WOLOVINY 03/2011

® Petr Hrach 0,90 € / 25 Kč 01. 03. 2011 ROČNÍK XVI. Nebojte sa, budete to mať rýchlo za sebou. Aspoň nemusíte čakať do šesťdesiat päťky na dôchodok. www.woloviny.sk

woloviny@stonline.sk2 dnes si predstavíme:dnes si predstavíme: miesto nazývané Orientálny Havaj ostrov Hainan Guvernér provincie Hainan raz v Pekingu povedal, že do roku 2020 sa Hainan stane jednou z najlepších turistických lokalít na svete. I keď rok 2020 je ešte ďale- ko, podľa všetkého je ostrov na dobrej ceste, aby sa guvernérove slová stali reali- tou... Hainan je druhý najväčší ostrov v Číne s rozlohou 34 tisíc kilometrov štvorcových a je to jediná čínska pôda so subtropickou klímou. A práve vďaka príjemnej klíme a krásnemu prostrediu sa pokladá za ostrov dlhého života. Mladí ľudia sem často cestujú, aby zažili návrat k prírode a starší si tu užívajú relax a neuveriteľný pokoj. Hainan má 7,11 milióna obyvateľov, z tohto počtu skoro 1 milión obyvateľov sú etnické menšiny. Najväčšiu etnickú menšinu tvoria dedinčania z dedín Li a Miao, ktoré svojím atypickým spôsobom života lákajú stále viac turistov. Taktiež žiadny turista si nenechá ujsť hlavné mesto Haikou, ležiace v severnej časti ostrova, ktoré je politickým, ekonomickým a kultúrnym centrom celej provincie. Ako všetky subtropické ostrovy, i tu sa mení obdobie sucha a obdobie dažďa. Počasie dovolenkárom praje od novembra do marca, obdobie dažďov je od mája do októbra. A ešte jedna vec - keďže donedávna čínski turisti tvorili 95% dovolenkárov, domáci to s angličtinou veľmi nepreháňali. I keď v hoteloch je vyškolený personál hovoriaci anglicky, určite sa zíde aj čínsky slovník. Malebný exotický ostrov sa čínskym turistom začal otvárať koncom 80. rokov. Postupne, vďaka lodnému spojeniu z Hong Kongu, začali jeho krásy objavovať i cudzinci. V súčasnosti ho ročne navštívi okolo 400 000 zahraničných turistov. Najmä na južnom pobreží v okolí mesta Sanya (San-ja) začala narastať moderná výstavba hotelov, čím sa i ubytovacia kapacita prudko zvyšuje. Výstavba ide ruka v ruke s dopytom, pretože ostrov so svojimi viac ako 60-timi plážami láka stále viac dovolenkárov. Okrem prvotriednych pláží s jemným pieskom, ktoré zaberajú 50-60 % pobrežia, ponúka Hainan aj množstvo iných atrakcií - romantické zálivy, termálne pramene, zákutia nádhernej prírody a tropickú vegetáciu. A keďže ostrov leží na rovnakej 20. rovnobežke severnej zemepisnej šírky ako Havaj, nie náhodou sa často nazýva „orientálny Havaj“. O názve... Názov ostrova sa skladá z dvoch slov - chaj - znamená more, nán - juh. Preto ho viacerí označujú za Perlu južného mora... Iný kraj, iný mrav... Po našom - Hainan Čínsky - Chaj-nán-tao alebo Hainan Dao Anglicky - Hainan Island Ostrov je známy krásnymi plážami i bujnou vegetáciou Niektoré odľahlé pláže sú romanticky poloprázdne Typický domorodec z dedinky Miao ostrov Hainan

woloviny@stonline.sk 3 Dobrý deň,pani. Pustite ma uvás na záchod, alebomáte radšej osratéschody? GoGo číslo 7502 Týmto končím dnešnú aukciu lacného ubytovania z asociácie „zalez kam môžeš“. Objekt získava Jolana z dlhými nohama. Čižmar Michal číslo 7500 Krištofovič Marcel číslo 7501 Sedia dvaja elektriká- ri na stĺpe a o čomsi sa hádajú. Ide okolo nich akási starenka a jeden teda na ňu kričí: - Babi, podajte mi, prosím, ten drôt... Babička vezme drôt a podá ho elektri- károvi. - Vidíš! Hovoril som ti, že je to nulák... - poznamená ten smerom ku kolegovi - A ty len fáza... fáza... Jojco Z muža urobí opicu alko- hol, zo ženy móda. Roman Farkaš - Vo mne to vrie! Zn.: Tlakový hrniec. * * * - Kde mám vôbec hranice? Zn.: Životné minimum. * * * - Čo?! Ja že som na hlavu? Zn.: Parochňa. Alibaba HALUZÁKY OTÁZKA: Čo treba vinšovať mužovi k 50-ke? ODPOVEĎ: Dobré zdravie a pevný ritný sval. Že prečo? No keď sa mu postaví, aby sa od radosti neposral... Lolita Komentár nad hrobom: - Vždy bola s tebou sranda ... hlavne vtedy, keď ti do rovnátok udrel blesk ... Jožo Kochanský Všimol som si: KOLEŇÁK Vdovec stojí nad truhlou svojej ženy a prijíma prejavy sústrasti. Zrazu k nemu pristúpil švagor Fero a pýta sa: - Hej, Ondro! Vysvetli mi, prečo má Marta truhlu v tvare Y? Ondro na to: - Vieš, Fero! To ti bolo tak... prídem domov a Marta ležala nahá na posteli. Postavil sa mi, tak som na ňu skočil a riadne som sa vybláz- nil. Potom som ale prišiel na to, že je úplne tuhá. Nuž... a to už bolo neskoro dávať jej nohy dokopy... Andrej Budinský BRUTUSÁK OTAZKA: Ako mohla blon- dína zahynúť pri pití mlieka? ODPOVEĎ: Jednoducho... krava sa posadila! sedozero * * * Vo videopožičovni si žena pýta: - Dobrý deň! Máte kazetu “Janko Hraško”? - Nie. - A máte kazetu “Princezná na hrášku”? - Nie. Ale máme novinku “Princezná na Jankovi Hraš- kovi” ... Natália OTÁZKA: Aká je absolútne štýlová nemoc- nica? ODPOVEĎ: Taká, kde si bacily pred infiko- vaním umyjú ruky. Natália * * * Lekár hovorí pacientovi: - Táto hrča na temene je známkou hnevu! - Máte pravdu, pán doktor! Urobila mi ju včera večer moja žena opätkom topánky. Obor l l l l l l l l l ll l

Jana sa pýta kamarátky: - Ako vieš, kedy máš prať? Tým predpovediam počasia sa veriť nedá ... - Tie ja ani nepočúvam, ja mám vlastný barometer. - Že som ho u vás nikdy nevidela. - Ani si nemohla - keď môj starý ráno ešte spí, opatrne pozriem pod perinu. Keď mu leží naľavo, bude pršať, keď napravo, bude pekne svietiť slniečko. - A čo keď stojí ? - Tak to seriem na pranie! Čeja woloviny@stonline.sk 4 JozefPobjeckýčíslo7503 Drahý, už som hotová, mô- žeme ísť... Jaroslav Hunčík číslo 7504 Hej, segra, povedz tomu tvojmu priateľovi, nech príde častejšie. Aspoň mama zas niečo uvarí! HrachPetrčíslo7505 Muž po oslave hovorí priateľom o svojej manželke: - Áno, súložili sme... ale to len preto, lebo sme si už nemali čo povedať... * * * - Drahá, kedy sa vezmeme? - A hovoril si už s mojou mamou? - Áno, ale aj tak ťa chcem. Jalitko * * * OTÁZKA: Prečo sa panenská blana po deflorácii znova nezrastie? ODPOVEĎ: Už nemá kedy... Alica Poliaková OTÁZKA: Ako sa pomstíš mužovi, ktorý ti chodí za ženou? ODPOVEĎ: Nechaj mu ju! Obor Rozhovor dvoch priateľov: - Oženil som sa! - Gratulujem! - Lenže so starou ženou... - Prijmi úprimnú sústrasť! - Ale vyženil som nádhernú vilu! - Gratulujem! - Vila mi však nedávno zhorela... - Prijmi úprimnú sústrasť! - ...a v nej moja žena... - Gratulujem! Kosťa TOTALTOTAL PSYCHÁČPSYCHÁČ Láska je ako sex - nesmelo sa začína, búrlivo končí. Čeja :−) Evička hovorí milému v intímnej chvíli: - Ja by som chcela byť filmovou hviezdou... - Ale, Evička, keď sa tak na teba pozerám, ty si viac ako hviezda. Ty si galaxia ! Hore mliečna dráha, dole čierna diera...! Čeja Žena sa zasníva: - Pamätáš drahý, ako si ma požiadal o ruku? Celú hodinu som od dojatia nemohla prísť k slovu... - Čo by nie... - zamrmle muž - Keď sa to tak zoberie, bola to najkrajšia hodina v mojom živote... Súmrak * * * - Dnes sa mi dostal do rúk zamilovaný list od môjho manžela... - Tak prečo si taká nahne- vaná? - Pretože bol adresovaný nejakej cudzej žene! Milan Margicin OTÁZKA: Prečo je stále viac chlapov slobod- ných? ODPOVEĎ: No lebo pochopili, že kvôli dvom kozám a jednému bobrovi nebudú chovať celú kravu. * * * Vraví žena manželovi: - Ty, starý, doktor ti kázal držať diétu? - Nie, prečo? - No, že si dnes v posteli taký nemastný - neslaný! Obor Muž kričí: - Viem všetko! Rozvádzame sa! Žena na to pohŕdavo: - Nevieš nič! Rozvádzame sa! Darina Nová Sused sa chváli susedovi: - Ja, keď prídem zo služobnej cesty, vždy prine- siem manželke nejaký darček... - To ja nemusím... - mykne plecom sused - Ja sa vraciam s čistým svedomím... Erika Vrtišová 1. Muži sú šikovnejší ako ženy. 2. Zem je plochá... Alibaba - Moja svokra dokáže hovoriť na jednu tému aj celé hodiny! - Moja žiadnu tému nepotrebuje... Emil Tytka Bavia sa dve kamarátky a jedna vraví: - Môj priateľ si mysli, že "byť dobrý v posteli" zna- mená, neprdieť pod perinou... Elison ŠPLECH ŠPLECH Na svete existujú dve pravdy: l l l l l l l l l l l l l l l l

woloviny@stonline.sk 5 NEHRÁM! NA MŇA VYŠIEL DUNČO ... VladoMachčíslo7506 Ráno mi volala mama, priateľka a kamarát, potom som musela poslať desať sms- iek a svoj obľúbený seriál som len tak- tak stihla. Tak mi povedz, kedy som mala variť ...?! AntonMihálechčíslo7507 Nie sú ti tiešaty tu hore príliš krátke? číslo7508 ...preskočila medzi nami iskra...a zhorel celý dom... EL-AL-SISS Romantická katastrofa: Muž sa po nie príliš chutných raňajkách poháda so svo- jou ženou: - Ani v posteli nie si dobrá! - vykríkne za ňou, buchne dverami a odíde do práce. O hodinu neskôr sa mu to rozloží v hlave a usúdi, že to trochu prehnal a tak zavolá svo- jej žene domov. Po dlhom vyzváňaní žena napokon zdvihne... - Prečo ti trvalo tak dlho, pokiaľ si zdvihla? - čuduje sa muž. - Bola som v posteli... - odpovedá žena. - A čo robíš teraz v posteli? - Potrebovala som si zistiť nestranný názor, drahý! * * * Po skončení ľúbostného filmu hovorí žena manželovi: - Vidíš, ako ju ľúbi? Ty si ma tak nikdy neľúbil ... Muž sa to: - Ale drahá ... vieš, koľko tomu chlapovi za to zaplatili? Monika Ševková - Pani susedka, keď uvaríte kôprovú omáčku a váš man- žel ju nechce jesť, čo mu potom dáte? - Valčekom po hlave! Elison MÁ V TOMMÁ V TOM JASNO...!JASNO...! OTÁZKA: Aký je rozdiel medzi mužom a ženou? ODPOVEĎ: Žena zo začiatku chce, aby ju muž bral do divadiel, reštaurácií a obchodov, aby spoznala, či stojí za to, aby s ním išla do postele. Muž chce na začiatku ženu do postele, aby vedel, či sa ju oplatí brať do divadiel, reštaurácií a ob- chodov. Kosťa Chlapec smutne oznamuje dievčaťu: - Počuj, v našom vzťahu sa objavil vážny problém. - Aký? - vyľaká sa dievča. - Zabudol som, ako sa voláš... Jalitko TAKTO TO CHODÍTAKTO TO CHODÍ Muž začne podnikať a chodí domov čoraz neskôr. Raz tak zase príde domov, hodiny uka- zujú skoro polnoc, doplazí sa do postele a keď sa konečne natiahne, žena mu vyčíta: - Miláčik a nezabudol si kvôli tomu podnikaniu na manželské povinnosti? A on s príslušnými nadávkami vstane .... a ide umyť riad. Elison ŠPLECHŠPLECH Cesta k srdcu muža vedie popod jeho žalúdok. ..--..--..--..--..--..--..--..-..--..--..--..--.. Slobodný muž je človek, ktorý každé ráno prichádza do práce z inej strany... Jojco Psycho hlášky zo života: Medzi kamarátkami: - Už ťa manžel načapal s cudzím chlapom? - Kdeže, vždy to bol nejaký z jeho kamarátov! * * * - Prečo vás opustil manžel? - Neviem, ale stalo sa to asi hodi- nu nato, čo k nám prišli bývať moja mama s otcom, mladšou sestrou a jej troma deťmi a staršia sestra s tetou Amálkou, vzal kufor a v tichosti odišiel... Alibaba Ak sa chceš oženiť s múdrou, peknou a bohatou - tak sa musíš oženiť tri razy. Žena je ako reflektor na aute. Vlastný poslúži, cudzí oslní. Roman Farkaš - Zdravím, sused! Ako sa máte? - Dajte mi pokoj! Ani ja sa nepýtam, s kým je vaša dcéra tehotná. Lolita * * * OTÁZKA: Ako hovorí muž tomu, keď si žena dáva dolu nohavičky? ODPOVEĎ: Predohra. Jojco Zamyslel som sa: Zapamätaj si: l l l l l l l l l l l l l l l

Hovorí mladomanželka svojmu mužovi: Chcem mať tri deti... On nesúhlasí, vraví, že dve úplne stačia. Vášnivo sa o tom rozho- voria, no ani jeden nechce ustúpiť. Nakoniec muž vraví, že po dru- hom dieťati sa dá sterilizovať a hotovo! Žena na to: - Ako chceš... ale verím, že aj to tretie budeš mať rád ako svoje... Darina Nová Tri ženy, tri pohľady na vec... Cestujú štyri ženy z kúpeľov vla- kom. Jedna z nich hovorí: - Hneď, ako sa vrátim domov, všetko manželovi poviem! Druhá si pomyslí: To je ale krava! Tretia si pomyslí: To je ale odvaha! Štvrtá si pomyslí: To je ale pamäť! Alica Poliaková woloviny@stonline.sk6 KURIOZITY z celého svetaKURIOZITY z celého sveta Nového, teda v poradí už 23. manžela, si hľadá neuveriteľne čiperná 107-ročná Malajzijčanka. Ešte viac zarážajúci je dôvod jej hľadania - obáva sa totiž, že ju jej súčasný partner opustí kvôli mladšej žene. Žena z mesta Terengganu sa v roku 2005 vydala za muža mladšieho o 70 rokov, ktorý býval u nej ako podnájomník. Manžel 107-ročnej starenky ,,búrlivé“ manžel- stvo asi nezvládol, pretože v súčasnosti je pacientom jednej známej kliniky pre narkomanov. Podľa ustarostenej ženy nie je vylúčené, že sa jej manžel po úspešnom absol- vovaní odvykacej kúry pokúsi nájsť si mladšiu životnú partnerku. - V poslednom čase mám pocit, že ma manžel čoskoro opustí a samoty sa bojím viac ako čohokoľvek iného... - zdôvodnila svoje pátranie po ďalšom partnerovi realistic- ky uvažujúca dôchodkyňa. Nuž, na lásku nikdy nie je neskoro... Dcérka, pri toľkompočte hriechov používaj pre krát-kosť času morzeovku ... Ywančíslo7510 VladoJavorskýčíslo7509 Dvaja sexuálni maniaci sa vlámali do kláštora a dali sa „do práce“. Jedna mníška sa modlí: - Pane, odpusť im, lebo nevedia, čo činia. - Ale ten môj vie! - kričí jej z kúta druhá mníška. * * * Dve staré dámy - panny čítajú noviny. Zrazu jedna vraví: - Tu čítam, že vonku sa zná- silňuje ako na bežiacom páse a my, hlupane, nie a nie vyjsť na čerstvý vzduch. Čeja TOTALTOTAL KOLEŇÁKYKOLEŇÁKY Náhodná známosť. Sex prebieha v polohe 333. On kričí: - Len opatrne madam! Nie som poiste- ný...! Čeja OTÁZKA: Čo je totálna och- rana pred AIDS? ODPOVEĎ: Keď si dáš pri onánii nielen prezervatív, ale aj gumené ru-kavice. OTÁZKA: Aký je najväčší trapas pre muža? ODPOVEĎ: Keď sa rozbeh- ne oproti stene s postaveným penisom a pritom si rozbije nos! Marion Mladý chlapec si v lekárni pýta: - Dajte mi, prosím, balík kondómov s prí- chuťou jahoda... alebo radšej malina... nie, nie, máte banán? Alebo, existuje jablko...? Dedko stojaci za ním to už nevydrží a okríkne ho: - Počuj, mladý! Ideš trt.ať, alebo variť kom- pót?! Juraj Kaňuch MAXI CAMEŇÁKMAXI CAMEŇÁK ABSURĎÁKABSURĎÁK OTÁZKA: Čo majú spoločné klitoris, part- nerkine narodeniny a hygiena? ODPOVEĎ: Muži na to často zabúdajú. Lolita KOLEŇÁKKOLEŇÁK Po niekoľkomesačnej známosti sa mladá milenka netrpezli- vo pýta: - Kedy ma konečne predstavíš rodine? - Ešte, prosím ťa, chvíľku vydrž! - prosíka ju muž - Sľubujem, že to bude ihneď, ako prídu deti z letného tábora a manželka zo služobky! sedozero TAKTO TO CHODÍ...TAKTO TO CHODÍ... l l l l l l l l l l

Janka sa pýta: - Mami, môžem ísť s kamarátkami do lesa? - Môžeš, Janka, ale dávaj si pozor na všelijakých divo- kých kancov ... - Dnes tam nebudú... v telke je futbal... Lolita * * * - Ja hrozne neznášam humor mojej vlastnej man- želky. - A v čom sa jej vtip prejavuje? - pýta sa druhý. - Vždy po zasunutí volá: "Šašo, šaško... vitaj v manéži!" Jojco Žena sa vyhráža mužovi: - Ešte raz sa stretneš s tou pobehlicou, už nikdy neuvidíš! - Vari odo mňa odídeš? - po- smešne zareaguje muž... - To nie, drahý... - pokojne od- povie žena - Vyškriabem ti oči... Súmrak * * * Ženích sa nakloní k neveste a šepká: - Drahá, musím ťa upozorniť, že nevera ešte nie je dôvod k roz- chodu... Nevesta sa otočí k svedkovi: - Počuješ, Jano? Ja som ti tvrdila to isté! Juraj Kaňuch woloviny@stonline.sk 7 NA SVETE JE VESELO... a niekedy aj veselšie Nevidel si tu chlapíka s proté- zou? Chcel vyskúšať bungee jumping Miláčik, keď ti už vyzná- vam lásku, môžeš aspoň zvesiť to prádlo?! Vostrý Mirek číslo 7511 V.Tauberčíslo7513 Toto je Eva! Ach, Pane Bože! A to si sa kde vyučil za murára? JaroslavBučkočíslo7512 Internista vyšetruje postar- šieho pána: - Chuť do jedla? - Stredná... - Funkcia čriev? - Uspokojivá... - Spánok? - Výborný... - Sexuálna potencia? - Platiť ešte vládzem... Uhorka PSYCHÁČPSYCHÁČ :-o:-o Počul som, že priveľa sexu spôsobuje stratu pamäti, ale už si nepamätám, kto mi to povedal. Čeja Hláško zo života: Mám pár skvelých nápadov, čo so špatnou náladou. Skús to so mnou, nebuď hlupák, u kámošky bude grupák... Zia Poé Sexi básnička... Jana príde do väzenia za svojím man- želom, bývalým politikom a ten sa jej pýta: - Tak ako? Čo nového v Národnej rade? Miláčik, ne- jaká si smutná... - Veru smutná... - Čo sa ti stalo? - No vieš, keď ťa odsúdili na tých 25 rokov, začala som chodiť za minis- trom spravodlivosti a prosíkať ho, aby ti to skrátil aspoň o rôčik... - A čo? - Vieš... - priznáva váhavo žena - on mi zakaždým dával veľmi, veľmi nemravné návrhy! - A ty čo? - Nuž, čo ja... Zberaj sa! Dnes ideš domov! Jojco VYBAVILAVYBAVILA TO RÝCHLO...TO RÝCHLO... O.k., vyzliekol som sa a vyliezol som na teba... kedy príde to vy- vrcholenie? Neviem, ale začínam chápať, prečo mamu stále bolí hlava... Lekáreň v Kambodži... l l l l l l l

Keď ma v našom vchode vymenovali za domového dôverníka, teda po starom do- movníka, nebolo to tým, že by mi niekto dô- veroval, ale nikto to jednoducho nechcel robiť. Zobral som to, lebo som myslel, že táto funkcia je niečo ako riaditeľ. Omyl! Pre porovnanie - riaditeľ podniku, v ktorom som zamestnaný, berie 100 000 Sk me- sačne, má dve sekretárky, s ktorými súloží na stole a každý sa ho bojí ... Mňa sa nebojí nikto! Dôverníka robím bezplatne, sekretárky, samozrejme, nemám a na stole... sa môžem tak maximálne najesť... Akonáhle v baráku niečo nejde, nájom- ník sa dotrepe ku mne. Jednému volovi je v byte zima, iný sa zase vulgárne vyjadrí, že má “teplo ako hovädo”. Ďalší má síce kúrenie v poriadku, no zase mu netečie voda. Dozvedám sa, že nesvieti svetlo na chodbe, nejde výťah, že neodviezli odpad spred domu, naopak - ďalší tam doviezli a tak ďalej. Zo začiatku som na sťažnosti týchto neustále otravujúcich blbcov reagoval stručne: - Čo ma je do toho?! Postupne som však pochopil, že domovník je tu vlastne na to, aby privolal údržbu, prí- padne sám závadu odstránil. Niekedy sa mi problém podarilo vyriešiť. Napríklad, zú- rivá stará Milerová prišla, že sa jej slabo kúri v kuchyni. Musel som sa k nej ísť po- zrieť, lebo už medzi dverami ma začala tĺcť vojenským opaskom po hlave. Tejto bo- sorke stačilo zavrieť balkónové dvere, ktoré mala dokorán otvorené a bola vybavená. Stará ma ešte pri vchode švihla prackou opasku medzi rebrá, vraj preto, aby som si na ňu dával pozor... Inokedy zase býva problém zložitejší. Do- ktor Ježovský zo šiesteho ma raz v noci zo- budil, že mu z obývačky vypadol na ulicu celý panel. Zháňať o tretej ráno stavebný že- riav bolo skutočne nad moje sily! Bol som nútený preto urobiť, čo sa dá, lebo mi pán do- ktor pohrozil, že na mňa pošle Milerovú. Je- žovský, čakajúc žeriav, sa toľko nakláňal otvorom po panely, až sa rozpleskol dolu na chodníku. Aspoň je o jedného otravu menej! Už som mal vtedy toho za celý deň dosť, keď sa objavil dôchodca Šimíček, že im nežerú rybičky v akváriu. - Ale idete do psej matere, dedo! - zreval som na starého tak hlasno, že som mal obavy, či sa neprebudila stará Milerová. Ale cez to všetko má funkcia domového dôverníka aj svetlé stránky. Vo výťahu sa mi nedávno zasekla žena. Vtedy som poznal, aký je ten život krásny! Nasťahoval som si k sebe bezdomovca Machalu. Vlastnoručne som ho vo vani vydrhol, až potom som mu dovolil ľahnúť si vedľa mňa do postele. Mi- nule k nám prišla Anča, čo dopíja poháre v staničnom bufete, urobiť striptíz za 23 korún. Holú babu som totiž nevidel, ani ne- pamätám! Vlastná žena sa predo mnou za- myká v kúpeľni aj v spálni! A keď nazriem cez kľúčovú dierku, strekne mi do oka ne- známu kyselinu, po ktorej stratím na hodinu zrak. Bezdomovec Machala je na tom pod- statne lepšie, lebo sem tam nájde v kontaj- neri nejaký erotický časopis... Anči z bufetu sme po jej produkcii dali nakoniec len 15 korún, lebo Machala usúdil, že to za viac rozhodne nestálo! Len dokedy mi toto šťastné obdobie vy- drží?! Manželka sa prvé dni nechcela da- jako zmieriť s novou situáciou vo výťahu, aj keď som jej tam pravidelne prestrkoval žrádlo, aby sa posilnila. Iba na mne - do- movom dôverníkovi záleží, kedy zavolám opravárov. Asi to tak skoro neurobím, lebo dnes ráno moja žena reagovala už omnoho pokojnejšie. Zdá sa, že si začína na svoj pre- chodný domov privykať. Preto funkciu domového dôverníka - do- movníka zoberiem aj na ďalší štvrťrok... fejtónovým perom Ako som bol domovníkom fejtónovým perom woloviny@stonline.sk 8 Blondína zúri: - Prečo ma stále všetci klame- te?! Pýtam sa, kde je koniec ulice, idem smerom, ktorý ste mi ukáza- li, ale keď tam dôjdem a spýtam sa, či som správne, posielate ma znovu a znovu naspäť! Sedozero Krištofovič Marcel číslo 7514 Ide po ceste blondínka a brunetka, keď zrazu brunetke začne zvoniť v kabelke mobil. Brunetka ho dlho nemôže nájsť a hlasno si hovorí: - Kam som ho len mohla dať...? Vtom sa blondínka spýta: - Ty, a máš ho vôbec so sebou? * * * Blondínka príde do práce s modrinou na čele. - Čože sa vám stalo? - pýtajú sa kolegovia. - Ale, viete, chlapci, kamarátka mi poradila, že ak si budem máčať hlavu v toaletnej vode, budem mať krajšie vlásky... - No a...? - A predstavte si, keď som to robila, spadol mi dekeľ misy na hlavu! Čeja OTÁZKA: Prečo si blondína berie do postele ružové okuliare? ODPOVEĎ: Aby mala ružové sny... Súmrak * * * OTÁZKA: Prečo nemajú blondínky rady lentilky? ODPOVEĎ: Zle sa šúpu... * * * Pýtajú sa blondíny: - Viete, z čoho sú zhubné nádory? - Z húb, nie? Uhorka Automechanik sa pýta blon- dínky: - Slečna, mám vám dať nové sviečky? - Nie, ja mám róbertka. Kosťa OTÁZKA: Prečo má blondínka na jednej nohe gumenú čižmu a na druhej kožušinovú? ODPOVEĎ: Lebo v predpovedi počasia hovorili, že budú miestami prehánky a miestami sneženie. Darina Nová KOLEŇÁK...KOLEŇÁK... Pri večeri sa pýta priateľ blondínky Mirky obleče- nej len v krátkej minisukni a priesvitnom tričku: - Nie je ti zima? - Nie... - odpovedá Mirka - mám na sebe takú vrstvu make-upu, že by som pokojne mohla chodiť nahá... Elison l l l l l l l l l

Okolo zamrznutého jazera kráča mladý skaut. Prejde okolo rybára, ktorý v prierube loví ryby, no po chvíli začuje zúfalé volanie: - Pomóóóc! Preboril sa ľad, topím sa! Skaut si zahundre popod nos: - Zbytočne reveš, chumaj...! Jeden odznak za záchranu topiacich už mám! Andrej Budinský woloviny@stonline.sk 9 To sa im to chľastá, keď ich tvrdnutie pečene zatiaľ iba čaká!!! Hrach Petr číslo 7517 Volali nám, že pod vami horí sto- lička, pán mi- nister... Dušan Vendžúr číslo 7518 ŠtefanMadayčíslo7516 Žaneta sa informuje: - Koľko u vás stojí plastická operácia? - Tri tisíc eur...- odpovedá chirurg - Čože? A nemohli by ste mi poradiť niečo lacnejšie? - Ale samozrejme... noste závoj! Alibaba DOBRÁ RADADOBRÁ RADA NAD ZLATONAD ZLATO Chváli sa jeden Róm druhému: - Môj otec je z kúzelníckeho rodu. - Je lepší ako David Copperfield? - Jasné, že je. Desiateho zmizol z domu a tri týždne sme ho nevideli. Irča JE LEPŠÍ!JE LEPŠÍ! ...Jožo zapálil sviečku a chcel sa pozrieť, či má v nádrži benzín. Benzín tam bol... Irča Tragédia ako vyšitá: Nikdy neposudzujte človeka podľa jeho priateľov! Spomeňte si na Judáša... Roman Farkaš Haluzák zo života: - Preboha, suseda! Prečo ste celá od krvi? - To viete, peniaze, to je háklivá téma... EL-AL-SISS * * * OTÁZKA: Čo je total černota? ODPOVEĎ: Keď kňaz povie vozič- károvi - Choďte v mene božom... Súmrak - My máme zázračného doktora. Môjmu synovi povedal: Zahoď barly a choď! ...a on zahodil barly a išiel! - Zázrak. A čo mu bolo? - Bol prechladnutý. - A tie barly mu teda boli na čo? - Niesol ich babke... Jojco Krátky vtip: - Cigán sadí ze- miaky... Jalitko * * * OTÁZKA: Kto je najveselším človekom na svete? ODPOVEĎ: Kňaz. Ten si spieva aj na pohrebe. Elison *********************************** Moju svokru najradšej mám mokrú, na vysokom napätí. Každý vraví - hrabe ti?! Ale ja viem svoje, žarty nabok, naj- lepšia obrana je útok. Zia Poé Spravodajstvo: - David Coperfield včera na vy- stúpení tak čaroval, až sa rozčaro- val. Kto ho nájde, nech ho vráti! - Ha-ha-ha ! Veď uvidíme! - povedal slepý a išiel do kina na nemú grotesku... Irča * * * OTÁZKA: Viete, aký je rozdiel medzi tehot- nou Somálčankou a normálnou? ODPOVEĎ: Tehotná vrhá tieň. * * * OTÁZKA: Ako rozpoznáme zoofila? ODPOVEĎ: Nekupuje mrazené, ale iba chladené kurčatá! Hrobárske príslovie: - Kto druhému jamu kope, má na chľast! Obor ... u nás nie je rómska otázka, ale rómsky vý- kričník! Marion * * * Telefonát do rádia: - Zahrajte môjmu priateľovi, ktorému kombajn odťal obe nohy, ľudovú pieseň “Na hornom konci, na dolnom konci, nabrúsil som si kosu” ... * * * OTÁZKA: Prečo je dôležité, aby bol bezdomovec vyššej postavy a mal dlhšie ruky? ODPOVEĎ: Aby sa ľahšie dostal k dobrotám, ktoré sú na spodku kontajnera... Jalitko ČIERNYČIERNY Ešte raz mi poleješ kvety na hrobe, tak ti prí- dem poliať posteľ, nech vieš, aké je to ležať v mokrom! Tvoja babka! Erika Vrtišová Zapamätajte si... l l l l l l l l l l l l ll l l l l l

woloviny@stonline.sk OTÁZKA: Aké zvieratko v domácnosti je najpokojnejšie? ODPOVEĎ: Mrazené kurča... * * * - Pán sused, mačka vám osrala trabant. - Nevadí, umyjem... - Netreba, zahrabala. Veľryby sa preháňajú pod hladinou mora, keď jedna z nich hovorí druhej: - Len za pozri tam na tú veľrybu v diaľke! Tá je taká lakomá, že by si dala za korunu do plutvy vyvŕtať dieru. Čeja * * * Hrušky zo stromu pozerajú cez okno na televízor... - Bože, pozeraj! - zvolá jedna - Práve dávajú horor o zaváraní!!! Súmrak OTÁZKA: Prečo majú slony také veľké uši? ODPOVEĎ: Aby mohli ľahšie lie- tať z kvietka na kvietok. * * * OTÁZKA: Aký je rozdiel medzi ko- minárom a bocianom? ODPOVEĎ: Bocian je ce- lý biely a má čierny chvost. Kominár je celý čierny a nežerie žaby. * * * OTÁZKA: Ako rozoznáte dážďovku, či je ON alebo ONA? ODPOVEĎ: ONA má dlh- šie mihalnice... Alibaba 10 A možno mu tá anorexiaraz zachráni život ... VladoMachčíslo7519 To nesmrdím ja... Ja som vykastrovaný tchor. To mi smrdí „spojka“ Bíž Štefan číslo 7520 Mach Vlado číslo 7521 Plencner Marian číslo 7522 - Prosíme vás, aby ste ihneď kontaktovali Národné mú-zeum. Boli ste vybraný ako rarita storočia. Žiadame vás o súhlas, aby po vašej smrti mohla byť vaša kostra u nás umiestnená v sekcii poloopica. Darina Nová PSYCHOPSYCHO SMS-KA:SMS-KA: Lev stretne rytiera v br- není a hovorí: - Ja mám smolu! Už zase konzerva! * * * Hovorí sused susedovi: - Ste spokojný so svojím novým psom? - Oveľa viac, než s predo- šlým. Už dvakrát uhryzol susedku a raz dokonca aj svokru. Čeja HALUZÁKYHALUZÁKY Povzdychol si krtko - Som ja ale trtko! Veď tá moja krtica, stále nemá krtíča. Musím sa ja viacej snažiť, nech je krtkov plná pažiť. Zia Poé MINI BÁSNIČKAMINI BÁSNIČKA CAMENE CAMENE Mišo raz uloví zlatú rybku. Prebehne nasledujúci dia- lóg: - Nezabíjaj ma! Keď ma pus- tíš, splním ti želanie! - Dobre teda... - súhlasí Mišo a želá si - Chcel by som mať posledný model Merce- desu! - A budeš platiť v hotovosti, alebo na lízing? - A ty rybička, to budeš ako chcieť... - na masle alebo na oleji? Irča AJ ONA MALAAJ ONA MALA NA VÝBER...NA VÝBER... Psíčkar sa vysmieva kolegovi: - Ako to, že vášho ratlíka voláte strážnym psom? - Však ho treba strážiť, aby ho niečo neprešlo! Alica Poliaková :−) :−) :−) HÁDANKA: Má to 12 nôh, 6 uší a 7 očí. Čo je to? ODPOVEĎ: Tri myši a polovica zlatej rybky. * * * OTÁZKA: Zviera na 22 pís- men? ODPOVEĎ: Zajac s čer- venou kravatou... Monika Ševková OTÁZKA: Prečo má ka- čiatko takú malú nôžku? ODPOVEĎ: Aby mohlo zašliapnuť horiacu cigaretu. OTÁZKA: A prečo má kačka takú veľkú nohu? ODPOVEĎ: Aby mohla zašliapnuť horiace káčatko. Jalitko l l l l l l l l l l l l ll l

- Dedko, je tu jar... - Čóó? - Jar je tu... - Čóó? - Vravím, že je tu jar! - Čóó? - Jééé... túúú.. jááár!!! - Čóó? - Ále... ...Kocúry sa trtkajú... - Aha! To vieš... je tu jar... Jojco woloviny@stonline.sk Aj zvery majú zmysel pre humor... 11 Baby, zase máte nového kaderníka...?! Aj tak raz budem kozmonauom! ...a tá podoba... nie sú rodina? Jéééj, mama sa vrátila...! Z tohto pro- gramu musí jedného šľak trafiť!!! Rarach číslo 7523 OTÁZKA: Ako sa začína v Rusku rozprávka? ODPOVEĎ: Kde sa pivo lialo a vodka štrngala... Marion HALUŠKAHALUŠKA Bol som nakupovaťcez internet. StanislavRemeselníkčíslo7524 Ywan číslo 7525 Je neskoro večer. Do kan- celárie firmy volá niekto veľmi-veľmi vážnym hlasom: - Tu je nadstrážmajster František Taraba, mestská poli- cajná ústredňa. S kým hovo- rím? - Ja som Michal Novotný, ria- diteľ spoločnosti. - V dome na Pribinovej 11, na piatom poschodí v byte číslo 23 je škatulka so svetiel- kami, do ktorej vedú nejaké drôty. Je na nej vaše telefónne číslo. Má tá vec nejaký vzťah k vašej firme? - Tie svetielka sú zelené? - Áno. - A blikajú? - Áno. - Je na škatulke nápis SU- PERCOM? - Áno. - Tak to je naše. - A čo je to? - pokračuje veľmi-veľmi vážny hlas. - To je káblový modem. - A načo je to potrebné? - Nó... aby sa obyvatelia toho bytu mohli pripojiť na internet. - Aha!... ...Chápem!... ...Zdá sa, že sme tú skupinu pyro- technikov vyslali zbytočne! Jojco ZBYTOČNÝZBYTOČNÝ POPLACHPOPLACH Ľudské šťastie nezávisí od peňazí, ale od ich množstva. Jojco - Prednáška o cestovaní v čase sa bude konať včera. Účasť nutná. Alibaba Psycho oznam: TOTAL PSYCHOTOTAL PSYCHO - Môj pes je taký múdry ako ja. - hovorí Fero Mišovi. - To je zvláštne... - odvetí Mišo - Ľudia obyčajne chvália svojich psov. * * * Je temná noc. Otvára sa chladnička. Z nej vychádza tlstá myš. V jednej labke má veľkú klobásku, v druhej kusisko syra. Ako si tak kráča k svojej nore, zbadá pascu na myši a v nej malilinký kúsoček syra. Pozrie na to a povzdych- ne si: - Ach, bože! Stále sa správajú ako malé deti... Jojco Na karnevale sa stretnú tri kamarátky a samozrejme sa hneď musia pochváliť svojou nápaditosťou. - Ja som tu za tigricu... - oznamuje prvá a zatočí chvostíkom. - Ja pre zmenu za čarodejnicu... - predvádza sa druhá s metlou. - A ja som tu za pätnásť eur... - dodá tretia Monika Ševková l l l l l l l l

Príde chlap do krčmy a hovorí: - Stará odišla do kúpe- ľov, tak si idem po obed. Na spodok chcem svetlé, potom tmavé pivo a na- vrch 8 fernetov! * * * Príde žena do krčmy za svojím mužom a ho-vorí mu: - Nezdá sa ti, že toho piva na dnes bolo dosť? - Máš pravdu! Vrchný, jeden koňačik! Obor woloviny@stonline.sk 12 Ján Tvrdý číslo 7526 Kto ma takto doriadil? Nejaký Jelí- nek z Vizovíc ... Námet: Martin Holdoš Kresba: R. Petružela číslo 7527 Mám domáceväzenie a vôbec mi to nevadí, pretože tátokrčma je moja. ZajíčekIgorčíslo7528 Na sekretariáte vinárskych závodov: - Šéfe, je tu uchádzač na ten inzerát, že prijmeme degustátora. - Pošlite mi ho sem. Chlap vojde k riaditeľovi, ten otvorí bar, vytiahne fľašku bez etikety, naleje. Záujemca o prácu si prehliadne proti svetlu “iskru”, potom privonia, ochutná a hovorí: - Krymské portské, ročník 77. Riaditeľ vytiahne ďalšiu fľašu bez nálepky, uchádzač zas presne uhádne.To sa opakuje, kým neprejdú celý bar. Riaditeľ hovorí: - Moment ... ... a vybehne na chvíľku s pohárom von. Podá ho sekretárke, aby do neho načúrala. Uchádzač o miesto prezrel pohár proti svetlu, ovoňal ho, odpil a hovorí: - Blondína, 26 rokov, vcelku zdravá, tretí mesiac tehotenstva, chcete vedieť od koho? ... a chystá sa ešte raz odpiť. Šéf mu berie pohár z ruky a hovorí: - Netreba, zajtra môžete nastúpiť... Darina Nová - Prečo sa vždy spiješ do nemoty? - Aby som žene nemusel doma nič vy- svetľovať. Obor * * * V reštaurácii sa pýta hosť vrchného: - Ako je možné, že ste tak rýchlo zbo- hatli? V tom budú nejaké čary, nie? Vrchný s úsmevom priznáva: - Kdeže čary, ale čiarky...! ING. Žena je na prechádzke so psom a ten behá cik- cak po chodníku, po ceste, po trávniku. Jedna su- sedka ju pristaví a zve- davo sa pýta: - Ten váš psíček je chorý? - Nie, ide po stopách svojho pána, ktorý sa nad ránom vrátil z krčmy... Jalitko ŠPLECHŠPLECH OTÁZKA: Čo sa pije na Záhorí na F? ODPOVEĎ: Fšetko. Lolita - Pán vrchný, zatvorte okno! Už mi prievan dvakrát zhodil rezeň z taniera! Hosť si chvíľu prezerá jedálny lístok, až sa napokon spýta vrchného: - Prosím vás, tá hovädzia pe- čienka je bravčová alebo kuracia? Marion * * * - Dobrý deň, aké máte pivo? - No, plzeň dvanástku, staropra- meň desiatku a zlatý bažant tmavé aj svetlé. - Tak ja si prosím jedno veľké. Uhorka Zhovárajú sa tri ženy. Prvá hovorí: - Môj muž sa síce zastaví každý deň v krčme, ale po dvoch panákoch príde do- mov... Druhá na to: - Aj môj muž chodí denne do krčmy, ale po treťom už aj ide domov... Tretia si len smutne vzdychne: - No, a môj sa vždy doplazí po štyroch... Juraj Kaňuch Na dedinskej zábave: - Marienka, smiem vás poprosiť o tanec? - Ale veď ste celkom opitý...! - A vy si myslíte, že keby som bol triezvy, prosil by som vás o tanec? * * * Sedia dvaja ochmelkovia od rána do večera v krčme. Večer ten jeden hovorí: - Vôbec sa mi nechce ísť von, čaká tam na mňa infekcia, zdražovanie, šeky, daňová reforma a manželka... Čeja TOTALTOTAL ŠPLECHŠPLECH - Zase si ožratý! - kričí žena - Aspoň si dal auto do garáže? - No...hm...čiastočne... Lolita * * * Majiteľ reštaurácie sa rozčuľu- je: - Ako to, že ste sem vpustili tých opitých ľudí?! - To len teraz, výnimočne... - ohradzuje sa čašník - potrebovali sme predať ten guláš z minulého týždňa... Erika Vrtišová V reštaurácii ... - Čo dávate ako prílohu k tomuto gulášu? - Zemiaky, knedle alebo chlieb. - A čo si hostia pýtajú najčastejšie? - Knihu sťažností... Nong ŠLEHAŠLEHA l l l l l l l l l l l l l l l l

Dežo mal ísť prvý raz do väzenia a mal hrozný strach z väzenského ži- vota a tamojších zvykov. Spýtal sa preto svojho advokáta, ako si tam naj- lepšie privykne. Advokát mu radí: - Nesmieš dať najavo svoj strach. Smelo vstúpiš do cely a skríkneš: “Navaľte každý po cigarete, lebo dostanete po papuli!” Vtedy všetci získajú pred tebou rešpekt a budú sa ťa báť. Dežo sa rozhodol, že advokáta poslúchne, lebo nič iné mu ani nezostávalo. Vstúpi do cely a na pričniach vidí bandu zločincov, ktorí si ho premeriavajú hrozi- vými pohľadmi. Dežo smelo skríkne: - Navaľte každý po cigarete, lebo dostanete po papuli! Nastane chvíľa hrobového ticha, no vzápätí sa zo všetkých priční k nemu otŕčajú ruky s cigaretami. Len v kúte sedí nejaký vychudnutý väzeň a nového obyvateľa cely si vôbec nevšíma. Dežo si už začína veriť, a tak na onoho väzňa skríkne: - A ty, sopliak, čo nič neponúkaš? Niečo sa ti nepáči? Chudý väzeň potichu odvetí: - Ja neponúkam, ja som tu za štetku. Dežo hrozivo skríkne: - Áno?! Tak si zapíš za uši, sopliak, že od dnešného dňa som tu za štetku ja! Kosťa woloviny@stonline.sk 13 Pán prezident, tu vám ešte parlament predkladá na schválenie Murphyho zákony. Deži, šetri nohy! V zberných surovinách majú dnes inventúru... Stanislav Remeselník číslo 7529 JosefBílekčíslo7530 číslo7531 DNES SI SÚKROMIE NIKTO VEĽMI NEUŽIJE, PANÁČIK! MÁME DEŇ OTVORENÝCH DVERÍ ...! Poisťovňa? Tu Tatranský národný park, pri telefóne Baba Jaga! Tentokrát to nie je iba vetrík, čo mi odlupuje z chalúpky perníček. Vyvádza tu uragán! HrachPetrčíslo7532 V čínskej reštaurácii sa pýta čaš- ník hosťa: - Ťeť ryšú, maťo a ťaj? - Áno. - Ryšá není. Ťeť maťo a ťaj? - Áno, tak mäso a čaj. - Maťó není. Ťeť ťaj? - Áno, dám si čaj. - Ako všdi, jeden ťaj pre pána. Obor MAXI HALUZMAXI HALUZ Muž si ráno pri raňajkách číta noviny... - Miláčik, tu čítam, že ženy používajú dvakrát viac slov ako muži... - No a ty sa divíš? - zareaguje žena - Veď vám sa musí všet- ko vravieť dvakrát... Alica Poliaková Majiteľ obchodu sa pýta svojho zástupcu: - Ako ste spokojný s vaším novým predavačom? - Má skutočne neobyčajný talent! Napríklad včera sa mu podarilo pre- dať práčku vlastnej manželke! Uhorka Američan sa chvastá Slovákovi: - U nás je medicína na takej vysokej úrovni, že keď pacient príde o oko, nedávajú mu sklenené, ale zájdu k farmárovi, odkúpia vola a nasadia jeho oko pacientovi. No a ten naďalej normálne vidí! - Fíha, to ste fakt dobrí! Ale aj my už máme za sebou veľké úspe- chy! Príklad - pacient príde o ruku. Vtedy podobne ako u vás, tiež naši špecialisti zájdu k farmárovi, odkúpia kravu, tej odrežú vemeno a našijú to pacientovi miesto dlane! No a to vemeno má aj cecky a tie pacient šikovne využije ako prsty... - No toto, neverím! - vyhŕkne Amík - Kto to kedy videl, veme- no miesto ruky?! - Ten s tým volským okom! sedozero OTÁZKA: Visí to na stene a plače to. Čo je to? ODPOVEĎ: Stratený horolezec. * * * OTÁZKA: Čo dokazuje fakt, že mozog muža je väčší ako mozog ženy? ODPOVEĎ: Že kvantita nemá nič spoločné s kvalitou. Matka sa pýta dcéry: Kto bol ten chlapec, s ktorým si sa bozkávala v parku? Dcéra - O koľkej? ČUDUJE SA...?ČUDUJE SA...? Stretnú sa dvaja kolegovia: - Komu nesieš tie kvety? - Svojej babe. - Neblázni! Veď sú umelé! - To nevadí... ona je tiež nafuko- vacia z gumy... Marion l l l l l l l l l

Lekár vyšetruje chlapa s deformova- nou hlavou od pádu z výšky a radí mu: - Na vyliečenie vášho hendikepu, mám len jedno riešenie... - Ó, doktor, ja som vedel, že mi poradí- te... aké? - Odstráňte doma všetky zrkadlá...! Čeja Nemec, vážiaci 230 kilogramov, zomrel krátko potom, ako odmietol vyšetrenie röntgenom v zoologickej záhrade. Lekári ho tam poslali z jediného dôvodu - bežné röntgeny pre ľudí nie sú konštruované na také zaťaženie. Thomas (51) sa už dlhší čas necítil dobre. Trpel silnými bolesťami hlavy a často omdlieval. V sprievode manželky podstúpil vyšetrenie v Univerzitnej nemocnici v Hamburgu. Keď lekári ani po desiatich vyšetreniach na nič neprišli, zostala im len posledná možnosť - röntgenový snímok tela pacienta. Problémom však bola jeho veľká nadváha. Podľa hovorkyne nemocnice tamojšie röntgeny sú konštruované na maximálne zaťaženie 200 kilogramov. Lekári preto poslali muža do inšti- túcie, ktorá takýmito prístrojmi disponuje - do hamburskej ZOO. Thomas sa však hanbil ísť na vyšetrenie zariadením určenom pre hrochy, nosorožce a iné nadrozmerné zvieratá. O 13 dní neskôr zomrel. Príčina úmrtia zatiaľ nie je známa. woloviny@stonline.sk14 KURIOZITY z celého svetaKURIOZITY z celého sveta Nemec zomrel, lebo sa nechcel röntgenovať v ZOO ...človeče, čo tu na mňa vyplazujete jazyk?! Cibo číslo 7533 J.Pobjeckýčíslo7534 S týmto musítena pohotovosť, my užmáme zatvorené. Čižmár Marcel číslo 7535 OTÁZKA: Čo je naozajstná cho- roba? ODPOVEĎ: Je to stav, keď nám nechutí ani to, čo nám lekár zakázal. Alibaba KOLEŇÁKKOLEŇÁK A JE VYLIEČENÝ!A JE VYLIEČENÝ! OTÁZKA: Čo znamená výrok “Mať zlato v krku”? ODPOVEĎ: Že máš na mandliach zlatého streptokoka. * * * Príde dievčina ku gynekológovi a pýta sa: - Môžem byť tehotná, keď mám 15 rokov? - V prvom rade si ľahnite, slečna, táááák ... áno ... ách ... táááák ... áno, áno ... ešte chvíľku, ách ... No, príďte o mesiac. Potom uvidíme ... Jožo Kochanský - Pán doktor, som veľmi chorá? - Nie, tak na 20 - 30 eur... Jalitko :−) :−) Doktor sa informuje: - Ako prospievajú kúpele vašej žene? - Viete, stráca v nich pamäť. - Ako to? - Často tam zabúda, že je vydatá! Jožo Kochanský Na preventívnej lekárskej pre- hliadke: - Akú máte výšku? Pacient zmätene: - Strojarinu! * * * Zdravotná sestra vyjde do pre- plnenej čakárne a pýta sa: - Kde je ten pán, čo chcel nový obväz? - Išiel domov, rana sa mu medzitým zahojila. Irča OTÁZKA: Kto je dentista? ODPOVEĎ: Čarodejník, ktorý ľuďom vkladá do úst kov a z vrecka vyťahuje papierové peniaze. Alibaba Pacient na oddelení: - Som tu dobre na ušnom? - Čožéé? - Hmm... som tu dobre... Kosťa Príde chlap na chirurgiu a šepká pri- márke: - Viete... mám roz- trhnuté... potrebujem zašiť... - Človeče... ja vám vôbec nero- zumiem! Čo máte roztrhnuté, čo po- trebujete zašiť? On s úsmevom: - ... ponožky... Kosťa REAL HALUZREAL HALUZ l l l l l l l l l l l

3. MIESTOVlasák Jozefčíslo 3348 2. MIESTO Peter Gossányi číslo 3307 Ťahal dedko repkuŤahal dedko repku woloviny@stonline.sk 15 1. MIESTO1. MIESTO Dušan Vendžúr číslo 3334 A na dnešnú operáciu si môžete vy- brať z týchto dvoch operátorov... A to si nemohol doniesť čakan alebo rýľ? Sekeru už máme. Kto hráva, vyhráva!Kto hráva, vyhráva! Vašou úlohou je vybrať si spomedzi kresieb podľa Vás tú najvtipnejšiu a poslať jej hlas. V budúcom čísle sa presne na tomto mieste dozviete, ako hlasovanie dopadlo... Cena za SMS správu je 0,40 eur. Technicky zabezpečujeMEDIATEX s.r.o.,P. O. BOX 60, 830 00 Bratislava 3. KROK 1: Vyžrebovaní výhercovia budú kontaktovaní telefonicky a získajú po 50 EUR! Takže neváhaj, v každom čísle sa hrá až o 150 EUR!A záver: Ako hlasovať? Je to naozaj jednoduché. Zapáči sa mi nejaká kresba. Ako vidím, je pri nej štvormiestne číslo (napr. 1234), takže napíšem SMS - ku v tomto poradí: WBO (medzera) KRESBA jej číslo (medzera) moje meno (medzera) mesto - netreba písať adresu, pretože s výhercami sa budeme kontaktovať telefonicky na číslo, z ktorého bola SMS-ka odoslaná. Interpunkčné znamienka nepoužívajte! Koniec koncov, výsledná SMS vyzerá takto: WBO KRESBA 1234 JANKO HRASKO POPRAD ...a SMS-ku odošlem na číslo 7013 P.S.: Hlasovať môžete vždy do 20. dňa v mesiaci, kvôli uzávierke... KROK 2: TvrdýJánčíslo7536 Miroslav Bukovina Ťahal dedko repku, dostal z toho depku, skúšal ju sám vytiahnuť, repka nie a nie sa hnúť. Babku márne volá, tá na pive bola, márne volá vnučku, učí sa poučku. Márne volá psíka, ten pri plote síka, márne volá mačku, tá dostala hnačku.Márne volá myšku, tá čítala knižku, napol teda svaly, starý chudák malý. Zaprel silno päty, pomáhajte svätí, zakričal si "ho-ho" a posral sa z toho...

OTÁZKA: Viete, kto má najväčšiu zbierku starých gombíkov? ODPOVEĎ: Škótsky kostolník... * * * OTÁZKA: Čím sa líši muž od počítača? ODPOVEĎ: Počítaču stačí všetko povedať len raz. Alibaba 70-ročná žena porodila zdravé dieťa. Prídu za ňou vnuci a hovoria: - Babka, ukáž nám to dieťa! - Počkajte, teraz nemôžem, príďte o chvíľu... Deti teda odídu... O chvíľku prídu a zase chcú vidieť dieťatko. - Budete musieť prísť neskôr, až keď začne plakať... - A prečo, babka? - Zabudla som totiž, kde som ho dala... Elison Regionálna televízia Prievidza Matice slovenskej 10, Prievidza tel./fax: 046/542 24 83 mobil: 0905 646 574 www.rtvprievidza.sk e-mail: televiziapd@gmail.com 46.kanál woloviny@stonline.sk 16 Peter Kriššák číslo 7537 Marcel Krištofovič číslo 7538 Tvrdý Ján číslo 7539 Dve susedky ohovárajú tretiu: - Stále sa robí mladá, ale nedávno sa preriekla. Povedala v obchode, že sa pamätá na časy, keď rožky predávali po tridsať halierov. Irča Rus sa pýta Slováka: - Znáješ što éto? Adin dva tri. Adin dva tri. - Neviem. - Kazačok. - A vieš ty, čo to znamená 15 - 15? - pýta sa Slovák. - Neznáju. - Štvrť na štyri, ty blbec. Irča PSYCHOPSYCHO ABSURĎÁKABSURĎÁK V safari chytia zebru a privedú ju do ZOO. Zebra sa prechádza po ZOO a zablúdi do pavi- lónu s domácimi zvieratami, kde uvidí ovcu: - Načo si tu? - Ja dávam ľuďom vlnu a mlieko... Zebra si vykračuje ďalej a vidí sliepku: - Načo si tu? - Ja dávam ľuďom vajíčka... Kráča teda ďalej a stretne riadne urastené- ho býka. I jeho sa spýta: - A ty si tu načo? Býkovi sa v očiach zaiskrí a povie: - Vyzleč si to pyžamo a ja ti to ukážem! ING Je krásny slnečný deň a dvaja blázni sa pozerajú zo siedmeho poschodia dolu na cestu. Jeden povie: - Pozri sa, ako sa tá voda tam dole krásne ligoce. Skočíme sa vykúpať, nie? - Tak skoč prvý a povieš mi, aká je voda... Blázon teda skočí a rozčapí sa dole na asfalte. Z posledných síl zavolá: - Neskáč, ono je to zamrznuté! ING PSYCHO HALUŠKAPSYCHO HALUŠKA Dobrá sekretárka musí správne reagovať na tri povely: "Sadni!" "Ľahni!" "Fax!" Roman Farkaš V rannom kľude čítam, rehlím sa jak krava, pri čítaní Wolovín, každý sa tak správa... Daniela Kusá MINI POETMINI POET Susedka vyzvedá: - Urobil tvoj syn v tej Amerike nejakú kariéru? - Jasnačka! - hrdo povie Nováková - Stal sa z neho veľmi vyhľadávaný človek ... núkajú zaňho až 50 000 dolárov! Emil Tytka Tomu sa povie kariéra... Babka sedí pred tel- kou, pozerá telenovelu a za ňou stojí smrť. Smrť je už nasraná a hovorí: - Dobre! Ešte 50 dielov, ale potom už ideme! * * * Policajt budí chlapíka, ktorý spí na lavičke pred veľkoskladom stavebnín: - Hej! Zobuďte sa! Tu nemôžete spať! - No dovoľte?! Ja to tu strážim! Alibaba TOTALTOTAL HALUZÁKYHALUZÁKY Novinár sa pýta: - Z čoho ste vychádzali pri návrhu daňového zákona? - Z bufetu... * * * OTÁZKA: Aký je rozdiel medzi slovenskými súdmi a božími mlynmi? ODPOVEĎ: Žiadny. Obom to ide pomaly... * * * V nemocnici leží na smrteľnej posteli právnik a horúčkovito listuje v biblii. Spoluležiaci sa pýta: - Čo robíš? - Dokopy nič, len hľadám, či by som sa aj z toho neve- del nejako vykrútiť. Marion l l l l l l ll l l l l l l

Odkaz pre Jaroslava D. z Rimavskej Soboty: Keďže ste nenapísali spätnú adresu, vyjadrím sa k Vášmu listu aspoň takto - veruže nesúhlasím s Vami. Vytýkate nám, že si robíme posmech z Rómov (asi máte na mysli tému ,,Čierny humor“). To, že si uťahujeme z nejakého Deža či Arane neznamená, že sme rasisti. Panebože, veď my si tu spoločne s vami robí- me srandu z každého - Maďarov, Záhorákov, Východniarov, Angličanov... proste zo všetkých a o všetkom - veď o tom je humoristický časopis... Takže, ak sme sa nejakého Róma dotkli, alebo sa na nás nahneval nejaký doktor či blondínka, tak sa ospravedlňujeme... Odkaz pre všetkých: Vám ostatným, ktorí máte zmysel pre humor ďakujeme za priazeň a do ďalšieho mesiaca prajeme veľa srandy a zába- vy...samozrejme, v spoločnosti vašich - našich Wolovín... Kto skoro vstáva, tomu sa chce celý deň spať... ODKAZY...ODKAZY...ODKAZYODKAZY...ODKAZY...ODKAZY woloviny@stonline.sk 17 Janko, čo robíš? Pán učiteľ, veď vy ste chceli vidieť môjho otca! Tibor Kiss číslo 7540 Neomdlievajte! Chcem zväčšiť prsia... Ale pre svoju vnučku! číslo7541 Že nie stečierny pasažier?! Takprečo ste išli na lístok odkolotoča?! ČižmarMichalčíslo7542 Červená čiapočka: - Babička moja, prečo máš také veľké vajcia? - To si nevšímaj, vnučka moja, ja chcem iba vysedieť kuriatka... Čeja PSYCHO ROZPRÁVKAPSYCHO ROZPRÁVKA Muž si nešťastne vzdychne: - Až po mojej smrti ľudia pochopia, čo stratili... Kamarát sa ho súcitne opýtal: - To máš také obrovské dlhy? * * * Na jednej malej železničnej zastávke informuje zamestnanec železnice cestujúceho: - Rýchlik príde o desať minút a osobný vlak o tri hodiny. Doporučujem vám však ísť osobným vlakom. - A to prečo? - Pretože rýchlik v našej stanici nezastavuje. Čeja Ak sa niekto bojí výšok, môže mať hlavu v oblakoch? Súmrak Zamyslel som sa: - Trtnú mi nohy! - V zdravom tele zdravý vydri- duch ... - Iba hlupáci opakujú staré chyby. Múdri robia chyby nové. Emil Tytka Psycho preklep... Novodobé porekadlo Stará múdrosť... - Dobrý deň prajem! Človek po- čas celého života prdne v prie- mere 54 753 krát. Muži pritom prdia v priemere o 34% častejšie než ženy ... Tak, to by bola moja informácia, teraz po zaznení signálu môžete nahovoriť vašu informáciu... Monika Ševková Nahrajte si na záznamník... OTÁZKA: Ako sa povie čmá- ranica odborne? ODPOVEĎ: Hieroglyf. Elison * * * OTÁZKA: Ako spácha para- dajka samovraždu? ODPOVEĎ: Hodí sa o zem a urobí zo seba pretlak. Alibaba OTÁZKA: Dal by sa ešte rozpustiť slovenský parlament? ODPOVEĎ: Áno ... ale kde vziať toľko kyseliny? Alica Poliaková * * * Jano: Moja žena strašne rada varí... Fero: Moja varí tiež rada a strašne... Jožo Kochanský Pinokio pozerá porno a plače: - A mne taký dlhý dali medzi oči... Obor :−) :−) OTÁZKA: Čo treba urobiť, keď vás na púšti prepadne sob? ODPOVEĎ: Vylezte na najbližší stĺp a zhoďte dolu jablko, lebo to ne- padá ďaleko od stromu. Natália PSYCHOPSYCHO ABSURĎÁKABSURĎÁK l l l l l l l l l l l l l l

WBO 5

Výhercovia predplatnéhoWBO Do uzávierky č. 03/2011 sme dostali 383 správnych od- povedí. Z nich sme vylosovali dvoch výhercov, ktorí získa- vajú výhru 20 eur a ročné predplatné zbierok WBO. Šťastní výhercovia sú: Vylúštenie tajničky môžete zaslať prostredníctvom SMS správy. Pošlite SMS správu na tel. číslo: 7013 v tvare: WBO (medzera) 5 (medzera) tajnička (medzera) kontaktné údaje. Tajničku píšte ako jedno slovo, bez diakritiky! Cena za SMS je 0,40 eur Technicky zabezpečuje MEDIATEX s.r.o., P. O. BOX 60, 830 00 Bratislava 3. František Barborík, Topoľčany Iveta Pohodová, Trebišov

Ďuri bol mocný honelník a bača Jano starý bača. Keď sa raz tak Ďuri svojou silou vystatoval, vraví mu bača Jano: - Ďuri, stavme sa, že neodvezieš vo fúriku odťiaľto tam po koľibu, to istô čo ja. - Neexistuje, bača! Stavme sa my!! ...tak sa aj stalo. Stavili sa. Bača Jano zobral do rúk fúrik a vraví Ďurovi: - Tak poď, Ďuri! Nasadaj!! Jojco ODDYCH RELAX ZÁBAVA woloviny@stonline.sk 20 Mám len jedno želanie: aby som si mohol skutočne dovo- liť taký život, aký vediem. Real postreh: Dovtedy zbieral u žien tro- feje, kým mu nepovedali, aby sa dal vypchať. Irča Brutus zo života: Čo si ľudia všetko nevy- myslia, len aby nemuseli myslieť. Všimol som si: l OTÁZKA: Akú pieseň majú radi odsúdenci? ODPOVEĎ: Snad jsem to zavinil já... .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. OTÁZKA: Akú telenovelu obľubujú nymfomanky? ODPOVEĎ: Naučím ťa milo- vať... .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. OTÁZKA: Akú reláciu rady pozerajú siroty? ODPOVEĎ: Hledá se máma a táta... Súmrak Na dôkaz vášho prdenia (tvrdenia) Hnusný puding (hustý) Motocykel bageta (babeta) Colné zabavenie (odbavenie) Škvŕka mi v uchu (bruchu) Mucha pästiarka (mäsiarka) Pán hladný (hlavný) Finanční mamuti (magnáti) Údené poleno (koleno) Fantóm fotely (opery) Slepecká hadica (palica) Súmrak l l - čo sa červenáš ako zaseknu- tý dedo Mráz v komíne? - čo reveš ako pretiahnutý mesiac? - čo slintáš ako malomocný sli- mák? - čo pištíš ako nahulené kuriatko? - čo čumíš ako slepý revízor? Súmrak HALUZNÉ PREKLEPY: PsychoPsycho prirovnania:prirovnania: - Dnes v pokojnom škótskom mestečku havaroval taxík... všet- kých 18 cestujúcich utrpelo len ľahké zranenia! Uhorka Hlásenie TV novín: l l l l l

Bill Gates zomrel a dostal sa do pekla. Čert mu hovorí: - Môžeš si vybrať tri miesta, kde budeš tráviť svoj čas. Prvé miesto je horiace jazero, v ktorom plávajú ľudia v strašných mukách. Druhé miesto je obrovská aréna, kde vyhladované levy naháňajú ľudí. Tretie miesto je malá miestnosť so stolom, na ktorom je fľaša vína a počítač. Bill Gates si bez rozmýšľania vyberie tretiu miestnosť. Čert ho zamkne a otočí sa, pričom narazí do Lucifera. Lucifer sa naňho oborí: - Tento Gates strpčoval život miliónom a ty ho dáš na také miesto?! - To si len ty myslíš, že je mu fajn! Na tej fľaši nie je diera! - A počítač? - Je tam inštalovaný Windows 95 a na klávesnici chýbajú tri klávesy. - Ktoré? - Ctrl, Alt a Del. ODDYCH RELAX ZÁBAVA woloviny@stonline.sk 21 Je nedeľa pekná, slnečná, zlákala ma krčma staničná. Nie, alkohol nepijem, dnes prvé rande zažijem. Ona čestného chlapa hľadá, len takého chce mať rada, ja taký som, iný nebudem, bude šťastná, sľubujem. Spoznal som ju na sociálnej sieti, povedala, že má dve, tri deti... Dnes sa mi akosi ľahko kráča, čo to vidím? Malé zdochnuté mača. Povinnosť mi velí jasne, vrátiť nález, to je krásne! Držím mača, kde ho dám? Na políciu odovzdám. Už ju vidím, šik to žena, dnes musí byť vyzlečená! Nôžky dlhé, krásne, zaslúžia si zo dve básne. Nežne sa usmievam, ľaliu podávam mám aj veľkú trému... Akú začať tému? Čo sa stalo? Slzička tvár jej zmáča, v rúčke drží to zdochnuté mača! Drahá, veľká mýlka nastala, ľalia v krčme zostala! Veľa času nedáva, mača na hube pristáva, však som čestný, to je nález!! Joj, ty chmuľo, niekde zalez! Som sám, kde je chyba? Prečo amor sa ukrýva? Chcela chlapa čestného, keď ho má, kašle na neho Už žiadne ženy, mám ich dosť! Čaká ma tu povinnosť! Smer polícia, cieľ je správny, musím previesť úkon právny. Prijali ma dobre, chválili, vraj takého tu ešte nemali. Ústav nálezov a strát je pravý, tam sa mača dopraví. Mám ale nejaké otázky, ktoré mi robia vrásky - čo sa stane potom asi, ak sa nikto neprihlási? Výklad jednoznačný, termín je dvojmesačný, potom...tak hovoria zákony naše, to mača....bude vaše! Juraj Tomášek STRATY A NÁLEZY l

Vitajte pri pive, vo..vodke, vi..vine, budete jak svi..svisvi..svisvietiace hviez- dičky z tejto mojej pesničky! Sedi Maja v tri..a tri..a tričku, ukazuje pi... a pi... a píšťalku ohnutú, na futbale šľohnutú! Milan ružu urve.. u..urve, u..urve, daroval ju ku.. ku..kukuchynskej posile, zamestnal ju minule! Stretol Miša švagor, šva..švagor, šva...švagor, hľadel ako ma.. ma.. ma.. málokto dokáže, to, čo Mišo ukáže! Anča je moc chudá..chu..chudá, chu..chudá, ale rada mr..mrmr.. mr..mrázaky otvára, zmrzliny ochutnáva! Majo chlontal z Rajca.. Ra..rajca.. Ra..rajca, natrhol si va..vava..va..vak jeho zelený, na jarmoku kúpený! Stano denne lape..la..lape..la..lape, s Jarmilou len chra..chrachra... chra.. chráni sa párenia, dáva kurzy varenia! Sledovali Gotta, Gotta, Gotta, aj jeho koko..koko..kokoktavého priateľa, robí mu manažéra! Nesľubujte Bete..Be..Bete..Be..Bete, že ju pojebe..bebe..bebez lístka zveziete, na tej starej babete! Ukončím už toto..to..toto..to..toto, bo mám z toho ko..koko..kokonečne prestávku, za..zaslúženú, no krátku sedozero PESNIČKA KOKTAVÉHO MUZIKANTA Stará mama rozhodla - vnuk bude dediť, iba ak sa rozvedie...! woloviny@stonline.sk22 Miláčik dnes ma bolí hlava!!! Práve hlavunebudem potrebovať! ChadževIvočíslo7543 Cibo číslo 7544 Jano spovedá kamaráta: - Tak čo, ako si ďaleko so šéfovou sekretárkou? - Včera som mal celkom úspech. - Áno? Súhlasila s tým, že si dáte rande? - To síce nie, ale výslovne povedala, že je to poslednýkrát, čo mi hovorí "nie". Emil Tytka - Bol som v Tatrách. Tam bola super ozvena! Raz som zavolal - "halooo" a ozvalo sa to 5x! - To je nič... U nás v paneláku stačí raz kýchnuť, a ozve sa 10x - Na zdravie. Jalitko KOLEŇÁKKOLEŇÁK Kuriózny prípad sa stal v Izraeli - stará mama odkázala svoj majetok vnukovi, ale iba pod pod- mienkou, že sa rozvedie! Nemenovaný muž sa s manželkou zosobášil približne pred desiatimi rokmi, napriek námietkam svojej matky a starej matky. Mladík ignoroval všetky námietky, že nevesta nie je pre neho vhodná a napokon si svoju vyvolenú vzal. Následne s ním matka i stará mama prerušili všetky kontakty. Opäť sa videli pred pár mesiacmi na pohrebe starej matky.Tá zanechala majetok v hodnote milió- nov izraelských šekelov, ktorý rovným dielom rozdelila dvom vnukom - dedičstvo má však jeden háčik. Babička do závetu pripísala, že vnukovi budú peniaze vyplatené iba v tom prípade, ak sa s manželkou rozvedie, alebo - ak ovdovie. Stará matka však nemala srdce úplne z kameňa - 33 ročný muž dostane dedičstvo i bez rozvodu, ale až na dôchodok, teda o 35 rokov... Vnuk plánuje vzniesť voči závetu námietku z dôvodu neetickosti. KURIOZITY z celého svetaKURIOZITY z celého sveta OTÁZKA: Akú pesničku obľubujú pasáci? ODPOVEĎ: S cizí ženskou v cizí posteli... .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. OTÁZKA: Akú pieseň nerád počuje skrachovaný podnikateľ? ODPOVEĎ: O čo všetko sa dá prísť... Súmrak Jožo napomína dcéru: - Anča! Keď sedí slušné dievča s mláden- com pred televízorom, nedrží ho stále za ruku! - Ale, ocko, ja som musela...to bola jediná šanca, ako zostať slušnou... Juraj Kaňuch Škótsky podnikateľ zvolal na konci roka svojich zamestnancov a oznamuje im: - V tomto roku ste všetci výborne pracovali, tak vás za to odmením. Každý dosta- nete šek na 100 libier. Ak budete tak dobre pracovať i na budúci rok, potom vám tie šeky aj podpíšem... Súmrak l l ll l l

woloviny@stonline.sk 23 Dušan Bartko číslo 7545 Takže, vy hovo- ríte, že ste si celý rok odtŕhali od huby a tvrdo pracovali, aby ste si mohli postaviť túto vilu za 900 000 eur. A po papuli takto nič? MilanJanigačíslo7546 Dávaj si pozor na rých- losť! Hlásili, že pri kríži je mobilný radar! AntonMihálechčíslo7548 Netušila som, žeste taký puntičkár. Jaroslav Hunčík číslo 7547 Karol Marx prišiel po smrti ako ateista do pekla. Hneď na začiatku vynadal čertom, že sa zbytočne drú, zatiaľ čo Lucifer si len váľa šunky. Medzi čertami vypukla nespokojnosť sprevádzaná vzburou. Nešťastný Lucifer volal do neba a vraví: - Pane Bože, mám tu nejakého Marxa, podnecuje mi tu vzburu! Nechceš si ho vziať do neba, aby tu bol pokoj? - Dobre, ja ho zvládnem... - odvetil sebavedome Boh. Tak si vzal Marxa do neba. Za mesiac volal Lucifer: - Bože, tak čo Marx? Nerobí problémy? - Nie, všetko je v poriadku... - upokojil ho Boh Za dva mesiace znova volal Lucifer: - Pane Bože, stále mi v hlave leží ten Marx. Nerobí problémy? - Nie, naozaj je všetko v poriadku... Za pol roka volá Lucifer znovu a vyzvedá: - Pane Bože, s tým Marxom je to stále OK? A Boh vraví: - Tak po prvé - súdruh Boh a po druhé - neexistujem! Monika Ševková - Chlape, vylezte konečne z tej telefónnej búdky! Trčíte tam pol hodiny a ešte ste nepovedali ani slovo! - Vydržte! Telefonujem s manželkou. Jalitko Lekár oznamuje manželke chorého: - Všetko je v poriadku... manžel bude môcť ísť o tri dni do práce... - Ďakujem vám! - rozplače sa od vďačnosti manželka - Manžel je totiž už pol roka nezamestnaný...! * * * - Obžalovaný, ako môžete tvrdiť, že ste zhodili svoju ženu zo sied- meho poschodia z roztržitosti? - Viete, pán sudca, my sme najskôr bývali na prízemí a ja som zabudol, že sme sa presťahovali... Irča Mladý sudca sa radí so starším kolegom: - ...mám jedného domáceho výrobcu pálenky... koľko mu mám dať? Skúsený starší kolega mu bez váhania rázne odpovie: - Najviac 3 eurá za liter! * * * Výrok zo súdnej siene: - A týmto vás, Peter Potočný, odsudzujem na trest smrti...! Dúfam, že to bude pre vás dostatočné varovanie, aby ste to už viackrát neurobili. * * * Obvinený invalid sa bráni pred súdom: - Ako by som mohol ja obísť zákon, keď nemám nohy? Čeja SUDCOVSKÉ HARAŠENIESUDCOVSKÉ HARAŠENIE Vraví Laco, chronický za- spávač, svojim kolegom: - Predstavte si, že dnes ma na prvé zvonenie budík sku- točne zobudil! - Ako to? - Manželka mi ho hodila na hlavu! * * * Lekár radí pacientovi: - Už som vám povedal, že musíte spávať pri otvorenom okne ... Pacient sa bráni: - Veď ja som chcel, ale kole- govia v kancelárii strašne na- dávajú... Emil Tytka OTÁZKA: Koľko hudobníkov je treba k výmene žiarovky? ODPOVEĎ: Päť. Jeden ju mení a ďalší štyria okolo hovoria:“Toto by sa na mojom koncerte stať nemohlo!” Ide vlakTajgou, zrazu nastane obrovský výbuch a z vlaku zostane len hromada šrotu. Tí, ktorí to prežili, sa vybrali pešo po trati. Po dvoch dňoch nájdu pri koľajniciach zemľanku a v nej dedka. Dedko sa ich pýta: - Odkiaľ idete, dobrí ľudia? - Z Moskvy. - A čo Lenin? Ešte žije? - Lenin je večne živý, dedko ... - A čo revolúcia? Ako? - Revolúcia sa skončila pred 70-timi rokmi, dedko... Dedko sa rozčúli: - Anciáša! A to mi súdruhovia nevedeli oznámiť?! Veď ja mám aj inú robotu, ako vyhadzovať vlaky do vzduchu! Jožo Kochanský l l l l l l l l l ll

Tajomstvo úspechu je úprimnosť. Ak ju viete predstierať, máte vyhrané. Roman Farkaš * * * OTÁZKA: Koľko gangstrov je treba k výmene žiarovky? ODPOVEĎ: 10. Jeden vymieňa a ostatní mu kryjú chrbát. * * * Doktor na dôchodku pred kolegom spomína: - Pamätám si na jedného pacienta, ktorý podľa všet- kých prognóz a výsledkov mal zomrieť, no žil ešte desať rokov! - Veru, pán kolega, to dokazuje, že keď pacient chce žiť, i medicína je bez- mocná...! Alica Poliaková woloviny@stonline.sk 24 Mám tu spraviť prednášku pre poslancov, „Bezpečnosť práce pri tunelovaní“. Stanislav Remeselník číslo 7549 Ručíte mi, že vaša cestovka skrachuje? Hodlám svokru poslať k moru... Javorský Vlado číslo 7550 Kydať hnoj teraz ne- môžem, musíme s dedom najskôr spojazdniť wi-fi... Zajíček Igor číslo 7551 Jano, ty sa len nesťažuj! Ty máš aspoň strechu nad hlavou. Kiss Tibor číslo 7552 Rozčuľuje sa lekár nad pacientom: - Preboha! Takúto pečeň som ešte nevidel, odneste to...! Nakloní sa k nemu kolega a šepká: - Kolega, nie sme v reštaurácii, ale na ope- račnej sále... Irča OTÁZKA: Čo sú najpríjemnejšie pocity? ODPOVEĎ: Spomínanie na svokru... Lolita * * * - Úprimnú sústrasť za vašu svokru. Taký smutný koniec... otrava plynom... hrozné! - Veru hrozné, nadôvažok ešte ten účet za plyn... Jožo Kochanský Keď je svokra tuhá...Keď je svokra tuhá... Lord Charles odpálil na golfovom ihrisku loptičku cez ohradu na cestu. - James, loptička! - obrátil sa na svojho sluhu. James sa o chvíľu vrátil a smutne oznamuje: - Vaše lordstvo, stala sa nehoda. Na vašu loptičku vošiel motocykel a zabil sa. - Je mi veľmi ľúto... - poznamenal lord Charles. James pokračoval: - To nie je všetko. Na toho motocyklistu vošiel cyklista a veľmi sa zranil. Potom sa do tej hromady zamotal osobný automo- bil s tromi ľuďmi - všetci sú mŕtvi. - Óh James, to je hrozné. Čo budeme robiť ? - Myslím, Vaše lordstvo, že bude dobré natočiť palicu tro- cha doľava. Irča ON TOON TO VYRIEŠILVYRIEŠIL Klik, klik - počuť od nás z bytu, je to veľká záhada, to však iba môj syn Daniel, k počítaču zasadá. Je to vážne na palicu, hodím po ňom dymovnicu, možno ho to trochu skrotí, kým sa z toho neskokotí... Zia Poé PSYCHO POETPSYCHO POET V jednom bratislav- skom holičstve bolo vyvesené toto varova- nie: - Vážených zákazníkov prosíme, aby pri holení nehovorili s personálom o politike. Ináč neručíme za zranenie alebo zmrzače- nie, ktoré môžu vzniknúť. Čeja Varovanie... OTÁZKA: Prečo zatvorili Škóta za podpálenie svojho domu? ODPOVEĎ: Do poistnej zápisnice si dal aj náhradu škody za zápalky a 10 litrov benzínu. Kosťa Ona nie je škrata! Ona jednodu- cho dobre vyzerá vo všetkom, okrem zrkadla. Roman Farkaš * * * Kolega sa pýta kolegu: - Prečo sa porada dnes tak pretiahla? - Riaditeľ omylom prečítal aj kópiu svojho prejavu... Obor Rozprávajú sa dvaja spo- lužiaci... - Čo si dostal za vysvečko? - Od mami 20 eur a od otca pár po papuli, aby som si ne- zvykal na úplatky... Marion -Vážený zákazník, žiadame vás, aby ste si vyplatili faktúru za posled- né tri mesiace. V opačnom prípade odpojíme všetkých vašich priateľov a nebudete mať s kým telefonovať! Irča PSYCHO SMS-KA:PSYCHO SMS-KA: l l l l l l l l l l l l l

Idú dvaja somráci po ulici a prvý vraví druhému: - Človeče, niečo tu smrdí. Neposral si sa náhodou? - Ani náhodou... - odvetí rázne druhý. - Si si celkom istý? - Jasné! Pozri, ukážem ti to... - stiahne nohavice a v nich hovno ako bič. - Ty debil! Veď si tvrdil, že si sa neposral! - Jasné, že som sa neposral!!! To hovno tam už bolo, keď som tie noha- vice našiel! Jojco woloviny@stonline.sk 25 Choroba, ktorou trpíte, raz ponesie vaše meno. Ivo Chadžiev číslo 7553 Chuligán jeden,si diskvalifikovaný! GoGo číslo 7554 AdamčíkPavolčíslo7555 Nezvyčajné prekvapenie čakalo na pracovníkov obecného úradu vo švédskej dedinke Ytterhogdal - v noci si priamo pred dverami úradu uľavil medveď. Nadrozmerná kôpka ležala iba niekoľko metrov od vchodu. Či do zvyškov trávenia medveďa aj niekto stúpil, to starosta neprezradil. Bolo však zrejmé, že šelma si pochutnávala hlavne na brus- niciach. - Nie je to teraz tak, že by sme mali strach. Je to však trošku nepríjemný pocit, že sa medvede odvážia až do stredu dediny... - povedal miestny obyvateľ. Medvede boli v obci očividne na prechádzke. Či má trus pred miestnym úradom predstavovať aj politické stanovisko k samospráve obce, medve- de neprezradili. Medveď sa vykadilMedveď sa vykadil priamo pred úradpriamo pred úrad KURIOZITY zo svetaKURIOZITY zo sveta Tak čo, už ste si to hovno odpratali...? - Nehoda na Branisku sa našťastie obišla bez zranených. Všetci boli na mieste mŕtvi... Irča Spravodajstvo z čiernej kroniky: Príde vyšportovaný dvojmetrový chlap za malým mužíčkom a hovorí: - Skôr, než začnem vymáhať dlhy, sa chcem spýtať, či dokážete so zlome- nou nohou a rozbitou hlavou pozbierať zuby zo zeme... Čeja REAL HALUŠKAREAL HALUŠKA Poštárka prinesie dedkovi dôchodok, ten ho okamžite hodí do záchodu a spláchne. - Dedo, preboha! A to ste prečo urobili? - čuduje sa poštárka - Ále, prosím vás... - hodí rukou dedo - Pri dnešných cenách by som si zaň aj tak hovno kúpil... Milan Margicin - Ahoj, láska! Musím ti niečo pove- dať! Cítim ťa, keď idem spať, cítim ťa, keď usínam, cítim ťa, keď sa zobú- dzam ... už som na to prišla! Zabudol si si u mňa ponožky! Lola SMS-KA:SMS-KA: :-(:-( OTÁZKA: Čo si dáva bulimička ako dezert? ODPOVEĎ: Dva prsty... * * * - Hmm, ty ale dnes krásne voniaš... - čuduje sa man- želka - Čo si si vzal? Muž po pravde odpovie: Čisté ponožky! Uhorka * * * OTÁZKA: Čo je to hnačka? ODPOVEĎ: Hnačka je, keď prejde láska cez žalúdok veľkou rýchlosťou... Juraj Kaňuch U kartárky: - Pane, teraz urobte tri poriadne kopčeky. - Ale, pani! Veď tu máte tak krásne vyupratované...BRUTUSBRUTUS Mladá žena sa vydala za staré- ho vdovca. Onedlho zomrela. Aká bola príčina smrti? Otrava zo skazených vajec. Čeja Logická hádanka: l l l l l l l l l

Obchodníci v nórskom meste Bergen vypísali odmenu 100 000 nórskych korún (11 870 eur) za informácie o vandaloch, ktorí zničili stovky domčekov vyro- bených z perníka. Originálna voňavá výstava sa na západnom pobreží Nórska koná pravidelne už od roku 1991. Vystavené exponáty údajne spoločne tvoria najväčšie perníkové mestečko na svete a zisk z každej predanej chalúpky putuje medzinárodnej organizácii na pomoc deťom Save the Children. Pokojnú atmosféru charitatívneho podujatia narušili neznámi vandali, ktorí cez víkend zničili stovky domčekov pripravených na výstavu. Prípadu sa už ujali policajní vyšetrova- telia. Absurdný vandalizmus vyvolal rozhorčené reakcie miestnych obyvateľov. Na internete sa objavili výzvy, aby páchateľov po dolapení zatvorili do klady v stredovekom štýle. No, či budú zločinci vystavení na námestí alebo v base sa ešte uvidí... Nórsko hľadá vandalov, ktorí zničili perníkové chalúpky KURIOZITY z celého svetaKURIOZITY z celého sveta woloviny@stonline.sk26 Poupě Mili číslo 7556 Akože za školou? Ja mám tento týždeň prax života... MonikaRůžováčíslo7557 Na hodine slovenčiny: - Ferko, kedy sa píšu veľké písmená? - Prosím, keď je človek krátkozraký! Jasan Učiteľka karhá žiaka: - Kde si sa naučil tak škaredo rozprá- vať?! - To sa nedá naučiť, to musí mať člo- vek v krvi...! - hrdo ju poúča žiak Juraj Kaňuch Otec hovorí synovi: - Janko, ak budeš mať na vysvedčení samé jednotky alebo najhoršie dvojky, dám ti 20 eur... Na druhý deň Janko navrhuje uči- teľke: - Pani učiteľka, počujte, chcete si zaro- biť 10 eur? Alibaba Študent skladá skúšky. Pro- fesor sa pýta: - Čo najviac spôsobuje silné až nekontrolovateľné potenie u člove- ka? - ...ehm...vaše otázky - odpove- dá vystrašene študent. Kosťa Hodina dejepisu. Učiteľka sa pýta: - Deti, povedzte mi, kto vyhral bitku pri Moháči? Celá trieda zborovo: - Herkules a Xenaaaaaaa!!! Alibaba Učiteľka v škole vyvolá Móricka: - Naposledy sme brali Shakespeara, povedz nejaké jeho diela! Móricko však mlčí... - Sadni si, máš to zasa za 5! Na druhý deň ho vyvolá znovu. Móric sa postaví k tabuli a hlási: - Mnoho kriku pre nič, Sen noci svätojánskej, Skrotenie zlej ženy.. - Výborné! Ako si sa to tak rýchlo naučil? - No, pani učiteľka, ja sa to učím podľa penisu! - ...ale..ale Móricko! To nemôžeš takto... - čer- vená sa učiteľka - ale..no teda povedz, ako podľa toho..no..penisu? - Keď je 10 cm dlhý, to je Mnoho kriku pre nič. Keď 20 cm, to je Sen noci svätojánskej a keď 30, to je Skrotenie zlej ženy! - Nno...teda...dobre... a... a keby bol 40 cm dlhý? - Hop, pani učiteľka! To už sme pri Janovi Nerudovi: Kam s ním! sedozero - Edison bol v škole lenivý, neučil sa a preto musel vymýšľať rôzne vynálezy, aby sa uživil... - vír je taký vietor, ktorý má rád, keď sa všetko točí len okolo neho... - barometrom sa meria percento alkoholu v krvi... - mikroskop je nástroj, ktorý zväčšu- je vecí. Často ho používa aj moja mama, lebo dokáže urobiť z komára somára... Jasan Pán učiteľ sa prihovára žiakovi: - Miško, musíš písať čitateľne! - Ale... pán učiteľ, vy to potom po mne prečítate a nájdete tam všetky chyby! Irča Na hodine náboženstva farár hovorí o poslednej večeri Pána. Zba- dá, že Vladko nedáva pozor, a preto sa ho opýta, čo povedal Ježiš. Vladko hovorí: - Jedzte a pite, koľko vám len hrdlo ráči, ja to všetko zacvakám. Irča Učiteľka sa pýta žiakov: - Ako sa volajú organizmy, ktoré môžu žiť na súši aj na mori? - ..... hm, námorníci? * * * Stretne sa učiteľ a žiak na chodbe: - Daj si tú ruku von z vrecka, keď ma zdravíš! - Ale ja som vás nezdravil... Jožo Kochanský Perličky zo školských lavíc: ll l l l l ll l l

OTÁZKA: Kto je to panna? ODPOVEĎ: Najškaredšie dievča v os- mičke. Čeja - Vážená zákazníčka, upozorňujeme vás, že sme zaviedli novú služ- bu: TRI ORGAZMY ZA NOC. Aktivovať si ju mô- žete zadaním hviezdička mriežka mriežka. Kosťa No, čo?! Cúval som ... Dušan Vendžúr číslo 7559 woloviny@stonline.sk 27 Moja posledná trofej... V.Tauberčíslo7558 Na celkové omladnutie...aj ja to používam! VlasákJozefčíslo7561 To je novinka... glóbus pre tých, ktorí už vedia, kam pôjdu na budúcu dovolenku. PoupěMiličíslo7560 - Človek by ne- mal myslieť len na seba, ale aj na svojich blížnych... - poučuje deti učiteľka - a tým myslím aj zvieratká, ktoré žijú v našom okolí. Napríklad stačí nasypať vtáčikom zrno alebo postaviť pre nich búdku... - Búdku? - prekvapene vykríkne žiačik - čo si myslíte, že vtáci budú niekam telefonovať?! Emil Tytka To sa muTo sa mu nezdá...nezdá... Dejepisár položil žiakovi otázku: - Vieš, čo bolo v Anglicku 24. decembra 1789? Po chvíľke ticha žiak odpo- vedá: - Vianoce predsa. Uhorka - Maťko, ako si rozumieš s pánom učiteľom? - Veľmi dobre, otec. Predstav si, že mi závidí! - A čo? - Teba. Každý deň mi hovorí: Keby som ja bol tvo- jím otcom! Jalitko - Dobrý deň, sused! Už ste urobili vášmu Jožkovi úlohu z matematiky? - Áno. Prečo? - Nedali by ste mi ju opísať? Obor Total haluškaTotal haluška Učnica v kaderníctve zafarbila zákazníčke vlasy na zeleno. Majsterka na ňu kričí: - Tá pani ti výslovne povedala, že si želá gaš- tanovú farbu! - To sú predsa gaštany... - vyhovára sa učni- ca - len sú ešte nezrelé... Alica Poliaková - Predstavte si, náš štvorročný synček do- káže vysloviť svoje meno i odzadu...! - Íha! A ako sa volá? - Oto. Irča PsycháčPsycháč Sexi SMS-KA:Sexi SMS-KA: Po dlhšej dobe otec stretol syna, čo býva v meste. Otec sa ho pýta: - Už si našiel prácu? - Ale áno, otec. - A čo robíš? - Predávam nábytok. - Dobrý biznis, to ti schvaľujem, syn môj. A ako ti ide nábytok na odbyt? - Ujde to, už mám doma len jeden kus z obývačky a to kreslo od vás, čo ste mi dali po svadbe. Irča Hlavne, že biznis ideHlavne, že biznis ide Malý Jurko nemôže večer zaspať, príde teda za mamou a žobroní: - Mamička, nemôžem spať, povedz mi nejakú rozprávku... - Len vydrž, o chvíľu sa vráti domov ocko a ten bude mať rozprávok až-až. Irča * * * Matka sa pýta dcéry: - Nevieš, kto tak hlasno jačí pod naším oknom? - Viem, mami, to je môj tichý obdivovateľ... Darina Nová * * * OTÁZKA: Prečo nevyrábajú oranžové tra- banty? ODPOVEĎ: Lebo by si ich ľudia mýlili s poštovými schránkami... Milan Margicin Učiteľka školy, ktorú navštevovali v prevažnej miere deti našich rómskych spoluobčanov, často žiakom pripomínala zásady občianske- ho spolunažívania, osobnej hygieny a morálky vôbec. V rámci nej sa sústredila najmä na krádeže, že tie nie sú iba hriechom, ale aj trestným činom. Malí Rómovia sa dušovali, že oni nekradnú... Pani učiteľka bola s výsledkami svojej pedagogickej činnosti spokojná. Ale len do chvíle na konci školského roku, keď jej jeden z „absolventov“ doniesol kyticu s čier- nou stuhou - POSLEDNÉ ZBOHOM... Čeja Taký čiernyTaký čierny humor...humor... Na špeciálnej základnej škole: l l l l l l l l l l l l l

Na psychiatriu príde kontrola a pri sčítaní zistia, že je tam 30 pa- cientov. Kontrolór pozrie výkaz oddelenia a tam je zaevidovaných 59 pacientov, preto nahnevane kričí na primára: - Takže, napočítali sme vám 30 pa- cientov a vy ich tu máte zapísaných 59. Môžete mi to nejako vysvet- liť...?! - Viete, pán kontrolór, tu sa liečia pacienti s rozdvojenou osobnosťou... - No a ten jeden sa vám potom čo, stratil?! - To je, prosím, simulant... Marion woloviny@stonline.sk 28 Vždy robí všetko opačne! SchenkoJánčíslo7562 Práve odišla svokra, tak sa za ňou dívam, či je všetko v poriadku a neroz- myslela si to. ZajíčekIgorčíslo7563 Zaľúbený had do lodného lana. Adamčík Pavol číslo 7565 Zas si nabú- ral auto? Nechápem, že práve ty jazdíš tak bez- hlavo. Naďo Jozef číslo 7564 OTÁZKA: Čo je absolútna únava? ODPOVEĎ: Keď si človek v posteli od únavy už ani oči nevie zatvoriť. * * * Žobrák čaká na almužnu. Zrazu príde jeden pán, chce mu hodiť neja- ké drobné, dlhšie sa prehrabáva vo vreckách, keď žobrák rozčúlene hovorí: - Hej! Švihnite si! Za rohom parkujem na zakázanom mieste! Irča - Obžalovaný, máte posledné slovo. - Tristotisíc... - Porota sa ide poradiť. * * * Verejné súdne pojednávanie. Sála skanduje: - Spra-vod-li-vosť! Spra-vod-li- vosť! Sudca búcha kladiv- kom: - Ticho! Nezabúdajte, že ste na súde! Irča Prd sebazáchovy (pud) Záhrada vyriešená (záhada) Púšťal si nové slipy (klipy) Keks veselo štekal (pes) Kúpil pre psa nové prádlo (žrádlo) Uvidel tĺka (vlka) Drobné pornohospodárstvo (poľno- hospodárstvo) Zohnali pravdivé akty (fakty) Huliaci strojček (holiaci) Trafená hus zagŕgala (zagágala) EL-AL-SISS PREKLEPY:PREKLEPY: NA SÚDE JENA SÚDE JE VŽDY VESELOVŽDY VESELO Do dedinskej školy má prísť nová učiteľka. Riaditeľ školy poslal po ňu na stanicu miestneho mládenca s vozom. Keď naložili batožinu, pekná učiteľka si sadla vedľa mládenca na kozlík. Na kraji dediny, na pastve, býk súloží s kravou. Učiteľku z mesta tento pohľad zaujme, opýta sa mládenca: - Ako ten býk vie, že ... no, kedy je vhodná chvíľa? Mládenec na to: - Prezradí mu to vôňa samice. Idú ďalej a uvidia žrebca a kobylu v rovnakej si- tuácii. - A žrebec to vie odkiaľ? Mládenec vysvetľuje: - Aj jemu to prezradí vôňa samice, práve tak psom, či bara- nom. Prídu k ubytovni, zložia batožinu, chlapec sa lúči: - Tak... všetko dobré! Učiteľka na to: - Ďakujem za odvoz! A príď ma navštíviť, keď sa dostaneš z nádchy... Andrej Budinský OTÁZKA: Ako najrýchlejšie nájdete stratenú ihlu? ODPOVEĎ: Vyzujte sa. * * * Príde pacient za psychiatrom a ho- vorí mu: - Prosím vás, vyliečte ma! Ja si stále myslím, že som lastovička ... Doktor sa pýta: - A čože sa vám nepáči byť lastovič- kou? - Tak to sa mi páči, ale nebaví ma vždy na jeseň lietať do teplých krajín... Jožo Kochanský OTÁZKA: Prečo sú ba- terky lepšie ako muži? ODPOVEĎ: Pretože majú aspoň jednu stranu pozitívnu... * * * Po aukcii sa pýta madam dražiteľa: - Isto ten papagáj, kto- rého som vydražila, ho- vorí tak dokonale, ako ste vraveli? - Samozrejme, madam, čo si myslíte, kto prebíjal vaše ponuky? Lola Pri tanci šepká mladík partnerke: - Nemôžem bez teba žiť, drahá! Ona, skúsená pracovníčka daňového úradu, odvrkne: - Netáraj! Žiť sa nedá bez daňového priznania a platenia DPH-čky! Milan Šepelec ONA TO VIE PRESNEONA TO VIE PRESNE Počas dovolenky turista navštívil Svätú zem a keď sa pýtal na jazdu člnom po jazere, bolo mu povedané, že táto paráda stojí 100 dolárov... - Vy asi neviete, čo je toto za jazero! - odô- vodňoval vysokú sumu predavač lístkov - Toto je jazero, po ktorom Kristus kráčal pešo... Turista len sucho odvetil: - To sa mu ani nečudujem, pri takých vyso- kých cenách... Tomáš Jankech ll l l l l l l l l l l

OTÁZKA: Prečo policajt kope na záhrade jamu? ODPOVEĎ: Chce si do nej uložiť služobné tajom- stvo... * * * OTÁZKA: Prečo si policajt nechal postaviť kachle uprostred obývačky? ODPOVEĎ: Aby mal centrálne vykurovanie. * * * Policajt hlási: - Pán náčelník, našiel som mŕtvolu neznámeho muža. Nemal nohy, ani ruky, ani hlavu a na mŕtvole som nezistil žiadne stopy násilia... Andrej Budinský Prepúšťajú väzňa, ktorý väzenskému zriadencovi hovorí: - Nesmúťte, pán referent, nad nedostat- kom práce! Opäť sa to tu zaplní, až mi uverejnia moje pamäti... Čeja * * * Rozprávajú sa dvaja vojnoví veteráni: - A pamätáte sa na tú aféru, keď západo- nemecký pilot pristál s rogalom na Červenom námestí v Moskve...? - Hej, hej, veru, pamätám! Potom začali Rusi po celej Moskve zalievať betónom všetky kanále, aby sa tam nedostala nemecká ponor- ka...! Irča woloviny@stonline.sk 29 GoGočíslo7566 PeterGossányičíslo7567 OTÁZKA: Prečo policajt ide do garáže s pelendrekom? ODPOVEĎ: Ide dobiť baterku. Marion * * * Stretnú sa po rokoch dvaja kamaráti a rozprávajú sa o svojich rodinách: - A čo robí tvoja žena? - Je policajtkou... - Neblázni! Ty si si vzal policajtku? - A čo som mal robiť, keď mi sedemkrát do týždňa dávala za kadečo pokuty...? Emil Tytka Rozprávajú sa dvaja policajti: - Vďaka službe u polície, som sa naučil mnohé chvaty sebaobrany, takže nemusím dávať mojej starej výplatu do poslednej koruny. Čeja TOTAL ŠPLECHTOTAL ŠPLECH Nahnevaný riaditeľ väznice dáva rozkaz kuchárovi: - Tomu vegetariánovi z tretej cely dajte za trest zajtra na obed tri rezne! Erika Vrtišová OTÁZKA: Ako chytá ryby poli- cajt? ODPOVEĎ: Chytí jednu a dovte- dy ju mláti, kým mu neprezradí, kde sú ostatné... Súmrak ABSURĎÁKABSURĎÁK Po svete zúri druhá svetová vojna... Mladý vojak vychádza z kabinetu Stalina a zahreší si: - Fúzatý skurvysyn! Začul to veliteľ stráže, okamžite zdrapil vojaka za golier a dovliekol ho naspäť k Stalinovi. Hneď mu referoval, čo vojak povedal. Stalin zvraštil čelo a spýtal sa vojaka: - Je to pravda?! - Samozrejme, že je... - odpovedal vojak pohotovo - ...ale myslel som tým Adolfa Hitlera! - Ešteže tak... - povedal Stalin - ...máš šťastie! Vtom Stalin opäť zvraštil celo a pomaly sa otočil na veli- teľa stráže: - No... a ty si koho myslel?! sedozero Vo väzení medzi väzňami: - Za čo sedíš v base ? - Za slušnosť! Na mieste činu som nechal svoju vizitku. Čeja Pred večerným spánkom, prešiel som sa tankom. V pyžame a v noblese, prešiel som sa po lese. Stretol som tam babku, aj zelenú žabku, išli so mnou ďalej, po lipovú alej. Tam sa babka zrazu, odlepila z pásu. Nong Psycho poetPsycho poet o tanku...o tanku... Hovorí jeden policajt druhému na okresnom súde: - Spravodlivosť je naozaj slepá! Náš sudca nedokáže bez silných okuliarov urobiť ani krok... Čeja Policajt sa vráti domov zo služby z colnice a žena naňho volá: - Pozri mladému žiacku knižku! Ja nemám čas a náš milý synček sa mi akosi nezdá! Policajt zoberie žiacku, otvorí a vidí úhľadne vlo- ženú 20-eurovú bankov- ku... - Všetko v poriadku, zlato, samé jednotky! sedozero HALUŠKAHALUŠKA l l l l l l l l l l l l l l

Čože som to ja urobil, dopustil sa toľkých chýb, pri poslednej "veľkej láske", strašný prúser vyrobil. Začalo to nenápadne, ako predtým tisíckrát, všetko bolo ťažkopádne, asi nastal dáky skrat. Ešte som si ja pomyslel, vlastne sa nič nestalo, keď tak nad tým uvažujem, ani mi to nestálo. Nestálo, len polotuho, kĺzalo sa, vrtelo, dievča sa len jemne uhlo, nech to cvrkne na telo. Lenže obsah kdesi zmizol, kdesi v horskej doline a ja som si tíško vzdychol, nepriznám sa dievčine. Odletel som do cudziny, spoznať ľudí, dievčatá, nové duchny či periny, je mi jedno tá či tá. Onedlho ma dievčina, po rodine zháňala, aj orgány zapojila, životopis skúmala. Osudu som neunikol ani na severný pól, do chomúta ma priviedol, Červený kríž - Interpol! sedozero woloviny@stonline.sk30 Zlodeja, ktorému fandil celý Nový Zéland, konečne chytili Novozélandská polícia si vydýchla. Po 105-dňoch na úteku je zločinec William Stewart konečne za mrežami. Drogovo závislému zlodejovi, ktorý kradol jedlo, automobily a drogy, totiž postupne fandilo čoraz viac ľudí, čo ochrancov poriadku nesmierne frustrovalo. Istý muž skomponoval na jeho počesť skladbu, iný zarábal na výrobe a predaji tričiek s podobizňou hľadaného kriminálnika s nápisom "Kde si, Billy?" Prezývku Billy si dal zločinec sám, keď pri jednej zo svojich akcií vyrezal do stola, odkiaľ si vzal jedlo, text "Billy, the hunted one" (prenasledovaný Billy). Počas úteku, ktorý trval viac ako tri mesiace, sa tábor Billyho fanúšikov neus- tále rozrastal, o čom svedčí aj mnoho navštevované fórum na Facebooku s informáciami o zločincovi, popisom jeho únikovej trasy, ako aj aktuality, vráta- ne snímok jeho zadržania. Vďaka faktu, že počas troch mesiacov veselo kradol a polícia nebola schopná ho chytiť, sa stal Billy medzi mladými veľmi obľúbe- ný. Pre Billyho sa napokon stal osudným pokus o krádež motorového vozidla, pri ktorom ho prekvapil majiteľ. Zlodej podľa polície pôsobil pri zadržaní, akoby sa mu uľavilo a obmedzil sa na konštatovanie: "No konečne!" Sekera sami zlomila, ale mámešte pílku... Cibo číslo 7568 Pozri, mami, zelený je modrý... MonikaRůžováčíslo7570 KURIOZITY z celého svetaKURIOZITY z celého sveta Decká, tu máte fúrik, pozbierajte tie umelé kĺby a zavezte to do zberu! GoGo číslo 7569 Zúfalý nájomník volá na bytové družstvo: - Už štrnásť dní mi prší do bytu. Pýtam sa naposledy, ako dlho to bude ešte trvať?! - Ako to máme vedieť? Volajte meteorologický ústav! Čeja HALUŠKAHALUŠKA SMUTNÉSMUTNÉ VYZNANIEVYZNANIE - Zložitosť programu stú- pa dovtedy, kým nepre- kročí schopnosti progra- mátora, ktorý ho musí ďalej rozvíjať. Uhorka PC HALUZ: OTÁZKA: Koľko svedkov Jehovo- vých je treba k výmene žiarovky? ODPOVEĎ: Troch. Jeden vymieňa žia- rovku a dvaja zatiaľ ne- únavne presviedčajú jej majiteľa, aby sa k nim pridal... Pred týždňom ste boli zaradení do súťaže ,,Za- blokuj si svoju sim kartu“ Gratulujeme, vyhrali ste! Takže 3... 2... 1... - sim card blocked! Erika Vrtišová OTÁZKA: Aké je novodobé ukončenie šachovej partie? ODPOVEĎ: Game over! Súmrak * * * OTÁZKA: Aký je roz- diel medzi nebom a pe- klom? ODPOVEĎ: V nebi je dobrá klíma, v pekle dobrá spoločnosť. SMS-KA:SMS-KA: Akokoľvek veľa by si pracoval, vždy sa nájde debil, ktorý pra- cuje menej a zarába viac. Roman Farkaš Zapamätaj si: l l l l l l l

Nájdite 6 rozdielov v časovom limite 4 minuty 50 sekúnd. Riešenie podľa súradníc nájdete na str. 33. 1 I 2 I 3 I 4 I 5 CHUCK NORRISCHUCK NORRIS - horúce novinky o superhrdinovi - horúce novinky o superhrdinovi V zábavnom parku...V zábavnom parku... woloviny@stonline.sk 31 A _ B _ C _ D _ E Ekologická hitparáda... SzolcsanJozefčíslo7572 Chuck Norris dokáže pokrájanú cibuľu zložiť do pôvodného stavu bezo zvyšku. Atrapa granátu je veľmi nebezpečná iba v rukách Chucka Norrisa, lebo iba on ju dokáže prinútiť, aby vybuchla. Milan Šepelec Chuck Norris si len raz prdol a násled- ky boli horšie než Krakatoa. Chuck Norris vie zlomiť špongiu. Žiadna chémia ohľadom výbuchu Černobyľu - to si len Chuck Norris kýchol. EL-AL-SISS Než zomrie niekto významný, oznámi mu to sám Boh. Bohu to oznámi Chuck Norris. Nálada Chucka Norrisa má vplyv na počasie. Na konci každého týždňa Chuck Norris zabije tucet belo- chov, aby dokázal, že nie je rasista. Počítaj od jedna do desať - tak dlho by trvalo Chuckovi Norrisovi ťa zabiť - 27-krát... Uhorka Chuck Norris dokáže robiť rodeo na prasati. Chuck Norris prešiel celú Zem za jeden deň - na káričke... EL-AL-SISS Chuck Norris sa pozrie na snehuliaka bez mrkvy a o sekundu už aj doletí straka s mrkvou v zobáku, aby sa nenahneval... Milan Šepelec Podľa posledných výs- kumov je Chuck Norris dvakrát nesmrteľný! Marion Ak do internetového vyhľadávača zadáte „Chucka Norrisa nakopali do zadku“, dostanete nulové výsledky. Emil Tytka Ako hodnotím dnešný futbalový zápas? No... prehrali sme veľmi dobre... Marcel Čižmár číslo 7571 Chuck Norris kýchne tak silno, že lustre padajú na zem, ale pri významnom pozdvihnutí obočia sa vracajú späť na svoje miesto. Chuck Norris vie prinútiť zemiaky, aby sa samé ošú- pali. Chuck Norris svojím pohľadom prinúti ypsilon, aby zmäkol na mäkké i. Iba Chuck Norris dokáže kružidlom narysovať zre- zaný ihlan. Milan Šepelec Chuck je najlepší!

8 5 Riešenie odošlite pomocou textovej správy na číslo 7013. Cena za SMS správu je 0,40 eur Tvar vašej sms: WBO medzera tajnička medzera meno a adresa. Príklad: WBO DOSTIHY Peter Novak, Novacka 8, Novaky. 2 6 8 10 P D P Domovkráv Pomôcky naštrikovanie Opalokcigarety Omotaťniečím Vozíkurčený predeti 1 3 5 7 9 N E K Ť R Parafínbezefka Otočenáhračka Dámdoruky Pomojkaj,priviň Dominika, omácky 4 Vzdelaná a múdra žena je v očiach niektorých chlapov ako neatraktívna... (dokončenie v tajničke) K A K U R OK A K U R OHREBEŇOVKAHREBEŇOVKA špuntík Tvar vašej sms: WBO medzera tajnička medzera meno a adresa. Príklad: WBO 5268 Peter Novak, Novacka 8, Novaky. Technicky zabezpečuje: MEDIATEX s.r.o., P. O. BOX 60, 830 00 Bratislava 3. Správne riešenie hlavolamu SUDOKU z minulého čísla . . . . S U D O K U . . . S U D O K U . . . 32 woloviny@stonline.sk A P 9 6 5 1 2 8 7 8 3 1 4 2 6 3 1 9 4 2 7 4 2 1 7 6 3 4 5 2 7 9 1 5 7 8 3 4 9 6 2 1 2 6 7 1 8 6 9 1 3 4 6 8 5 7 3 4 7 3 1 2 9 1 8 9 6 2 1 5 7 2 8 6 5 1 9 4 3 9 3 1 4 2 7 5 6 8 4 6 5 3 8 9 1 2 7 3 7 9 1 8 6 2 5 4 5 1 2 7 4 9 8 3 6 6 8 4 5 3 2 7 9 1 8 5 3 9 1 4 6 7 2 2 4 6 8 7 5 3 1 9 1 9 7 2 6 3 4 8 5 6 3 2 1 8 9 4 7 5 7 4 1 6 5 2 8 9 3 8 9 5 4 7 3 6 1 2 1 8 3 5 6 7 9 2 4 4 6 7 2 9 1 3 5 8 2 5 9 3 4 8 7 6 1 3 1 4 7 2 6 5 8 9 5 7 8 9 1 4 2 3 6 9 2 6 8 3 5 1 4 7

8 5 VYHODNOTENIE SMS SÚŤAŽE Z FEBRUÁROVÉHO ČÍSLA: Riešenie zo strany 31: Tak čo? Našli ste všetko? (A1) - Komín je vytiahnutý skoro až do neba (A5) - Pozor, lietadlo pomaličky pri- stáva! (C2) - Nápis ASTROLAND je bez AST (C4) - Otočený nápis (C3-C5) - Obrovská ceruzka je celá zmenená (E2) - Šípka je otočená na druhý smer SUDOKUSUDOKU 1 2 O C M T C D I C E M M C N N M D A I T E N I M C I O N T I E I D O N A Y X E R Y O I P N E O I E P Y O X E T R Y P O N P O N T X I T R Princíp riešenia je rovnaký, ako pri číselných SUDOKU. Len namiesto čísel použijete písmená. Zoznam písmen, ktoré sú použité v jednotlivých rébusoch nájdete pod obrazcom. Písmenkové SUDOKU v sebe ukrýva tajničku, ktorú nam môžte zaslať na sms číslo 7013. P Í S M E N K O V É S U D O K U Tvar vašej sms: WBO medzera tajnička medzera meno a adresa. Príklad: WBO SUPERMAN Peter Novak, Novacka 8, Novaky. A C D E I M N O T E I N O P R T X Y Správneriešeniezčísla2: Správneriešenie zčísla2: 21 Z I Y L U R P O T O R T P I Z Y L U P L U T O Y R Z I L U P R Y I O T Z Y T O Z P U L I R I Z R O L T U Y P R P L I T O Z U Y T Y Z U R L I P O U O I Y Z P T R L I T E K A N O D L D O N T L I E K A K A L E D O N I T E L I N T K D A O T D O A E L K N I A N K I O D L T E L K D O I T A E N N E T L K A I O D O A I D N E T L K 33 woloviny@stonline.sk VÝHERCA SUDOKU: Dorota Vrabcová, Topoľčany VÝHERCA PÍSMENKOVÉHO SUDOKU: Ing. Jozef Moka, Brezno VÝHERCA KRUHOVÉHO SUDOKU: Iveta Stará, Nitra VÝHERCA KAKURO: Ján Obre, Dunajská Streda WBO 5 KRÍŽOVKA: - Starý, ak neprestaneš lietať za druhými baba- mi, určite dostaneš na neho vtáčiu chrípku! HREBEŇOVKA: - ...Valentínka. Blažej Gašparovič, Lučenec SKLADAČKA: - Svet mi cez ružové okuliare pripadá ružový. Ondrej Batislav, Martin

OTÁZKA: Prečo majú muži stále čisté svedomie? ODPOVEĎ: Pretože ho nikdy nepoužili. * * * OTÁZKA: Ako sa povie po maďar- sky “vládne vozidlo?” ODPOVEĎ: Papaláštátoš. Alibaba Príde blondínka k lekárovi a hovorí mu: - Pán doktor, ja som sa už týždeň poriadne nevyspala, lebo máme v bytovke veľa psov a oni neustále brešú. Doktor predpíše blondínke silné tabletky na spanie a povie jej, nech o týždeň príde na kontrolu. Blondínka príde po týždni ešte viac zničená: - Pán doktor, tie tabletky vôbec nezabrali. Doktorovi sa to nezdá: - Veď som vám predpísal veľmi silné sedatíva, akože to nepomohlo? Minuli ste tie tabletky všetky? A blondínka na to: - Áno, ale celú noc som naháňala tých psov po sídlisku a strkala im tie vaše tabletky do papule, zase som sa nevyspala...! Irča woloviny@stonline.sk34 KURIOZITY z celého svetaKURIOZITY z celého sveta Dôchodca sa previezol na horskej dráhe 90-krát za deň Dôchodca sa previezol na horskej dráhe 90-krát za deň To si celý ty, zase naopak. Schenko Ján číslo 7573 Ide tá reklama o riasach! VlasákJozefčíslo7574 Ywan číslo 7575 Máte radi horské dráhy? Sedemdesiatosemročný Američan ich priam miluje! Jedeného dňa sa previezol až 90-krát, aby tak počet jázd zaokrúhlil na rovných 4 000. Vic Kleman strávil približne päť hodín na horskej dráhe Jack Rabbit v známom americkom zábavnom parku Kennywood Park. Drevená konštrukcia horskej dráhy však tiež nie je žiadna „mla- ducha“. Oslavuje už svoje 90. výročie - a práve toto číslo podnie- tilo Klemana, aby v nedeľu podnikol maratón. Horská dráha Jack Rabbit, nazvaná podľa druhu amerického zajaca, má 26 metrov hlboký, dvojitý spád. Kleman uviedol, že na nej jazdí už od roku 1959 a obvykle absolvuje približne 20 jázd počas jednej návštevy zábavného parku. Kleman, ktorý je už pár rokov na dôchodku, je aktívnym čle- nom združenia Amerických nadšencov horských dráh. BLONDÍNKINOBLONDÍNKINO TRÁPENIETRÁPENIE Rozčúlený cirkusový zria- denec pribehne za riaditeľom a kričí: - Už mám toho akurát tak dosť! V klietke s levmi sú už zase traja dôchodcovia a odo- žierajú im mäso...! Emil Tytka Obchodný cestujúci prišiel skoro ráno do malého mestečka, kde nemali hotel. Horko-ťažko ho ubytovali v akejsi rodine. Chvíľku spal, keď ho začali budiť: - Vstávajte! Je čas na obed! - Ja nechcem obedovať! - To nás nezaujíma! My potrebujeme pla- chtu na prestieranie stola! Darina Nová ... vstala zebra z križovatky a išla k plastickému chirurgovi. Lolita ... čo mi môžu? Nič mi nemôžu! Nemôžu? Vlastne môžu. Všetci mi môžu... Uhorka Zamyslel som sa: Výsadkári sa chystajú na zoskoky z lie- tadla. Jeden z nováčikov sa viditeľne veľmi bojí. Veliteľ mu vysvetľuje: - Ničoho sa neboj! Tuho uchopíš krúžok hlavného padáka, silno potiahneš a padák sa ti otvorí. - A ak sa neotvorí, pán kapitán? - Tak tuho uchopíš krúžok záložného padáka, mocne potiahneš a otvorí sa ti ten. - A čo ak sa mi neotvorí ani záložný padák? - V tom prípade strčíš ruku do nohavíc a začneš si honiť, čo ti budú sily stačiť. - A to už prečo? - Lebo druhýkrát už k to- mu nebudeš mať príležitosť! Jalitko Novinka: - Pripravuje sa skvelá interak- tívna adventúra od pomerne ne- známej firmy Gadžosoft pod názvom Dežo strikes back. PC HALUZ PC HALUZ l l l l l l l l l

100% VÝHODNÁ CENA! KLUB LOGOMÁNIA Pozadia Melódie Zvuky Videá Albumy pošli pošli pošli pošli pošli PK SKA MK SKA ZK SKA VK SKA FK SKA 7009 7009 7009 7009 7009 na číslo na číslo na číslo na číslo na číslo Teraz v rámci programu Klub Logománia môžete získavať všetky naše produkty za skvelých 0.16€ s DPH z kus. Podľa vlastného výberu si sťahujte do mobilu až 20 produktov týždenne. Program spustíte zaslaním aktivačného kódu podľa tabuľky na číslo 7009. Dostanete waplinku cez ktorú si stiahnete želaný produkt z danej kategórie. Dobre si ju uložte! Cena programu je 2.66€ bez DPH týždenne. Telefón musí mať aktivovaný a nastavený wap. Program deaktivujete (príklad pre melódie) zaslaním STOP MK na číslo 7009. Zvuky Videá Albumy0,16 € 0988 600 024 VOLAJTE: VÁŠ HOROSKOP:POŠLITE SMS NA ČÍSLO 7018 V TVARE: HORO ZNAMENIE SKA 0988 600 024 VEŠTICA JANKA A NÁŠ TÍM ODBORNÍKOV VÁM PORADIA V KAŽDEJ ŽIVOTNEJ SITUÁCII iPhone 3GiPhone 3G VYHRAJ FANTASTICKÝ SUPER VÝHRA! v hodnote 531,10 € (16.000 Sk) SUTAZ SKANAPÍŠ SMS V TVARE: 7037ODOŠLI JU NA ČÍSLO: MEDIATEX, s.r.o., P.O.BOX 60, 83000 BA, spätná SMS 0,797 €. Ceny sú s DPH. NÁSLEDNE TI PRÍDE SMS S JEDNODUCHOU SÚŤAŽNOU OTÁZKOU. ČÍM VIAC SMS POŠLEŠ, TÝM JE TVOJA ŠANCA VYHRAŤ VYŠŠIA! 1. 2. ? SMS KVÍZ 1060 €1060 €JACKPOT MINIMÁLNE: Cena spätnej SMS 0.597 € s DPH. Pravidlá súťaže na www.mediatex.sk KVIZ SKANAPÍŠ SMS V TVARE: 7033ODOŠLI JU NA ČÍSLO: 1. 2. ODPOVEDAJ SPRÁVNE NA 10 JEDNODUCHÝCH VEDOMOSTNÝCH OTÁZOK, A MÔŽEŠ VYHRAŤ JACKPOT MINIMÁLNE 650 € ! SMS KVÍZSMS KVÍZSMS KVÍZ JACKPOTJACKPOT MINIMÁLNE:MINIMÁLNE:MINIMÁLNE:MINIMÁLNE: NAPÍŠ SMSNAPÍŠ SMSNAPÍŠ SMSNAPÍŠ SMS 1. JACKPOT STÁLE RASTIE! Cena spätnej SMS 0.597 € s DPH. Pravidlá súťaže na www.mediatex.skCena spätnej SMS 0.597 € s DPH. Pravidlá súťaže na www.mediatex.skCena spätnej SMS 0.597 € s DPH. Pravidlá súťaže na www.mediatex.sk 3. kolo HODÍTE SA K SEBE? POŠLI CEZ SMS SVOJE MENO A MENO PARTNERA, A OCHVÍĽU SA DOZVIEŠ, AKO VÁM TO SPOLU KLAPE! HODÍTE SA K SEBE? A MENO PARTNERA, A OCHVÍĽU SA DOZVIEŠ, ZHODA MENO1 MENO2 SKANAPÍŠ SMS V TVARE:1. 7031ODOŠLI JU JU NA ČÍSLO:2. ZOZNÁMENIE HĽADÁŠ SI PARTNERA ALEBO PRIATEĽA? ZOZNÁM SA CEZ TELEFÓN! ZAVOLAJ NA ČÍSLO UVEDENÉ NIŽŠIE A NAHRAJ SVOJ INZERÁT. VYTVORÍME TI ODKAZOVÚ SCHRÁNKU A PRIDELÍME PIN KÓD. ZVYŠOK JE UŽ LEN NA TEBE! 0988 600 025 Super Zvonenia Pošli SMS na číslo: 7008 v tvare: LOG kód_zvonenia SKA 7009 Super Pozadia Pošli SMS na číslo: 7008 v tvare: LOG kód_pozadia SKA 1060 € ZOZNÁM SA CEZ TELEFÓN! ZAVOLAJ NA ČÍSLO A PRIDELÍME PIN KÓD. ZVYŠOK JE UŽ LEN NA TEBE! Super 3GP Video Pošli SMS na číslo: 7008 v tvare: LOG kód_videa SKA VEŠTICA JANKA A NÁŠ TÍM ODBORNÍKOV VÁM PORADIA HODÍTE SA K SEBE? A MENO PARTNERA, A OCHVÍĽU SA DOZVIEŠ, ZHODA MENO1 MENO2 SKAZHODA MENO1 MENO2 SKAZHODA MENO1 MENO2 SKAZHODA MENO1 MENO2 SKA Super Java hry Pošli SMS na číslo: 7008 v tvare: LOG kód_hry SKA ZOZNÁMENIE NAŽIVO Stačí zavolať, a zvyšok je už len na tebe! STIAHNI SI PRIAMO DO MOBILU! Vyber si z našej ponuky a pošli SMS podľa návodu, ktorý je pri každom type produktu, alebo zavolaj na: Ak chceš poslať niektorý z produktov na iný telefón, napíš SMS v tvare: je pri každom type produktu, alebo zavolaj na: Ak chceš poslať niektorý z produktov na iný telefón, 0988 600 026 napíš SMS v tvare: Číslo telefónu napíš v tvare 09XY123456, t.j. bez medzier! 09/88 60 03 50Tel: 89620 AssassinsCreed 89619 NitroStreet Racing 89616 Far Cry 2 89615 Wimbledon 2009 89618 BrothersIn Arms: Art of88280 Sex Cabins Paradise 89617 Asphalt 4: Elite Racing 88282 Sexy Factor 85215 85180 85192 85204 85216 85193 85205 85217 85182 85194 85218 85183 85195 85207 85219 29803 29804 29805 29806 29807 29827 29828 29829 29830 29831 29822 29823 29824 29825 29826 29677 29678 29679 29680 29802 29629 29641 29653 29665 Si sám a hľadáš niekoho na pritúlenie, objatie, sex a možno priateľku na rozprávanie? Hľadám inteligentného muža, ktorý vie byť citlivý, nežný, romantický i vášnivý. 09/88 60 03 53Tel: Mladá sexy, atraktívna, inteligentná baba hľadá na občasné chvíle, niekoho solventného na sexuálne stretávky. Zavolaj mi, čakám. 09/88 60 03 60Tel: Hľadám si priateľa na milenecký vzťah, ak máš záujem o stretnutie somnou plné vášne a nehy tak sa mi ozvi. Určite nebudeš ľutovať. 09/88 60 03 70Tel: Ahojte chlapci. Som sympatické a veľmi bláznivé žieňa ktoré hľadá niekoho na sex. Podmienkou je 100perc. zdravotný stav a erotická fantázia. 09/88 60 03 51Tel: Nájde sa vysoký, mladý muž, ktoré vie potešiť čiernovlásku?Hľadám priateľa na diskretne stretnutia . 09/88 60 03 54Tel: Nájdem sexuálne založeného muža s velkou výbavou na trávenie občasných voľných chvíľ...Diskrétne a tak aby sme boli obaja spokojní. 09/88 60 03 62Tel: Ahoj, som mladá dračica, a chcem v tebe rozpútať sexuálny hurikán. Ak sa cítiš byť dosť chlap na to, aby si ma skrotil, zavolaj mi! 09/88 60 03 71Tel: Som dominantná žena a touto cestou si hľadám poslušného otroka, ktorý vie oceniť moje výchovné metódy. Priestory mám. 09/88 60 03 52Tel: Som žena všestranných záujmov, mám zmysel pre romantiku a humor, hľadám pokojného muža na nezáväzný sex. 09/88 60 03 55Tel: Som pohodová žena, a keďže čítaš tieto riadky, hľadám možno práve teba. Ak sa chceš rozmaznávať a láskať, neváhaj!

Nováková sa zveruje lekárovi: - Kedykoľvek sa milujem s manželom, myslím na niektorého zo slávnych mužov. Jedná sa o úchylku, pán doktor? - Upokojte sa, mladá pani, úchylka by to bola, keby ste sa napríklad bozkávali s Georgom Cloonym a pritom mysleli na svojho starého... Alica Poliaková Woloviny bez ofiny - nezávislý humoristický mesačník. Vydáva: fa. Ivan Martinka - AJATEX IČO: 33783144 Adresa redakcie: WOLOVINY BEZ OFINY, Tenisová 12, Prievidza, 971 01. E-mail: woloviny@stonline.sk Tel: 0917 859 123 Tlač registrovaná: RČ Ministerstvo kultúry SR - EV 3017/09. ISSN 1335-7247. Rozširuje: MEDIAPRINT KAPA a.s. Bra- tislava, MEDIAPRINT s.r.o Praha, PNS a.s. Praha. Objednávky na predplatné prijíma každá pošta a doručovateľ Slo- venskej pošty. Objednávky vybavuje Slovenská pošta, a.s. Stredisko predplatného tlače, Uzbecká 4, P.O.BOX 164 820 14 Bratislava 214 e-mail: predplatne@slposta.sk alebo zahranicna.tlac@slposta.sk. UPOZORNENIE! Redakcia zaslané podklady a kresby nevracia! Slovenský humoristický mesačník Zadala som do počí- tača vaše údaje a tu je podoba vašej ideálnej part- nerky. ZOZNAMKA Poupě Mili číslo 7577 Detičky, tak tu sa to viazanie odopína. Vostrý Mirek číslo 7576 OTÁZKA: Aký je najpoužívanejší šport žien, ktorých muži chodia domov opití? ODPOVEĎ: Hod kuchynským valčekom na cieľ... Jožo Kochanský * * * HÁDANKA: Je to dlhá rovná os- vetlená chodba s dve- rami na obidvoch kon- coch. Čo to je? ODPOVEĎ: Bludisko pre blondínky. Kosťa Dvaja mládenci prišli k slečne na návštevu. Prvý sa hneď vo dverách pýta: - Prepáčte, nejaké papuče by sa nenašli? - Nech sa páči! - ochotne ho obslúži slečna - Aj vám? - otočí sa na dru- hého. - Ďakujem, ja nepotrebujem, ja mám ponožky bez dier... Darina Nová Stretnú sa traja priatelia a bavia sa o tom, kto má sprostejšiu ženu. - Moja žena je taká hlúpa, že mi namastí dva kraj- ce chleba a spojí ich naopak. - A ja mám takú hlúpu ženu, že mi nakrája rožok na kolieska a pribalí k tomu štangľu salámy. - Ho, chlapi! A tá moja je taká hlúpa, že už polro- ka má chladničku a stále perie v rukách... Jožo Kochanský OTÁZKA: Aké sú posledné slová, ktoré počul Terminátor na východe? ODPOVEĎ: Dig, more, železo! Súmrak Z volebného programu slovenskej politickej strany: - Zvýšiť ľuďom platy o 100 percent! (Zoznam ľudí, viď. v prílohe.) Elison - Pán vrchný, voľajako strácate vlasy ... - Mám to v génoch... - Vy v génoch, my v polievke!!! Jalitko Lekár: - Váš pulz je stabilizovaný... Pacient: - Pán doktor, chyťte ma za ľavú ruku, túto pravú mám protézu... Jožo Kochanský OTÁZKA: Aký bol najlepší horor zo Slo- venska, ktorý sa Hollywood rozhodol sfilmo- vať? ODPOVEĎ: Čachtická pani? Nie. Bol to “Bežný život Slováka týždeň pred výplatou”... Uhorka Milá, 85-ročná starenka, si dala rande s 90-ročným dedkom. Keď sa vrátila, rozpráva priateľkám: - Predstavte si, dievčatá, ja som mu musela dať počas rande trikrát facku! - Oooo! To si ten nadržanec tak dovoľoval?! Starenka: - Ale, čoby! Myslela som, že je mŕtvy! Elison Horí dom. Hasič vynáša v náručí starenku. Keď sa už chystá zoskočiť do plachty, vraví jej: - Babka! A teraz poriadne zatnite zuby! - Nemôžem! Nechala som si ich v izbe na stole! Juraj Kaňuch l l l l l l l l l l l l