď z toho časom vyrastie... Irča - Hosť do domu, syn po fľašu! Obor Novodobé porekadlo: - Ukončite, prosím, výstup a nástup, dvere sa rozpadávajú. Elison V obchode: - Pani, košík! - Vari hryziem?! Oznam v slovenskej MHD: PSYCHOPSYCHO - Aaaaa, dnes bude studená večera, však? - pýta sa po príchode domov manžel. - Ako si to hneď tak poznal? - čuduje sa žena - Necítim žiadnu spáleninu... Lolita Iný kraj, iný mrav...Iný kraj, iný mrav... :−) Róm sa učí za kňaza. Biskup mu ukáže tri sväté obráz- ky a pýta sa ho, čo mu pripomínajú. Na prvom obrázku je Ježiš, Róm odpovedá: - Dig, Ježiš! Na druhom je panna Mária: - Dig, panna Mária! Na tretom je Posledná večera, Róm len vykríkne: - Dig, guláš parta...! Jalitko TOTALTOTAL ŠPLECH ŠPLECH Slovensko ohrozujú dve závažné kalamity. V lesoch nás trápi červotoč, na ostat- nom území vláda... Marion Záhorák prišiel na súťaž znalcov vín. Už sedí pri jednom stolíku, upije si, prevaľuje víno na jazyku, prezerá si ho proti svetlu, ovoniava... Po pol hodine skončí, položí pohár na stôl, ešte raz sa pozrie a povie: - Na bile, ne? Alibaba * * * Hovorí muž herečke: - Viete, že som si vás pred- stavoval úplne inak? - Ako...? Ako starú a ška- redú? - Nie, ako mladú a peknú... Jožo Kochanský Všimol som si: OTÁZKA: Čo je vernosť? ODPOVEĎ: Zbabelý postoj k životu! Nong KOLEŇÁKKOLEŇÁK Z cestovateľského denníčka: Zážitky z Afriky: Ponuka dňa u zmrzlinára: l l l l l l l l l l ll