WOLOVINY 05/2011

ISSN 1335-7247 ® 9 771335 724008 0 5 MirekVostrý 0,90 € / 25 Kč 02. 05. 2011 ROČNÍK XVI. www.woloviny.sk Stará, asi strácam nad tou farmou kontrolu...

woloviny@stonline.sk2 dnes si predstavíme:dnes si predstavíme: Bermudy - zmes tyrkysovej a ružovej farby, domčeky ako z obrázkov, gentlemani v kravatách a šortkách na pláží s ružovým pieskom - a to je len zopár vecí, vďaka ktorým sú Bermudy jedným z najromantickejších miest na zemi. Súostrovie Bermudy tvorí okolo 180 ostrovov, z ktorých je väčšina neobývaných. Najnavštevovanejšie sú navzájom premostené, čo zaručuje pohodlný presun z jedného ostrova na druhý. A ako tráviť ideálny deň na Bermudách? Som sa hlavnom ostrove Gran Bermuda. Ráno sa vyberiem na pláž Horseshoe Bay Beach – bijúce srdce súostrovia, ktorá sa pýši krištáľovou vodou a ružovkastým pieskom – miesto ako stvorené pre nádherné foto momentky. Keď sa nabažím ružového piesku, dostanem chuť šnorchovať. Stačí sa presunúť na pláž Tobacco Bay Beach a v hĺbke necelého metra sa odhalí nádherný podmorský svet. No Bermudy nie sú len o pláži. Príjemne oslnený sa vydávam do hlavného mesta Hamilton, ktoré doteraz dýcha britským vplyvom. Turisti najčastejšie zavítajú do Bermuda Underwater Exploration Institute, kde sa dá zažiť 7-minútová simulácia potápania hlboko v oceáne. No ja si radšej vyberiem jednu zo skvelých domácich reštaurácií a vychutnám si miestnu špeci- alitu banány podávané s treskou a zemiakmi či želatínu z divého hrozna. Keď mám spokoj- ný žalúdok, hodím po svojej polovičke zamilovaný pohľad. Vtom sa ozvú zvony z najstar- šieho kostola v meste a už aj mi v predstavách navlieka obrúčku... áno, všade cítiť roman- tiku, no ja sa nedám! Radšej ju chytím za ruku a ťahám smerom k najväčšej atrakcii, ktorou je vrak lode Cristobal Colon. Kedysi bola luxusným parníkom smerujúcim zo Španielska, no ako sa dozvedáme, v roku 1938 stroskotala na pobreží... Pripadám si ako pirát a k doko- nalému imidžu mi chýba už len páska cez oko a drevená noha. Foťák zase cvaká o dušu, dúfam, že vydrží baterka, lebo deň sa ešte nekončí... V očiach svojej drahej vidím nadšenie a radosť z poznávania, preto zamierime na miestny trh Bermuda Craft Market, kde lokálni umelci a remeselníci predávajú svoje výrobky. Z diaľ- ky ju pozorujem, ako sa zahaľuje do miestnych látok, nakupuje náramky, drevené miniatú- ry, koreniny, suveníry pre celú rodinu a žiari šťastím. Aj chlapi si prídu na svoje - sedím v miestnej kaviarni a popíjam silnú kávu s chladením pivom – dokonalá pohoda. Keďže na ostrove nie sú autopožičovne, späť do hotela ideme verejnou dopravou. Nemám strach, pretože Bermudy patria medzi bezpečné krajiny. Mohol som si prenajať malý skú- ter, použiť taxík, alebo si dokonca najať koňa a voz... ale veď cestovať v preplnenom auto- buse bez klimatizácie má tiež svoje čaro... Po rýchlej sprche má moja drahá pocit, že náš bermudský deň končí, ale mýli sa... Dám si poradiť od recepčného a pred hotelom sa dohodnem s taxikárom, ktorý nás zoberie na vyhliadkovú jazdu. Veru, taxikári sú dobrými sprievodcami po ostrove. Keď vidím strmé a veterné cesty, ako sa neskúsení turisti na mopedoch horko-ťažko šplhajú hore, som rád, že sedím v pohodlí auta vedľa mojej polovičky, ktorá náruživo všetko fotí. Vraj sa nedá prestať. Keď sa pozriem na krásu tohto ostrova, musím jej dať za pravdu... Vrátime sa na večeru. Už z diaľky cítim – opäť – solenú tresku s varenými zemiakmi. Medzi ďalšiu ponuku patril porciovaný žralok či rybie koláče. Našťastie ponuka obsahuje aj typic- ké európske jedlá, takže každý si príde na svoje. Večer zakončíme sediac na teplom piesku s miestnym drinkom v ruke. Ja pijem nápoj Dark n\' Stormy, koktail z čierneho rumu Black Seal, zmiešaného s miestnym zázvorovým pivom... Je pomerne silný. Drahá posrkáva typický bermudský drink Swizzle, koktail z jamajského rumu, rumu Demerera a pridaných citrusových džúsov... Sedím, pozerám na zapadajúce slnko a keď vidím spokojný výraz v jej tvári, poviem si, že Bermudy stáli za to... Názov krajiny: Bermudy (samostatné zámorské teritórium Veľkej Británie) Rozloha: 54 km2 Počet obyvateľov: cca 73 000 Časové pásmo: Slovensko - 5 hod. Podnebie: Napriek polohe v povestnom Bermudskom trojuholníku sú zrážky po celý rok rovnomerné. Okolo apríla je zrážok menej, teploty v nasledujúcich mesi- acoch stúpajú nad 25°C. Najteplejším mesiacom je august. Obyvatelia: Dve tretiny tvoria černosi afrického pôvodu a mulati, zvyšok sú Angličania a Portugalci. Ekonomika: je založená na medzinárodnom poisťovníctve a turizme. Krajina sa považuje za daňový raj (nemá žiadne priame dane). Pestujú sa kvety, ovocie, lovia sa ryby. Krajina je vysoko vyspelá s vynikajúcou infraštruktúrou a vybavením. Opis romantického súostrovia najlepšie vystihol Mark Twain so slovami: ,,Pokojne choďte do neba - ja zostanem radšej na Bermudách...“

Žena hovorí hosťovi: - Chcem vás len upozorniť, že za hodinu príde manžel... - Ale veď nič zlé nerobíme! - Veď práve preto vám to hovorím... čas letí! woloviny@stonline.sk 3 Myslíte si, že hovoríte po anglicky a zrazu zistíte, že hovoríte po česky? Prečítajte si to nahlas: Come shall ten well bload? Then well bload shall whenblaight (Kam šel ten velbloud? Ten velbloud šel ven blejt!) Milan Kožár Riaditeľ firmy si dal zavolať nového zamest- nanca: - Prepáčte, ale vy ste v životopise tvrdili, že máte päťročnú odbornú prax a teraz som sa dozvedel, že je to vaše prvé zamestnanie! Zamestnanec sa však bráni: - Pán riaditeľ, ale vy ste hľadali na túto prácu kreatívneho človeka s dobrou fantáziou... Milan Kožár Dnes ráno u nás sused zvonil o 2:30! Chápete to? O pol tretej ráno!!! Našťastie som ešte nespal, pretože som trénoval na bub- noch... Roman Farkaš Tak čo? Je to piercing, doktor...? Keď Chuck Norris lúšti krížovku, on si nad ňou hlavu neláme, to ona nad ním... Chuck Norris je taký rýchly, že tri dni musí čakať na svoj tieň... Cedule na bráne: ,,Pozor! Zlý pes!“ nahrá- dzajú bezpečnejšie cedule s nápisom: ,,Pozor! Chuck Norris!“ Súmrak Lekár sa rozčuľuje: - Mňa z vás porazí! Vy ste hrozný pacient! Neužívate lieky, nedodržia- vate diétu, fajčíte, pijete a ešte k tomu sa cítite lepšie! Kosťa * * * Manželka sa dovalí domov a pýta sa: - Drahý, kúpila som si nové šaty, páčia sa ti? - Prepáč, ale veľmi sa ponáhľam a na hádky nemám čas...! Monika Ševková KOLEŇÁKYKOLEŇÁKY HALUŠKA :-)HALUŠKA :-) PRÁVEPRÁVE PRETO!PRETO! MAXIMAXI ŠPLECHŠPLECH Stalo sa... Zamyslel som sa: Ak chcem niekoho nazvať sviňou, musím mať na to doklad od veteri- nára? Volá manžel žene domov: - Rýchlo, ber taxík a okamžite uháňaj ku mne do práce! Budeme trtkať na mojom pracovnom stole! Žena začudovane: - Veď tam máš sekretárku! - Hej?? Môžem??? Tak ahoj! Jožo Kochanský Ľúbi ma ... ... neľúbi ma ... ... ľúbi... l l l ll l l

woloviny@stonline.sk 4 Nemal by som na tvoj narodeninový večierok radšej pozvať tvoje kamarátky a striptéra? Nepotrebovala by si nový kostýmček alebo parfum? Neviem, či by som ti nemal dať viac peňazí na nákupy. Polož ten vysávač, miláčik... Žehlenie je môj najväčší koníček. A nechcela by tvoja milá mamička bývať s nami? Roman Farkaš Výrok ideálneho muža (aspoň podľa tajných snov žien): Zakázané uvoľnenie! TvrdýJánčíslo4500 Veď ste chceli, aby som na ten úver niečo založil... VendžúrDušančíslo4501 ChadžievIvočíslo4502 Chceli ste predsa ostrihať na ježka!?! Jaroslav Hunčík číslo 4503 Dcéra sa po svadobnej noci posťažuje matke, že sa jej man- žel ani nedotkol... - Neboj sa, dcérenka, ja ti s tým pomôžem. Len nechaj okno v spálni otvorené a o ostatné sa nestaraj... Nastal večer. Mladí si ľahli do postele, keď matka kričí: - Jááááj! Idú Turci a chlapom vtáky režú! Mladomanžel sa preľaknuto pýta: - Čo mám robiť? - Mám nápad! Schovaj si ho do mňa! Ráno sa mladá zase sťažuje, že vošiel dnu a nič... Matka sa len usmiala, že nech počká do večera. Nastala noc a matka pod oknom kričí! - Panebože! Zase idú Turci a chlapom vtáky režú! Kým nevesta stihla zareagovať, už aj si ho mladomanžel schoval do nej. Vtom matka kročí: - Idú Turci! Nejdú Turci! Idú Turci, nejdú Turci, idú, nejdú, idú, nejdú... Nong Žalovala našim Ona, všetko mrzké na Šimona: Vraj jej denne zahýba, v krčme nikdy nechýba! Často sa jej namláti, z rodinného chlast platí! V mozgu nosí poldeci, nepomyslí na dzeci! Pri bránke raz včasne zrána ostala sťa zarezaná, z poisťovne faktúra - Šimonova fraktúra! Na papieri jasne stojí: Nech sa on za svoje hojí, zamietame udalosť, Šimona už máme dosť! Rozhodla sa razom Ona, vykašle sa na Šimona! Dotiahne si do dvora, dajakého sponzora! ,,Preberiem si deda z kómy, nech sa na mňa ulakomí...!” Takto to aj spravila podedila - prežila! šedozero Návod pre dámy:Návod pre dámy: AKO PREŽIŤAKO PREŽIŤ - A čo si povedal Jožovi, keď si od teba chcel požičať peniaze? - Aby si na požičiavanie peňazí našiel iného idiota! - Dobre si mu dal! Čo on nato? - ...že pôjde za tebou... Monika Ševková REAL HALUZREAL HALUZ Ženy majú k dispozícii dve zbrane - kozmetiku a slzy... JalitkoZapamätaj si: Rozhovor medzi kamarátmi: - Jano, počul som, že tvoja žena sa stala bytovou architektkou... - Áno, bohužiaľ...a teraz sa chce rozviesť... - A to prečo?! - Vraj jej neladím do interiéru nášho bytu... Kosťa Matka sa spytuje dcéry: - Počuj, Marka... s Janom sa už vláčiš vyše roka. Požiadal ťa už o ruku? - O ruku ešte nie, vzal to odspodu... Čeja Typická slovenská dedina... Susedky klebetia ponad plot: - Á... počuli ste už, ako Mare z horného konca ušiel muž? - Počula, počula, ale hovorte! O tom sa dá počúvať aj sto razy...! Obor Chlap si v lese všimne, ako jeden muž bodá noží- kom do stromu... - Pane, prečo bodáte do toho stromu? - Ja ho rúbem! - A to nožíkom? - No a čo. Veď som pla- tený na hodinu... OTÁZKA: Koľkokrát je žena v pre- chode? ODPOVEĎ: Trikrát: 1. zo žabky na mačičku 2. z mačičky na sliepku 3. zo sliepky na starú kravu * * * - Prečo stále za mnou cho- díte? - pýta sa rozhorčene žena neznámeho muža. - Teraz, keď ste sa otočili, tiež si to hovorím... - odpovie muž. ŠPLECHŠPLECH l l l l l l l l l

OTÁZKA: Aká je to poloha na líšku? ODPOVEĎ: Taká istá ako na barana, len sa pri tom musíte tváriť hrozne prefí- kane... * * * OTÁZKA: Aká je to poloha ,,ruská trojka“? ODPOVEĎ: Dvaja sa milu- jú, tretí stráži rifle... Obor woloviny@stonline.sk 5 Keď nie ste spokojná s veľkosťou, tak vám teda môžem ponúknuť tuto Jozefa, to je v okolí najväčší ko.ot... Drahá, kúpil som ti k narodeninám náhrdelník z českých granátov... ZajíčekIgorčíslo4504 No hej, zlomil sa, ale ja som ti to vravel - v mojom veku už s ním musíš opatrne... ZajíčekIgorčíslo4506 JaroslavHunčíkčíslo4507 KubišM.Pavolčíslo4505 Jožo sa sťažuje kamarátom: - Ja vám mám takú chladnú ženu, že nám i vodná posteľ zamrzla! Lolita * * * Syn sa pýta otca: - Otec, čo je to strieborná svadba? - Nuž, to keď sa muž a žena 25- rokov hádajú a potom si k sebe pozvú hostí... Juraj Kaňuch * * * Juro sa chváli kamarátom: - Moja žena si konečne našla koníčka, nejaký šport - chodí cvičiť dvakrát do týždňa...Doma nám to klape, je usmievavá, plná ener- gie... - A na aký druh športu sa zapísala? - vyzvedajú chlapi - Ále, na nejaký ázijský...poč- kaj, ako sa to volá... aha, myslím, že kamasutra... Milan Margicin Manžel sa nečakane vráti domov a nachytá svoju ženu v posteli s rodinným lekárom.Ten hneď vysvet- ľuje: - Pán Novák, to nie je tak, ako to vyzerá...hm...viete, vaša žena je chorá a ja jej meriam teplotu... Manžel vytiahne pištoľ zo skrine a pokojným hlasom hovorí: - V poriadku, verím vám. Ale keď vytiahnete ten teplomer z mojej ženy a nebu- de na ňom stupnica, odstrelím vás ako psa...! Jožo Kochanský - Jožo, čo chodíš po svete taký zamračený? - Ále, chalani v robote si zo mňa vystrelili a strčili mi do vrecka dáms- ke nohavičky... - A žena ti ich našla a urobila ti scénu, že? - No, nie úplne...nájsť ich našla, no povedala, že to chápe, veď sme moderní ľudia a potom sa priznala, že ma podvádza každý víkend so susedom... Alica Poliaková OTÁZKA: Aká je to poloha na zlodeja? ODPOVEĎ: Pančuchu na hla- vu a nohy na plecia... Uhorka Sex v rôznych polohách... Juro sedí pred domom na lavičke. Prisadne si sused a hovorí mu: - Počuj, čo ti je? Nejaký si smutný... - Vieš, pristihol som ženu s milen- com v posteli. - Páni! A čo si urobil, zabil si ich?! - To nie, ale treskol som dvermi tak silno, že si musela všimnúť, aký som nahnevaný... Uhorka MAXIMAXI ZABIJÁKZABIJÁK Lepšie je raz za rok myslieť na ženbu, než raz za týždeň na rozvod. Vydá sa za teba ktorákoľvek žena, okrem tej, s ktorou by si bol šťastný. Jojco Zapamätajte si: Smutný osud mužov: Sedia dvaja v parku, jeden prehovorí: - Dobre, poviem vám to ako chlap chla- povi - milujem vás! * * * Muž nachytá ženu so susedom, keď ona vysvetľuje: - Drahý! Ja ti nie som neverná! Ja len tuto, susedovi, pomáham nasadiť parohy jeho žene... Natália MAXI HALUŠKYMAXI HALUŠKY TAK TO POTEŠÍTAK TO POTEŠÍ Milenka vyčíta chlapovi: - Sľúbil si mi, že sa rozvedieš a pri tom som zistila, že si žene kúpil drahý norkový kožuch!!! - Musel som, drahá, lebo tvrdila, že si nemá čo obliecť na pojednávanie... * * * Po svadobnej noci sa nevesta roz- plakala a vydesený novomanžel sa pýta: - Marienka, čo sa ti stalo? Veď sme vypili pohár rozkoše až do dna. Nevesta sa rozplakala ešte viac: „Čo? Pohár rozkoše?! To nebol ani malý štamprlík!“ Jozef Jarábek l l l l l l l l l l l l l l l

Za dobrotu na žobrotu! - tak toto si môže povedať istá Cathryn Jamesová z južného Walesu. V jedno poobedie, keď sa vracala z nákupu a prechádzala autom popri rieke, všimla si, ako sa nešťastná žena chystá skočiť z mosta do rieky Tawe. Okamžite zastavila a utekala k žene, aby ju od zúfalého činu odhovorila. Potom, ako sa jej podarilo dotyčnú presvedčiť a prípad prevzala polícia a zdravotníci, hrdinka Jamesová sa vrátila k svojmu autu. No jej radosť z faktu, že niekomu zachránila život, netrvala dlho - na prednom okne si našla pokutu za prekročenie trojhodinovej doby povoleného parkovania. 39-ročná matka dvoch detí sa zaplateniu pokuty, pochopiteľne, bránila. Na miestny úrad a spoloč- nosť Exel parking podala odvolanie, dokonca priložila i ďakovný list od polície, ktorý ocenil jej poho- tovosť a odvahu v čase, kedy stála na parkovisku. Nič z toho však nepomohlo, spoločnosť trvala na zaplatení pokuty! Nahnevaná žena sa napokon obrátila na médiá: - Keby sa tá nešťastnica rozhodla skočiť, mohla ma stiahnuť, takže posledné, na čo som v tej chví- li myslela, bola povolená doba parkovania! - prehlásila Jamesová - Zaujímalo by ma, čo by človek ešte musel urobiť, aby mu odpustili pokutu za parkovanie! Inheď potom, ako sa celý prípad zmedializoval, spoločnosť Exel parking zmenila svoje rozhodnutie a jej hovorca vyhlásil: - Vo svetle nových dôkazov a statočnosti pani Jamesovej sme sa rozhodli, že môžeme jej pokutu anulovať... woloviny@stonline.sk6 KURIOZITY z celého svetaKURIOZITY z celého sveta Prepáč, Milan, ale môj otec- elektrikár vravel, že nemám siahať na spadnuté drôty. HronMartinčíslo4509 MiliPoupěčíslo4508 Stará, sadni si mi na hlavu, nech vidím, ako mi pristane ofina! GogolaJánčíslo4510 Za záchranu života pokuta za parkovanie Rok 1812. Cárske Rusko. Moskva. Poručík Rževskij tancuje na plese s Natašou Rostovovou. Nataša mu navrhne: - Poručík, poďme sa hrať na nedopovedané slová. - Dobre. A to sa ako hrá? - súhlasí Rževskij. - Napríklad ja poviem ,,Poručík, pobozkajte mi R...” a vy sa musíte dovtípiť, že mi máte pobozkať ruku. Chápete? - Chápem! - Tak teraz ste vy na rade. Čo mi poviete? - Nataša, chyťte ma za chuja oboma R... Jojco Lord kričí na sluhu: - Jean, poď sem! Mám potrebu sa milovať! - Ale lady odišla do mesta, pane... - A čo prsnatá komorná Beatrice? - Tá je s novým poľovníkom v zámočku. - A kuchárka Ingrid? - Tá je v nemocnici. Obliala sa horúcou polievkou. - Jean, to je úplná samota...! Dajte si dolu noha- vice! Čeja Úplná samota...Úplná samota... Už v minulom storočí napí- sal slávny rakúsky gynekológ Dr. Hermann Otto Kloepnec- kler: - Najlepším motorom na svete je vagína. Dá sa naštarto- vať jediným prstom, sama sa premazáva, berie piest mno- hých a rôznych veľkostí a každé štyri týždne si sama mení olej. Je len škoda, že jej riadiaci sys- tém je tak zasrane nevypočíta- teľný... Milan Chamula Pravda o vagínePravda o vagíne je odhalenáje odhalená OTÁZKA: Čo je sympatia?? ODPOVEĎ: Pomer k pomeru pred pome- rom... OTÁZKA: Čo je apatia? ODPOVEĎ: Pomer pomeru po pomere... Ideálna žena ovláda dobre 70 vecí... - varenie a 69... Dobré dievčatá si píšu denníky, zlé na to nemajú čas! Elison Všimol som si Ideálna žena: Tento výtvor ti vraciam a zobral by som si radšej basu piva! l l l l l l

OTÁZKA: Kedy je muž v prechode? ODPOVEĎ: Keď na ženu vrčí, raz do roka strčí, aj to sa mu krčí... * * * OTÁZKA: Čo je vrchol frigidity? ODPOVEĎ: Keď žena povie - Drahý, keď skončíš, nebuď ma... * * * OTÁZKA: Čo je to ústretový plán? ODPOVEĎ: Prísť na rande s nohavičkami v ruke... Emil Tytka -Ty hnusná nevernica! - kričí manžel na svoju polovičku - Trt.áš s kadejakým chlapom, čo sa okolo teba šuchne a pri- tom si mi pred svadbou sľubo- vala, že mi budeš verná až do smrti! - To máš pravdu, že som ti sľu- bovala vernosť až do smrti, ale ako som mala vedieť, že budeš žiť ešte aj tri roky po svadbe?! woloviny@stonline.sk 7 Máj, lásky čas! Pravý čas pre svadbu... (a nezvyčajné šaty) Tu za zlepšovanie nedostanem nič, ale zato v robote ma odmena neminie. Monika Růžová číslo 4511 Ako ma dnes urobíš, taký budeš mať zajtra obed. Schenko Ján číslo 4512 Dámy, úsmev prosím, vyletí vtáčik. Návrh donchuana: - Slečna, nechceli by ste sa so mnou hlbšie zoznámiť? Jojco Tri nymfomanky vedú debatu. Prvá: Ja by som to chcela skúsiť naraz s desiatimi. Druhá: A ja s dvadsiatimi. Tretia zasnene: A ja by som chcela syna. - O čom točíš, my sa bavíme o sexe. - Veď práve. Porodím syna, vychovám ho, on vyrastie, bude z neho futbalista, bude mať zápas a dá si vlastný gól! Vtedy celá tribúna začne kričať "Jeb.m ti mater!"... - a tu vstávam ja, celá v bielom. Milan Kožár Tomu saTomu sa povie: Má plán! povie: Má plán! J. Jarábek Vezie sa miestny milionár na svojej Audine a tu sa priamo pred ním, uprostred cesty váľa akýsi somrák. Milionár ho chce obísť, no somrák sa mu vždy skotúľa pod auto. Nakoniec teda na neho kričí: - Héj, ty hajzel, čo sa tu uprostred cesty váľaš? - Nóó.. chcel by som , aby si mi za 100 korún vyfajčil vtáka. - Čože?! Za stovku ani nevyložím nohu z auta. - Tak za 100 tisíc korún! - Sto tisíc? To moja žena za deň minie na šaty! - Tak mi ho vyfajči za 100 miliónov korún. To už miestneho milionára zarazilo. Poobzeral sa dookola, nikoho nikde, pomy- slel si na 100 miliónov a súhlasil. Keď si spokojný somrák po "fajke" zapínal rázpo- rok, poznamenal: - Ach chlapče, chlapče... Ty si mi ale dal! Na celý život som sa kvôli tebe zadĺžil... Jojco MaxiMaxi prasačinkaprasačinka Heslo prostitútky: - Bez penez na mňa nelez! Lolita Real cameňákReal cameňák l l l l l l l l Mirek Vostrý číslo 4513

Raz ráno som opustil improvizo- vanú posteľ zbú- chanú z dosiek, na ktorej spávam od rozvodu a pozrel som sa von oknom. Vyzeralo to, že po uprša- nom apríli prišli prvé má- jové dni.V improvizovanej skrini, k čomu slúžila časť kuchynskej linky, som hľadal ako-tak čistú ko- šeľu. Dalo mi to dosť ná- mahy vybrať tú naj- čistejšiu, pretože prakticky všetky boli špi- navé rovnako. Napokon som vybral jednu pásikavú, nožíkom som z nej oškriabal fľak z horčice a razom žiarila čistotou! No prosím! A moja bývalá manželka sa pra- ním trápila celé dni! S pocitom dobre vykonanej práce som vy- šiel pred dom. Na lavičke už sedel sused Jano. Popíjal fľaškové pivo a oslovil ma: - Predstav si, ide na mňa akási jarná únava! -Teraz, v máji? - pomyslel som si, no hneď som si spomenul, že u človeka, ktorý Vianoce oslavuje už v septembri - vraj sú lacnejšie stromčeky i kapry, sa niet čomu čudovať. - Žena ma poslala na nákup, no ja som už cestou zabudol, čo mám kúpiť... - pre- trhol moje myšlienky Jano a pokračoval - A tak som kúpil 10 pív... povedal som si, že tým predsa nemôžem nič pokaziť. Ako ho tak počúvam, hneď som dostal chuť na pivo. Stačilo mu trochu pritakať a už mi otváral fľašu. Po dvoch hodinách úzkostlivej debaty o jarnej ,,májovej“ únave i rodinných problémoch sme zistili, že už niet čo piť. - Koľko máš peňazí? - zmenil náhle tému Jano. Vytiahol som dve eurá, ktoré mi zos- tali po zaplatení alimentov na tých mojich nevďačných panghartov. - Aj ja tu niečo mám... - siahol do vrecka Jano a rýchlou matematikou sme vypočítali, že máme na ďalších osem pív. Počas ďal- šieho popíjania sa Jano dostal do nálady. Začal po okoloidúcich paničkách vykrikovať neslušné slová a poniektoré neváhal aj ob- chytkávať. - Ty hovädo jedno hnusné ožraté! - zre- vala staršia moletka, keď jej Jano siahol za výstrih. Keď ho ovalila ťažkým nákupom, Jano skončil v tráve s hrčou na hlave. Pri dopíjaní posledného piva sa ma spýtal: - Počuj, kradol si už niekedy v potravi- nách? Odpovedal som rázne - Nie! Nebudem mu predsa vešať na nos, že som sa tým ke- dysi živil. A tak sme šli na vec... Nuž, časy sa menia a asi som vyšiel z cviku, pretože nás chytili! Síce, niet sa čomu čudovať, keďže Jano sa pri rozbíjaní vý- kladu rehotal tak silno, že pobudil polo- vicu sídliska. Prišla polícia a odviedla nás na záchytku. Ráno, práve keď Jano zvracal na posteľ a nadávkami nešetril na adresu zamest- nancov polície, ho prišla navštíviť man- želka: - Jano! Ako si sa sem dostal? A kde máš nákup?! Ten zbabelec sa pohotovo vyhovoril na mňa! Vraj som ho donútil piť, nadávať ženám a dokonca i kradnúť! Jeho výho- vorky sa dokonca točili i okolo jarnej únavy a jeho reč nemala konca kraja, až ho stopla manželka: - Ja som už unavená! Z jari, z mája a najmä z teba! Včera, keď si dlho nechodil, som sa zoznámila s jedným pánom. Bol veľmi milý a bol ochotný sa ku mne na- sťahovať. Svoje veci a fľaše od piva máš v pivnici... Po jej slovách ma Jano požiadal, či u mňa môže zostať na pár mesiacov. A keďže som kamarát, na druhý deň si u mňa zbíjal z do- siek provizórnu posteľ. fejtónovým perom Ako mi pribudol spolubývajúci fejtónovým perom woloviny@stonline.sk 8 Policajt zastaví blondínku a hovorí jej: - Viete, prečo som vás zastavil, slečna? Išli ste na červenú...! - To je hlúposť! Ja som predsa išla na chatu! Čeja Vzdelaná blondínka sa pýta svojho priateľa: - Čo je to perpetum mobile? - To je taký stroj, ktorý nikdy nestojí. - Ale čo...? Ja som si doteraz myslela, že tomu sa hovorí impotencia. Jojco OTÁZKA: Prečo dávajú blondínky počítač k radiátoru? ODPOVEĎ: Aby im nezamŕzal. * * * Prednáška slovenského kozmo- nauta Bellu na fakulte telovýchovy a športu v Bratislave: - Dva dni letu na Mesiac stoja mili- ón dolárov... A z publika sa ozve blondínka: - S raňajkami, alebo bez? * * * Tmavovláska sa pýta blondínky: - Prečo tou fľaškou trasieš? - Aby som sa presvedčila, že vnút- ri vôbec niečo je a nevypila ju prázd- nu... Čeja Blondínka stojí pred zrkadlom a kričí na mamu: - Mama, prečo si mi nikdy nepovedala, že mám dvojníčku? Irča Vravela som, že nám niekto zastaví... VendžúrDušančíslo4514 ŠPLECH ŠPLECH Blondínka v autoškole sadne do auta a spustí: - Tak, toto je bezpečnostný pás, treba sa ním pripútať. Á, a toto tiež viem, to je prevodová páka, rozumiem, na radenie rýchlosti. Volant, poznám, bez neho by sme nemohli ísť do zákruty. Ó, kľúčik v spínači, na štartovanie... - zrazu jej zrak padne na podlahu, chvíľu je ticho a potom sa nechápavo pozrie na inštruktora - a máme problém... tri pedále a ja mám len dve nohy... Čeja Štíhla blondínka hľadá pána s tučným kontom. Zn.: Protiklady sa priťahujú! Alica Poliaková BLOND INZERÁTBLOND INZERÁT Pekná, mladá blondínka zastaví na pumpe a usilovne tankuje. Všimne si ju zamestnanec pumpy, po chvíli k nej príde a osloví ju: - Slečna, ehm, môžem vám niečo povedať? - Áno, ale rýchlo, prosím, ponáhľam sa! - Dobre, budem stručný... benzín je o pár metrov ďalej, toto je hadica z vysávača... Jožo Kochanský TOTAL BLONDTOTAL BLOND ZABIJÁKZABIJÁK l l l l l l l l l

woloviny@stonline.sk 9 HrachPeterčíslo4515 Deži, zohnala som urán... Nevieš, ako sa rozbíja atóm?! JavorskýVladočíslo4516 Drahý mi daroval tento krásny prstienok s očkom... Monika Růžová číslo 4517 Vdova dala svojmu nebožtíkovi vyte- sať na pomník nápis: - Odpočívaj v pokoji, kým neprídem za tebou... Milan Kožár TO TEDA POTEŠÍ!TO TEDA POTEŠÍ! OTÁZKA: Ako končí cigánska roz- právka? ODPOVEĎ: A na koniec, ukradli sme zvonec... ING * * * Kat vykonáva popravu sťatím hlavy na kláte. Popravu vykoná a povie: -... Zabudol som dodať, že proti roz- sudku sa môžete odvolať... Čeja - Dnes som videl ôsmy div sveta! – hovorí Fero chlapom v krčme. - Nerozprávaj sprostosti! - Naozaj! - prisahá Fero - Lájoš z blízkej cigánskej osady mal mozoľ na dlani... * * * V rómskej osade: - Dežko, keď budeš dobrý, dostaneš malého bračeka. - To poznám, toho dostanem, aj keď nebudem dobrý. Čeja Na súde: Rómka Araňa je obžalovaná, že svojho Dežíka chcela dať zošrotovať a predať do zberu. - Čo vás k takému hroznému činu viedlo? - opýtal sa sudca. - Ta, to je na vine dochtoris, pán šudca. Rečoval, že Deži ma v kervi veľo železa! Čeja TOTALTOTAL PSYCHÁČPSYCHÁČ Povzdych Róma: - Bez cudzej práce, nebudú koláče... Kosťa * * * Nápis na pohrebnej službe: - Non-stop! Tešíme sa na vás! Lolita - Čím počúvate? - hnevá sa šelma ryša- vá cisár Žigmund - Jasne som vám povedal: ,,Upečte mi hus!“...a vy mi ugrilujete Husa...! Čeja * * * OTÁZKA: Ako možno najjednoduchšie oplodniť Cigánku? ODPOVEĎ: Treba vystreknúť seme- no na stenu. Zvyšok už uro- bia muchy. Jožo Kochanský OTÁZKA: Ako sa pije cigán- sky koňak? ODPOVEĎ: Chytíme sa za vajcia a pijeme vodu. Uhorka * * * - Ilona! Kde máš Deža? - Je v televízii. - Vážne? V akom programe? - Dik... polícia pátra... Alica Poliaková Starší robotník padol z 10-metrového lešenia. Okamžite sa k nemu zhŕkne par- tia a niekto zavelí: - Doneste pohár vody! Robotnýk z posledných síl nadvihol hlavu a slabo vychrlil: - Vy lakomci! Z koľkých metrov má člo- vek spadnúť, aby ste mu miesto vody dali glg slivovice?! Uhorka TOTAL ZABIJÁKTOTAL ZABIJÁK Prváci v škole sa rozprávajú, čím by chceli byť, keď vyrastú... - Ja by som chcel byť kamionista! - zahlási Petrík - A ja by som chcel byť pilotom! - zasníva sa Jožko Vtom malý Dežko z osady zahlási: - Dik! A ja chcem byť invalidom ako moj tato! Eugen Menke Archeológ nechápavo krúti hlavou a napokon osloví kolegu: - Počuj, je to záhada, ale tento Dežo kope ani najatý! Čo si mu za to vlastne sľúbil? - Ja? Nič také, len som mu povedal, že hľadáme kostry... a večer som z jeho stanu začul - Super! Čím viac kostier z bicykla vykopem, tým viac mi dajú v zber- ných surovinách...! Milan Šelepec Každý má svoj sen...Každý má svoj sen... :-):-) Na koľajniciach leží nájdený samovrah. Keď okolo neho pre- chádza železničiar, prihovorí sa mu: - Človeče, vstávajte! Máte to márne, dnes sa vlaku nedočkáte... stávkujeme! Kosťa Politika je svinstvo, Lucifer. Je to až neuveriteľné, kto všetko je ochotný podpísať koaličnú zmluvu s Diablom! l l l l l l l l l l l l l l l l

woloviny@stonline.sk10 Brankár Ivan Banovič, ktorý chytá za klub Medjimurje Čakovec, si v 20. minúte stretnutia s domácim Šibenikom všimol na hracej ploche mačiatko, ktoré sa na hraciu plochu počas majstrovského zápasu zatúlalo. Bez váhania ho zodvihol a odniesol do bezpečia k výsledkovej tabuli, Čo nastalo potom, veru nečakal - pohotový rozhodca ho za jeho citlivý čin potrestal žltou kartou! Dôvod je jasný - opustenie ihris- ka bez jeho súhlasu. Médiá uviedli, že rozhodcovo gesto riadne nahnevalo fanúšikov, ktorí ho ironicky vypískali za to, že nelogicky potrestal pekné gesto brankára Banoviča. Veru, nie každý to má v hlave a najmä v srdci v poriadku... Brankár dostal žltú kartu za záchranu mačiatka... KURIOZITY z celého svetaKURIOZITY z celého sveta Koľkokrát vám to mám opakovať? Pokazíte si oči! Bežte čo najďalej od tej „LED – televízie!“ MachVladočíslo4519 Tak, čo máte za problém? MiliPoupěčíslo4520 V byte zvoní telefón. Pes Princ zdvihne slúchadlo a vraví: - Dobrý deň. Tu je byt Bingovcov. Pri telefóne je ich pes Princ. - Vy ste pes? A ako to, že nešteká- te? - Nechcel som vás vystrašiť... Jojco Muž v obchode so zvie- ratami hľadá vtáka, ktorý vie rozprávať... - Žiaľ, papagáje momentálne nemá- me... - informuje ho predavač - Ale môžem vám ponúknuť krásneho ďatľa...! - Ďatľa? - pýta sa zákazník podozrievavo - Chcete mi povedať, že vie akože rozprávať? - Nie, nie, to nie, hovoriť síce nevie, ale dokona- le ovláda morzeovku...! Čeja HALUZÁKHALUZÁK Inzerát: - Predám včeliu rodinu. Zn.: Aj jednotlivo. * * * OTÁZKA: Čo robí krtko, keď neryje? ODPOVEĎ: Robí si manikúru. Čeja MINI ZABIJÁKYMINI ZABIJÁKY OTÁZKA: Čo je to nemohra? ODPOVEĎ: Rozhovor minimálne dvoch kaprov. * * * OTÁZKA: Viete, čo je maximálna bezpečnosť? ODPOVEĎ: Keď slimák pred zákrutou zabrzdí. Obor * * * OTÁZKA: Viete, kedy je totálny lejak? ODPOVEĎ: Keď majú dážďovky okolo pása plávacie koleso. Monika Ševková Stretnú sa dve sliepky: - Tak čo, ako sa má ten tvoj kohútisko? - Ále, ani mi ho nespomínal! Darebák! Nechal ma na dvore s trinástimi vajcami samotnú! Lolita OTÁZKY A ODPOVEDEOTÁZKY A ODPOVEDE Vrabec sedí na vetvičke, keď k nemu prisadne vrana a zvedavo sa spýta: - A ty si kto? Vrabec hrdo vypne hruď a zvolá: - Orol! - Áno? - neveriacky vyzvedá vrana - A prečo si taký malý? Vrabec si vzdychne, skloní hlavu a smutne odvetí: - Vieš, pil som, fajčil, často som bol chorý... Marion Biž Štefan číslo 4518 l l l l l l l l l

woloviny@stonline.sk I zvieratká majú zmysel pre humor... 11 Samé pochúťky tu majú... Drahý, nepomýlil si si strany? No, pozrime sa - aký maškrník! Zdravím, kadiať sa ide do Afriky? Chadžiev Ivo číslo 4521 NovotňákMarekčíslo4522 Gogola Ján číslo 4523 Rozprávka o mobiloch: ...a žili šťastne, až kým im nedošiel kredit... Čeja ******************************************** Hovorí jeden mobilný telefón druhému:: - Drahá, nebuď smutná, budem ti každý deň volať... Irča Sudca sa čuduje: - Najprv ste si od žalobcu poži- čali 50 eur a potom ste mu ukrad- li peňaženku?! - Viete, pán sudca, keď ja som si tie peniaze nemal kam dať... * * * Jedného dňa na lúke za dedi- nou pristálo UFO. Vystúpili z neho dvaja malí zelení mužíci a oslovia dvoch miestnych dedin- čanov: - Vážení, keď nám prezradíte recept na slivovicu, halušky, žinči- cu, tak vám zaistíme zadarmo lyžiarsky kurz na Marse!!! - Predám prenosnú mikrovlnku ruskej výroby na tuhé palivo. Zn.: Zánovná. Čeja Stretnú sa dvaja jasno- vidci: - Vonku je príšerne teplo! - Presne ako v roku 2066! INZERÁTINZERÁT :-):-) Milka doletí domov a takto sa sťažuje: - Predstav si, starý, suseda mi povedala, že som hlúpa hus! - Ale to nie je žiadna urážka, Milka...veď všetky husi sú hlúpe... Uhorka * * * Poľovník sa rozčuľuje: - Človeče, čo to stvárate?! Skoro ste zastrelili moju ženu! - No, je tam toho... tak si vystreľte vy na moju a sme si kvit...! Monika Ševková Slepý a koktavý šli na stanič- ný guláš. Začnú jesť, keď kokta- vý vidí, ako sa slepému do gulá- ša vysral holub: - Do...do....do... - Čo do? - spýta sa slepý a prehltne porciu - O... dobrú chuť...! Kosťa MAXI PSYCHÁČMAXI PSYCHÁČ Mini haluze o mobiloch...:Mini haluze o mobiloch...: Otec nevesty prehovorí: - No, teda, keď ste sa tak rozhodli, holúbkovia moji, prajem vám veľa šťastia a lásky... - potom sa otočí na nádejného zaťa - Chcem, aby si vedel, chlapče, že svojej dcére dávam veno 30 000 eur. Čo dáš ty? - Ja? Ja vám dám potvrdenku... * * * - Prečo zatvorili Juráčka? - Kvôli skrytej kamere... - Ejha, ho natočila pri čine? - Nie, ukradol ju... * * * Medzi susedkami: - Tak ako, Janka, ešte stále je tvoj muž námesačný? - Našťastie už nie... - Vyliečil sa? - Nie, padol zo strechy. Alica Poliaková Mama Zita, dcéra Zita, obe trápi obezita... Lola Mini básnička: Dvaja vo väzení: - Čo si vyviedol, keď sedíš? - Susedovo prasa z chlieva... Irča l l l l l l l l l l l l l

woloviny@stonline.sk 12 GossányiPeterčíslo4524 Krištofovič Marcel číslo 4525 Na dedinskej predajni potra- vín visí lístok s nápisom: - Prídem o desať minút. Išiel som na pivo. Varga. Pod tým bolo krasopisne dopísané: - Neodchádzajte! Doveziem ho o minútku. Vargová. Milan Kožár Jano si priviedol do krčmy kozu, uviazal ju ku stolu a rozkázal, aby jej krčmár nalial do nejakého hrnca pivo. Spolusediaci sa nechápavo pýta: - Jano, čo ti preskočilo, priviesť kozu do krčmy a ešte jej dávať pivo? - Mne nepreskočilo... - odpovie Jano - ale moja stará sa zbláznila do tej zdravej výživy a núti ma, aby som pil kozie mlieko... tak chcem, aby malo aspoň trochu prijateľnú chuť. Jozef Jarábek Karol sa v krčme chváli: - Včera sa mi narodil syn a je celý po mne! - Ako to môžeš rozoznať, keď si ho ešte nevidel? - Hovorím vám, je celý po mne - tiež prišiel o tretej ráno! ING - Ahoj, miláčik... Dúfam, že ti je už lepšie. Minulá noc bola super! Musíme si to dnes zopakovať. Čakám ťa dnes o pol siedmej a môžeš doniesť aj kamaráta... tvoja slivovica... Irča ALKO SMS-KA:ALKO SMS-KA: Nič si z toho nerob, tiež si niekedy pripadám ako kôl v plote. NaďoJozefčíslo4526 Tak, vnúčik a teraz ti vyrozprávam rozprávku o troch prasiatkach. Vendžúr Dušan číslo 4527 - Kto inému víno slope, ten sám potom padá! - Ožran nepadá ďaleko od krčmy! - Kto do teba kameňom, ty doňho šabľou! - Nikdy nebolo tak zle, aby po pálenke nemohlo byť ešte horšie... - Povedz mi, čo piješ a ja ti poviem, akú máš pečeň! - Lepšia “ploskačka” v hrsti, ako fľaša vo výklade! Uhorka POREKADLÁ V NOVOM ŠTÝLE:POREKADLÁ V NOVOM ŠTÝLE: Z rozhovoru dvoch starších dám: - ... ja mám troch synov. Jeden je po mne, druhý po manželovi a tretí práve po opici... Chlapi sedia v krčme, keď jeden smutne pre- hlási: - Kamaráti moji, ja tu už dlho nebudem...! - Ale, čo trepeš! Veď si zdravý ako ryba! - To hej, ale práve som cez okno zazrel, ako si pre mňa ide moja stará... * * * Hlavný upozorňuje nové- ho kolegu: - Pozor na toho pána pri okne, to je starý Stodola. Síce po piatich slivoviciach nevie, čo rozpráva, ale vždy vie, koľko má platiť! Natália OTÁZKA: Ako sa Slováci pasujú za rytierov? ODPOVEĎ: V krčmách... hádžu po sebe šable... Jožo Kochanský Čašník objednáva pri výčape: - Dve pivá pre Deža! - Dežovi? Ten je už taký ožratý, že vidí dvojmo! Tomu stačí len jedno! - To je fakt, ale on si objednal štyri! Jalitko * * * - Do tej reštaurácie U kozľa už nikdy nepôjdem! Naposledy som si dal guláš a sťažoval som sa, že zapá- cha. A čo urobil kuchár? Len divne krútil hlavou! - Prosím ťa a to ťa tak rozhodilo? - Ale on krútil mojou hlavou. ING. HLÁŠKA: Láska je lacná zábava pre chudobných. My bohatí pijeme! l l l l l l l l l l l

Doktor sa pýta biedne vyzerajúceho pa- cienta: - Koľko cigariet vyfajčíte denne? - Záleží na tom, doktorko, koľkých priateľov stretnem... * * * Lord sa pýta svojho sluhu: - Jean! Nie je mi akosi dobre! Nebola tá káva, ktorú si mi priniesol, náhodou jedovatá?! - Nie, pane, nebojte sa... nebola jedovatá náhodou... * * * Novomanželia sir Edward a jeho žena, lady Miriam, sú na svadobnej ceste okolo sveta. Prechádzajú sa po palube lode a lady Miriam preja- ví strach: - Čo myslíte, môj drahý, potopí sa taká loď často ? Manžel ju upokojí: - Nie, moja drahá. Nanajvýš raz. Čeja woloviny@stonline.sk 13 Ďakujeme, odchádzame!!! Hrach Peter číslo 4528 Idem na plastickú operáciu! Potrebujem si dať zväčšiť hlavu...JavorskýVladočíslo4529 S našou náplas-ťou prestanete fajčiť ajbez pevnej vôle! Šmíd Josef číslo 4530 Ja tie silikóny už žrať nebudem! Minule som mal po nich týždeň hnačku. MachVladočíslo4531 Mišo je pilot, veľa času trávi na cestách a tak sa v domácnosti veľmi nevyzná. Raz sa pýta manželky: - Dorka, kde nájdem soľ? - Človeče! - pajedí sa Dora - Ako môžeš v noci a v snehovej búrke nájsť Bratislavu, keď vo vlastnej kuchyni nevieš nájsť soľničku? - To bude asi preto, že Bratislavu nikto stále nepremiestňuje... Jojco Ľudožrúti zajmú cestovateľa. Urežú mu penis a potom jeho telo hodia do kotla s vriacou vodou na polievku. Náčelník ľudožrútov drží v ruke cestovateľov penis a hovorí: - A toto mäso, kým nepominie vtáčia chrípka, budeme zaha- dzovať!!! * * * Škót chcel ušetriť za návštevu u lekára, preto sa postavil pred zdra- votné stredisko a čakal, kým lekár vyjde von. Potom ho nenápadne, no priateľsky oslovil: - Zdravím vás, pán doktor! Chcem sa vás opýtať, čo robíte, keď máte nád- chu?! - Kýcham... - nedal sa dobehnúť doktor Čeja Istý francúzsky lekár navštívil veľ- kého španielskeho maliara Picassa. Po prehliadke obrazov sucho pozna- menal: - Nevyznám sa v umení, no ako zna- lec anatómie musím konštatovať, že ľudia, ktorých maľujete, sú z lekárskeho hľadiska pod úroveň. Na to Picasso pokoj- ne odvetil: - Napriek tomu som však presvedčený, vážený pane, že tie moje obrazy budú žiť dlhšie, ako všetci vaši pacienti... Irča KOLEŇÁK :-)KOLEŇÁK :-) Juro sa pýta kamaráta: - Karol, prečo svoju ženu voláš myšička? - To kvôli tej riekanke ,,Varila myšička kašič- ku...“ - To je taká skvelá kuchárka, že ti len vyvára? - Ale, kdeže... - vysvetľuje so smiechom Karol - to podľa tej druhej časti - ,,...domu dala, tomu dala...“ Milan Margicin Žena ako z rozprávky...Žena ako z rozprávky... -To je neslýchané! - sťažuje sa hosť na recepcii - Včera ste mi tvrdili, že izba stojí dvesto - tristo eur a teraz mi účtujete päťsto?! - No a koľko je dvesto a tristo? Päťsto predsa... - ohradí sa recepčný... Juraj Kaňuch Matika nepustí...Matika nepustí... Pred súd predvedú obžalovaného, ktorý v noci vliezol cez rozbitý výklad do predajne a pokúšal sa otvoriť trezor. Ten sa však bráni: - Pán sudca, všetko je inak! Ja som ten výklad neroz- bil náročky! Ja som sa len oprel a sklo puklo! Tak som vošiel dnu, aby som majiteľovi nechal svoje meno a adre- su, že mu to nahradím... - Ahá, tak to sú nové skutočnosti... - zatvári sa pre- kvapene sudca - V poriadku. Ale prečo ste teda chce- li otvoriť trezor? - Ehm... - zamyslí sa obvinený - Hľadal som pero a papier...! Eva Illešová Priam až neuveriteľný príbeh... l l l l l l l l l l

Ak vás trápia problémy, alebo sa len potrebujete vykecať, zbystrite pozornosť! 24-ročná slečna Sarah Whitová, prichádza s prevratným systémom "liečby"... Newyorská nelicencovaná psychologička sa pred svojimi pacientami počas sedení vyzlieka. Chce tým dosiahnuť jedno - aby sa vystresovaní páni uvoľnili a odhalili pred ňou svoju dušu. „Špeciálne pre mužov, ktorí nechodia na terapie tak často ako ženy, je to zaujímavejšie, lákavejšie, vzrušujúcejšie... - tvrdí Whiteová. Sedenie začína vždy oblečená. Počas hodinového rozhovoru s klientmi sa postupne vyzlieka. „Freud využíval voľné asociácie, ja používam nahotu,“ - vraví Sarah, ktorá si účtuje 150 dolárov za hodinu. Medzi jej klientmi sú vysokoškolskí študenti so sexuál- nymi problémami, muži v strednom veku, ale dokonca aj ženy, ktoré sa rady pozerajú na nahé dievčatá. woloviny@stonline.sk14 KURIOZITY z celého svetaKURIOZITY z celého sveta Máte problémy? Zájdite ku psychologičke! Obézna pacientka sa nedôverčivo pýta lekára: - A ste vy vôbec oprávnený predpisovať mi hladomorňu...?! * * * Lekár poúča pacienta: - Nesmiete fajčiť, ani piť alkohol, odporúčam pravidelný spánok, takže žiadne vysedávanie v krčmách... - Ďakujem, doktor... - znechutene povie pacient - Zvyšok mi povie žena... Irča Doktor... a to bez narkózy! VitalijGrinčenkočíslo4532 Myslím, že ten už na ňu nebude pokrikovať, že je dobrá pichačka... HronMartinčíslo4533 ViktorKononenkočíslo4534 Skleróza je choroba inteligentov. Hlupák nemá čo zabudnúť. Irča Doktor hreší dedka: - Dedo, dedo, zase ste si zabud- li zobrať tie prášky proti skleróze! Dedko mu na to odpovedá: - Viete, pán doktor, keď ja straš- ne zabúdam... Nemohli by ste mi dať na to nejaké prášky? Monika Ševková Zapamätajte si: HALUŠKAHALUŠKA - Čo ste robili proti nachladnutiu? - Vypil som tri rumy s čajom! - Ale to nestačí, to je málo! - Vidíte, doktorko?! To isté som hovoril aj svojej žene, ale ona mi už nechcela naliať...! * * * Doktor sa pýta pacienta: - Fajčíte? - Nie... - No, nevadí... tak vám zaká- žem niečo iné... Jalitko Sestrička v nemocnici hovorí pacientovi: - Ak sa chcete nejako odvďačiť pá- novi doktorovi, urobte to pred operáci- ou, lebo potom už môže byť neskoro! Lolita * * * - Tak ako, pán Hruška, ešte stále hovorí vaša man- želka zo spánku mužské mená? - Už nie, pán doktor, ale je to horšie! Teraz sa len usmieva! Juraj Kaňuch * * * Fero sa sťažuje: - Doktor, mám hlísty. - Vyzlečte sa. - hovorí doktor - Pozriem sa na to. Bože! Veď vy máte v zadku tehlu! - No áno! Privrel som ich tam, aby neutiekli! Jojco Doktor sa pýta deduška: - A čo vaša pamäť, zlepšuje sa? - Zlepšuje, zlepšuje... - povie dedko a podozrievavým pohľa- dom dodá - A ktože ste vy, že vás to zaujíma?! Elison PSYCHOPSYCHO ZABIJÁKZABIJÁK :−) ZABIJÁKYZABIJÁKY :-):-) l l l l l l l l l l

3. MIESTOZajíček Igorčíslo 4464 2. MIESTO Čižmar Michal číslo 4432 Sviatok práceSviatok práce woloviny@stonline.sk 15 1. MIESTO1. MIESTO Gossányi Peter číslo 4403 Zimná údržba ciest celého regiónu ne- stojí toľko, ako údržba tvojej tváre. Budete si priať izbu s výhľadom do záhrady? No čo, vraveli ste, aby som vám pri- niesol tlmič. Kto hráva, vyhráva!Kto hráva, vyhráva! Vašou úlohou je vybrať si spomedzi kresieb podľa Vás tú najvtipnejšiu a poslať jej hlas. V budúcom čísle sa presne na tomto mieste dozviete, ako hlasovanie dopadlo... Cena za SMS správu je 0,40 eur. Technicky zabezpečujeMEDIATEX s.r.o.,P. O. BOX 60, 830 00 Bratislava 3. KROK 1: Vyžrebovaní výhercovia budú kontaktovaní telefonicky a získajú po 50 EUR! Takže neváhaj, v každom čísle sa hrá až o 150 EUR!A záver: Ako hlasovať? Je to naozaj jednoduché. Zapáči sa mi nejaká kresba. Ako vidím, je pri nej štvormiestne číslo (napr. 1234), takže napíšem SMS - ku v tomto poradí: WBO (medzera) KRESBA jej číslo (medzera) moje meno (medzera) mesto - netreba písať adresu, pretože s výhercami sa budeme kontaktovať telefonicky na číslo, z ktorého bola SMS-ka odoslaná. Interpunkčné znamienka nepoužívajte! Koniec koncov, výsledná SMS vyzerá takto: WBO KRESBA 1234 JANKO HRASKO POPRAD ...a SMS-ku odošlem na číslo 7013 P.S.: Hlasovať môžete vždy do 20. dňa v mesiaci, kvôli uzávierke... KROK 2: Karol, bolí to? Mili Poupě číslo 4535 Prvý máj je práce sviatok, Rómovia vždy oslávia to. Spomenú na staré časy, transparenty oprášia si. Práci česť a práci sláva! Z ich kriku už bolí hlava. Na tribúnu pozriem hore, vtom sa ozve hlas „dik more!“ Príhovor má Gejza - vajda, kto nerobí, vraj je lajdák, čo s ním robiť treba asi? Zatvoriť ho - šup bo basy Vtom mnou budík trasie: „Vstávaj, spomeň, chlapče, spomeň na máj, končia sny a končia sníčky, pakuj sa do robotičky!“ Prvý máj je práce sviatok, Rómovia vždy oslávia to, veď škola i práca je hrou, ale iba pre gadžov... MiroslavBukovina OČNÉ ODDELENIE

Regionálna televízia Prievidza Matice slovenskej 10, Prievidza tel./fax: 046/542 24 83 mobil: 0905 646 574 www.rtvprievidza.sk e-mail: televiziapd@gmail.com 46.kanál woloviny@stonline.sk 16 Mesto Brezno a Mestské kultúrne stredisko v Brezne v spolupráci s HLP grafik, s.r.o. a týždenníkom Horehronie vyhlasuje XVI. ročník medzinárodnej súťaže kresleného humoru a satiry Téma: Športu zdar a hokeju zvlášť! Svoje čiernobiele či farebné kresby vo formáte A4 zasielajte do 10. mája 2011 na adresu: “Bomburova šabľa” Mestské kultúrne stredisko Švermova 7 977 01 BREZNO Jeden autor môže do súťaže zaslať najviac 10 prác. Na zadnej strane označte názov práce, meno autora, adresu, vek, povolanie a číslo telefónu, prípadne e-mail. Najlepšie práce budú vystavené v rámci podujatia Dni mesta Brezna, ktorej vernisáž sa uskutoční v sobotu 4. júna 2011 v Synagóge, Štúrova 11 v Brezne, kde bude aj vyhodnotenie súťaže za účasti jej autorov. Informácie: Daniel Rakyta - tel./fax: 048 6113412, 0907 688058 bomburovasabla@gmail.com Peter Zifčák - tel.: 048 6115585, 0908 605196 Ferdinand Hrablay - tel.: 048 6113671 Schenko Ján číslo 4536 Vendžúr Dušan číslo 4538 Tvrdý Ján číslo 4537 Len hrobár má v popise práce pomáhať ľuďom do hrobu. U ostatných ide o neprimeranú iniciatívu. Čeja Rozhodný Škót: - Ja za takú sprostosť, ako sú plavky, peniaze nedám! ...a tak vznikli nudapláže... Čeja Sedia dve starké na lavičke v parku a pohoršujú sa na mládeži: - Pozrite sa, ako sa tí dvaja cmúľajú.To teda je morálka! - vraví jedna. - Veru... - dosvedčuje druhá - Za našich mladých čias to bolo iné. Napríklad, mňa môj Ignác pobozkal, až keď sa nám narodilo druhé dieťa... Irča Najprv práca, potom pláca - Najprv práca, potom výpoveď... .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. Neopúšťaj cestu pre neistý chodník - Neopúšťaj cestu pre nedostavanú diaľnicu... .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. Bez práce nie sú koláče - Bez práce nie je ani podpo- ra v nezamestnanosti... .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. Nie je majster, ktorý začne, ale ten, ktorý dokoná - Nie je majster ten, ktorý začne, ale ten, ktorý po zaplatení všetkých odvodov preži- je... Alica Poliaková Kolega si doberá kolegu: - Ty musíš byť u šéfa vždy nejaká výnimka! - Ako to myslíš? - Napríklad dnes. Všetkých nás poslal do riti, len teba o dierku vyššie... Uhorka Čiperný dedko rúbal drevo a okoloidúci turis- ta sa pýta: - Koľko máte rokov, deduško, že vám to rúbanie tak dobre ide? - No, už veru mám 105 rokov. - A to nemáte žiadneho syna, ktorý by vám pomohol? - Mám troch synov, ale tí sú takí osemdesia- troční dedkovia, čo ledva udržia prd v nohavi- ciach a nie aby mi išli ešte pomáhať drevo rúbať. Čeja HaluškaHaluška Maxi zabijákMaxi zabiják Veru, doba sa mení...Veru, doba sa mení... Príslovia kedysi a dnes:Príslovia kedysi a dnes: l l l l l l l l l

Šéfov delíme na 5 skupín: - buzerantov - superbuzerantov - antibuzerantov - buzerantov kúzelníkov - buzerantov pyrotechnikov Vysvetlenie: - šéf buzerant hovorí: Ja ťa, Novák, vyj.bem... - šéf superbuzerant hovorí: Ja vás všetkých vyj.bem... - šéf antibuzerant hovorí: Ja sa s tebou, Novák, jeb.ť nebudem... - šéf buzerant kúzelnik hovorí: Ja s tebou, Novák, tak vyj.bem, že si to ani nevšimneš... - šéf buzerant pyrotechnik hovorí: Ja ťa, Novák, vyj.bem s rachotom... - a ešte je extra trieda - šéf buzerant McGYWER: Ja ťa, Novák, vyj.bem holými rukami do vesmíru... Odkaz pre všetkých: Chystáte sa na dovolenku, ste v zahraničí, alebo dávate prednosť online časopisu? Máme pre vás novinku! Na našich stránkach si môžete kúpiť online časopis, alebo rovno objednať online predplatné! Je to absolútna bomba! Proste - uhradíte sumu ako pri bežnom vydaní, zadáte kód, celé Woloviny si stiahnete do svojho počítača a čítate kdekoľvek na svete! Odkaz pre všetkých: Viete o tom, že máj, okrem toho, že je mesiacom lásky, bol podľa jednej známej internetovej stránky vyhlásený za mesiac zábavy? Tiež sme ostali prekvapení, skôr by som tento prívlastok pridelila aprílu... no vedecky je zistené, že v máji sa ľudia najviac smejú! Vďaka májo- vému počasiu vraj máme omnoho lepšiu náladu ako po iné mesiace... nuž, či je to naozaj tak, nevieme, pretože my (a verím, že aj vy) ako ,,správni“ Woloviňáci máme dobrú náladu po celý rok! Plastické operácie napredujú – aj Jano upravil pri krčmovej bitke Jožovi ksicht tak, že ho ani vlastná mater nespoznala... ODKAZY...ODKAZY...ODKAZYODKAZY...ODKAZY...ODKAZY woloviny@stonline.sk 17 Otče, nie je to zázrak? Už som desať rokov vdovcom! Javorský Vlado číslo 4539 Ty teda vieš šplhať, nechceš to skú- siť v politike? NaďoJozefčíslo4540 Haring Vojto číslo 4541 Z daňového úradu sa vráti daňové priznanie s odôvodnením: - Vážený daňovník, musíte prepracovať vaše daňo- vé priznanie, nakoľko ste v kolónke vyživované osoby omylom uviedli: vláda, parlament, Cigáni... Roman Farkaš Mezopotámia. Cca 5000 rokov pred naším letopočtom. Boh hovorí Adamovi: - Synu, daj mi jedno oko, ucho, ruku, alebo nohu a ja pre teba vytvorím životnú družku neskutoč- nej krásy a miloty. - Bože, - opýtal sa na to Adam - a čo by si mi mohol vytvoriť z rebra...? ... a tak dodnes znášame dôsledky chamtivosti jedného Žida... Jojco Haluz z dávnej minulostiHaluz z dávnej minulosti Rozdelenie šéfov:Rozdelenie šéfov: :−) :−) :−) :−) :−) :−) :−) :−):−):−) OTÁZKA: Aký šport pestujú slovenskí dôchodcovia? ODPOVEĎ: Orientačný beh z lekárne do lekárne. Irča Mladomanželia sú na svadobnej ceste v luxusnom hoteli. Celý večer a celú noc sa z hotelovej izby roz- liehajú vzdychy a stony. Susedia nemohli ani na minútku zaspať. Ráno o šiestej telefonuje mladý muž do recepcie: - Môžete nám priniesť raňajky na izbu? - Samozrejme, aké bude vaše želanie. - odvetí recepčný. - No, musím sa napraviť po tej noci. Pošlite mi zo desať vajec, zo desať pár- kov, zo desať plátkov syra, zo desať krajíčkov chleba a zo desať litrov poma- rančovej šťavy... - To bude všetko? - Nie, to je iba pre mňa. Pre manželku doneste zo desať lístkov špenátu. - To nechápem... - ...ale, viete, chcem sa iba pozrieť, či aj žerie tak ako králik. Alica Poliaková Zistil to až po Zistil to až po svadbe...svadbe... Ak sa tvoj kolega náhodou pustí do práce, to ešte nie je dôvod, aby si sa po ňom opičil. Monika Ševková Zapamätajte si: Real haluzák :-)Real haluzák :-) :−) l ll l l

WBO 5

Výhercovia predplatnéhoWBO Do uzávierky č. 05/2011 sme dostali 363 správnych od- povedí. Z nich sme vylosovali dvoch výhercov, ktorí získa- vajú výhru 20 eur a ročné predplatné zbierok WBO. Šťastní výhercovia sú: Vylúštenie tajničky môžete zaslať prostredníctvom SMS správy. Pošlite SMS správu na tel. číslo: 7013 v tvare: WBO (medzera) 5 (medzera) tajnička (medzera) kontaktné údaje. Tajničku píšte ako jedno slovo, bez diakritiky! Cena za SMS je 0,40 eur Technicky zabezpečuje MEDIATEX s.r.o., P. O. BOX 60, 830 00 Bratislava 3. Diana Sklenná, Bardejov. Bc. Juraj Dobrotka, okr. Bratislava.

ODDYCH RELAX ZÁBAVA woloviny@stonline.sk 20 Postoj psa: Ak sa to nedá zožrať alebo pokefovať, tak to možno očúrať! Stará múdrosť na začiatok: Advokáti sú u nás takí drahí, že ľahšie je zaplatiť si sudcu. Všimol som si: Napriek všetkým reklamám sa osvedčilo, že najlepším prostriedkom na umývanie riadu je žena. Real postreh: Ach Bože... v tomto svete lží a podvodov je tak ťažké niekoho oklamať... Smutný povzdych: Keď hovoria o peniazoch, nikoho nerozčuľujú chyby vo výslovnosti. Svätá pravda: Urobiť ženu šťastnou je ľahké. No drahé... Jojco Zapamätaj si: l Sudca poučuje obžalovaného: - Keď budem čítať váš rozsudok, tak budete stáť, rozumiete? - Ale, pán sudca! Mne hovorili, že keď prečítate... (tajnička) Pýta sa sudca zlodeja: - Je možné, že ste ukradli iba klenoty a peniaze ste nechali ležať? - Pán sudca... - povie vyčítavo obžalovaný - ešte vy mi to pripomínajte! Ako keby nestačilo, aké peklo mi kvôli tomu doma urobila manželka! * * * Jožo sa čuduje nad kamarátom: - Vravia o tebe, že pomáhaš manželke prať. Je to pravda? - Je. Lenže ona na revanš mi pomáha pri umývaní riadu. Irča - Halóó.. tam je banka? Aký je dnes kurz dolára? - Napi.u! Jojco Brutusák :-( - Mal by si lepšie ovládať svoje potreby. Tvoj upchatý hajzel... .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. - Ešte, ešte, ešte trošku ma stlač a už budem... na konci tejto sms-ky... Čeja .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. - ...hehehe... ale som ťa dostal... pípam si len tak, lebo nemám čo robiť. Tvoj mobil. .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. - Prosíme vás, neplačte do mobilu, už nás raz vytopilo! Operátor! Irča SMS-KY: Tabuľka na saharskej púšti: - Najbližšia oáza - stále rovno dopredu a vo štvrtok doľava. l l l l l l l l l l l l l

ODDYCH RELAX ZÁBAVA woloviny@stonline.sk 21 Šéf dohovára čašníkovi: - Človeče, uvedomte si, že tu nemôžete vyhadzo- vať opilcov na ulicu! Veď už druhý mesiac... (tajnička) V bufete stáli v rade dvaja chlapi s vyholenými lebkami v bomberách. Keď prišli na rad, bufetárka sa pýta: - Čo to bude? - Treska! - odvetila rázne holá lebka. - Koľko, prosím? - Ujeb veľa. Bufetárka naloží na tanierik, položí ho na váhu a pýta sa: - Ešte? - Ešte ujeb! - Toľko? - Ešte ujeb! - Takto? - Stačí... Po obslúžení prvej holej lebky sa pani bufetárka obráti- la na druhú holú lebku: - A vám z čoho ujeb.m? Jožo Kochanský Rýchlo sa učíRýchlo sa učí Pri nastúpení stopára si nožom urobte zárez na volante. Opýtajte sa: Máš strach??? Pri rýchlosti nad 180 km/h pus- tite volant a začnite strašne jačať. Nedržte volant a tvrďte, že až vojdete do zákruty, zhypnotizu- jete volant, aby sa sám otočil. Opakujte: Vždy som chcel spá- chať samovraždu. Zastavte, otvorte kufor, vy- stúpte a hovorte do kufra: Ak nebudeš dobrý, tak ťa stiahnem z kože! Prilepte sa čo najbližšie k volantu a spievajte si: Všetkých ich zabijem, všetkých ich zabijem. Prezujte sa za jazdy, prezleč- te sa, alebo si zdriemnite. Spievajte si nahlas: Si moja máááma, moja máááma! Nasaďte si hokejovú prilbu. Za jazdy sa uprene pozerajte pred seba a opýtajte sa: Tiež nevi- díte vôbec nič? Zastavte na vlakovom prie- cestí a začnite hrať Game-boy. Pred prudkou zákrutou začnite plakať sa slovami: Ja to nedoká- žem... Vytiahnite mobil, vytočte aké- koľvek číslo a hovorte do tele- fónu: Haló, dedo, chytil som jednu muchu. Milan Kožár Ako vystrašiť stopára: Traja chlapíci sa bavia, ktorý z nich má najhlúpejšiu ženu. Prvý hovorí: - Moja žena je strašne hlúpa. Minule do zásoby kúpila polovicu prasaťa a pritom nemá mrazničku! Druhý hovorí: - Haha! To je nič, moja je ešte hlúpejšia! Minule si kúpila auto a pritom nemá vodi- čák! Ale tretí kontruje: - Páni, ste mimo. Moja žena je bezkonkurenčne najhlúpejšia. Minule išla s kama- rátkami cez víkend na chatu a keď sa balila, tak som videl, že si berie zo sebou aj balí- ček kondómov. A pritom nemá vtáka, haha! Emil Tytka l l

Vojto sa chcel páriť...pá-páriť pá-páriť, dopadlo to na...na na.. následne vidíte, aké je to zložité, zložité - zložité, vytvoriť si vzťah! Ja som mlada de...dede..de-deva a to moja die..diedie...die-dievčenská otázka, či ma ktosi poláska poláska-poláska, až posteľ popraská! Neviem látku utkať..ut-utkať..ut-utkať, ale viem utr..utr..u trenčianskych kasární, túliť sa a bozkávať bozkávať-bozkávať o-o láske rozprávať. Ťažko sa ti dy..dy-dy..dy-dýcha keď ma iný pi..pi-pi..pi-pýta za manželku, ponúknem mu postieľku postieľku-postieľku, ale tebe trt! Keď vás chytia chti..chti-chti... ...chti-chtíče, u..ukryte si pi..pi-pi..pi-pieseň svoju sladkú, do ko..komôrky, ddo chládku, do chládku - do chládku, na neskorší čas! šedozero woloviny@stonline.sk22 Robert Buell bol odsúdený na trest smrti za vraždu a sexuálne zneu- žitie 11ročnej Kristy Harrisonovej v roku 1982. Od začiatku trval na tom, že je nevinný, napriek tomu bol odsúdený. Keďže toto nebolo jeho prvé obvinenie, súd mu udelil neuveriteľne tvrdý trest - 121 rokov odňatia slobody, ktorý sa po odvolaní zmenil na trest smrti. Buell si pre svoju poslednú večeru objednal jednu vykôstkovanú čiernu olivu. Gerald Lee Mitchell bol usvedčený z vraždy klenotníka, ktorý mu nechcel vydať náhrdelník z vitríny. Na krku mal tiež olúpenie a zastrelenie dvoch mužov v rámci dro- gového obchodu. Poprava sa konala v roku 2001. Mitchellova posledná večera nebola kaloricky výdatná, no hýrila farbami - nechal si totiž naservírovať vrecko obľúbených gumenných cukríkov. James Smith bol popravený v roku 1990 za prepadnutie a vraždu v jednom texaskom mestečku. Ako svoje posledné jedlo si Smith objednal blato, údajne preto, aby mohol vyko- nať dôležitý očistný rituál. Jeho prianie však nebolo splnené, pretože blato nie je na zoz- name jedál schválených väzenským systémom. Napokon sa uspokojil s bielym jogurtom. Asi najzložitejšie želanie v histórii mal Odell Barnes mladší, ktorý prepadol, zmlá- til a ubodal jednu ženu v roku 1989. Na otázku väzenského kuchára, čo je jeho posled- ným želaním, odpovedal, že si želá svetový mier - áno, čudné želanie od chladnokrv- ného vraha. Nanešťastie pre Barnesa a celý zvyšok sveta, vedenie väznice jeho želanie zamietlo. KURIOZITY z celého svetaKURIOZITY z celého sveta Ty chceš presadzovať svoje názory? Pozerám, že je najvyšší čas ti stvoriť Evičku... BižŠtefančíslo4542 Amadeus, prihlásil som ťa do súťaže Slovensko má talent... ČižmarMarcelčíslo4543 CibulákPeterčíslo4544 Posledná večera trestancov Väzni odsúdení na smrť majú právo výberu poslednej večere. Zatiaľ, čo kedysi mali na výber len z niekoľkých jedál, dnešná justí- cia im dáva väčšie možnosti... no a niektorí odsúdení majú naozaj čudné chute...: Fero navštívi psychiatra: - Doktor, no... viete, bojím sa k niečomu priznať... - Len hovorte, hovorte! Nám psychiatrom možno povedať všetko... - upokojuje ho lekár. - Dobre teda! Doktor, mne sa v poslednom čase zdá, že v práci za mnou chodí veľká tlupa neznámych ľudí... - Nó... - usmeje sa doktor - myslím, že takúto vec doká- žeme vyliečiť! - To mi odľahlo! - teší sa Fero. - Mimochodom, kde pracujete? - vyzvedá doktor. - Už tri roky som sprievodcom v Slovenskom národnom múzeu. Jojco KOLEŇÁKKOLEŇÁK :-):-) PIESEN KOKTAVEJ ROMANTIČKY Na krajskom súde: - Pani svedkyňa, ste s obžalo- vaným v priateľskom pomere? - Nie, pán sudca! Ja som jeho svokra! * * * Hovorí Moravák druhému: - Tak to nebude zase tak moc zlý, pretože na Slovensko se dostanete od Nového roku s občankou. - Tak to se nedostanu nikam. - Prečo? - Kamaráde, patnást let vdo- vec... já si nebudu kvůli výletu shánět babu! Irča l l l

Marienka vyzvedá: - Janka, a ešte stále šetríte na auto? - Už nie... minulý týždeň manžel spočítal úspory a roz- hodli sme sa, že radšej pôjdeme do kina... * * * Pred železničnými závorami stojí rad áut. Z búdky vylezie železničiar a škodoradostne si zamrmle: - To sa ešte načakáte, tupci, vlak mešká dve hodiny! Lolita * * * Policajt zastavuje trabant, ktorý podozrivo poskakuje po ceste. - Tak ako, pán vodič, trochu sme si vypili, však? - Ale, kdeže! Veziem v kufri živého kapra... * * * Po dlhej dovolenkovej ceste autom vodič, vyčerpaný náročnosťou cesty, odstavuje auto so slovami: - Tak... parkovisko by sme už konečne mali, teraz treba zistiť, do ktorého mesta sme sa to vlastne dostali... Irča Dedko si jedného dňa začal plánovať budúcnosť: - Zajtra mám 95 rokov... toho sa musím dožiť!!! * * * Roztržitý profesor na dôchodku už od dverí volá na manželku: - Vidíš, drahá, už nie som taký sklerotik, ako o mne rozprávaš. Pozri, dnes som dáždnik nezabudol! - Áno, miláčik, ale ráno si odišiel bez neho. * * * V kostole sa modlí istý dôchodca: - Pane Bože, poraď, ako mám žiť z dôchodku pri súčasných cenách? Druhý dôchodca mu pošepká: - Krátko! Čeja woloviny@stonline.sk 23 Rozprávka o troch grošoch stráca na význa- me, pretože dnes je to o dvoch centoch - jeden štátu, jeden mne... Milan Šelepec Krutý povzdych: Bol jeden z najlepších plavcov - stále plával v dlhoch...Všimol som si: Moja žena sa nikdy nenaučí hospodáriť s peniazmi... asi preto, že jej žiadne nedávam...Zamyslel som sa: Spoznal som super dievča. Mám taký plán sa s ňou pomilovať vo vani...mám si zobrať prezer- vatív alebo plutvy...? Nakoniec otázka: Čo je to tam hore?! Skôr, čo to tam bolo... Čižmar Marcel číslo 4545 Prišli sme vám urobiť kontrolu, vraj tu predávate lacný alkohol, tu máme svedka... MonikaRůžováčíslo4546 Vlasák Jozef číslo 4547 Ale, choďte s mladým králikom, Radšej by som mladého býčka. Sládek Ladislav číslo 4548 NA DÔCHODKU VESELO... CESTOU - NECESTOU Starý parník sa pomaly plaví proti prúdu rieky Mississippi. Kurič hádže uhlie do kotla, kolesá s lopatkami sa otáčajú, ale cestujúcim sa zdá, že idú príliš pomaly. Jeden to nevydrží a zájde za kapitánom: - Takouto rýchlosťou sa nedostaneme do Saint Louis ani za mesiac! Kapitána jeho poznámka tak vytočí, že zdrapí pištoľ, namieri na chlapíka a zavrčí: - Ak sa vám, pane, rýchlosť nepozdáva, skočte do vody a plávajte rýchlejšie!!! - No, ehm... - vykokce vystrašene cestujúci - No... ja sa zase až tak neponáhľam... Eugen Menke - Prepáčte, pane, ale vaše správanie mi pripomína svi- ňu! - Kroch?! Milan Šelepec Na Slovensku je len 150 vyvolených... ostatní sú vyva- lení z ich platu... Milan Šelepec :−) l l l l l l l l l l l l l l

Príde Fero k doktorovi a hovorí: - Doktor, on mi stojí. - No to je predsa výborné! - chváli ho doktor. - Čo je na tom výborné? On mi stojí už tri týždne... - Aha!? Tak to nie je dobré. Predpíšem vám nejaké lieky a príďte sa mi o týždeň ukázať. O týždeň: - Doktor, on mi padol. - No výborne, to sme predsa chceli dosiahnuť. - Ani nie. On mi padol do záchodovej misy. Jojco woloviny@stonline.sk 24 Bojničan František číslo 4552 Pándoktor, želámsi takýto prsnýimplantát. My sito môžemedovoliť! JavorskýVladočíslo4549 Čítal sinejakú smutnúknižku? Áno, svoju vkladnú... Chytím toisté, čo aj ty... KubišM.Pavolčíslo4551 Pred tisíckami rokov dostal Noe takýto príkaz: - ...do korába vojdeš ty i tvoji synovia, tvoja žena aj ženy tvojich synov s tebou... a z každého druhu živo- číchov vezmeš do korába po jednom páre, aby sa s tebou zachovali nažive, samca i samicu. ... Zo všetkých vtákov podľa svoj- ho druhu, z dobytka podľa svojho druhu a z plazov podľa svojho druhu vojdú po dvoch do korába s tebou... Tak sa aj stalo. Plával Noe so svojím korábom dlho-predlho. No zvieratá, samozrejme, kadili veľa - preveľa... Dlho váhal Noe, či má to veľké hovno vykydnúť do mora. No videl, že ak to neurobí, Archa sa mu potopí. Tak nakoniec ho vykydol do mora... ...a ono tam plávalo a plávalo, až kým ho neobjavil Kolumbus. Jojco Príbeh z minulosti... V Bratislave pristáva lie- tadlo. Letuška hlási: - Vážení cestujúci, prilieta- me na Slovensko, pripútajte si, prosím, peňaženky. Jojco Rok 1812. Cárske Rusko. Bál u knie- žaťa Trubeckého. Všetko je v plnom lesku, hudba, dámy, gavalieri... Neočakávane sa s rachotom otvárajú dvere. Vchádza na smrť ožratý poručík Rževskij. Na špagá- te za sebou ťahá záchodovú misu. Všetci sa pred ním rozostúpia, všetko zmĺkne. Poručík dotiahne misu dopro- stred sály, stiahne si nohavice, sadne na záchod a začne tlačiť. Náhle, ako keby sa preberal, začne si mútnymi očami prezerať sálu. Potom vytiahne z vrecka cigaru, grgne a hovorí: - Dúfam, že prítomným dámam nebude vadiť, keď si zapálim... Jojco Staré dobré časy...Staré dobré časy... Rozprávajú sa dve majiteľky verejných záchodov: - Ty si počula, že Mare, čo má firmu na stanici, odobrali licenciu? - Ešte nie, prečo? - No vieš, mala kontrolu z daňového úradu a tí zistili, že si nedala zdaniť 100 kíl výkalov... Čeja Šéf prijíma do podniku nového zamestnan- ca: - Pán Lastovička, ja vás zoberiem do roboty, ale počul som, že vašou slabou stránkou je pitie. Čo mi k tomu chcete povedať? - Šéfko, to sú všetko také ohováračky, pretože opak je pravdou... Pitie je moja najsilnejšia stránka! Jozef Jarábek Starý Kohn zomiera. Zavolá si syna a diktuje mu, kto je mu koľko dlžný. - A teraz mi povedz mená tých, ktorým si dlžný ty... - vyzve ho syn - A načo? - čuduje sa Kohn - Neboj sa, tí sa prihlásia aj sami! Juraj Kaňuch OTÁZKA: Prečo má poslanec národnej rady celý deň hlavu v dlaniach? ODPOVEĎ: Rozmýšľa, ako vyžiť z tritisíc eur. .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. OTÁZKA: Prečo sa premiérka stále usmieva? ODPOVEĎ: Lebo je to študovaná žena a už dávno pochopila, že nad Slovenskom by bolo zbytočné plakať... Eugen Menke Sudca osloví obžalovaného: - Žalobcu ste tak zmlátili, že ste mu vybili všetky zuby, dolámali ruku a pukli tri rebrá. Chcete niečo povedať na svoju obhajobu? - Hej! - zahlási dedinský valibuk - Keď ten mešťan nerozumie srande, nech nelezie ku nám na hody! Uhorka TOTAL ZABIJÁKTOTAL ZABIJÁK OTÁZKA: Prečo nemôže horár dostať ADIS? ODPOVEĎ: Lebo má péro za klobúkom... Kosťa l l l l l l l l l l l Schenko Ján číslo 4550

Sedia si dve budúce ma- mičky v parku a pletú svetrí- ky. Jedna z nich hovorí: - Dúfam, že to bude dievčatko, ostala mi len ružová vlna. Druha riekne: - Dúfam, že to bude kripel, dojeb.la som rukáv... Uhorka woloviny@stonline.sk 25 No dobre, dobre, tak mi tu samožravú kvetinu nemusíte baliť. ZajíčekIgorčíslo4553 Gogola Ján číslo 4554 Tak, pán kolega, prestaňte sa klepať a zoberte rozum do hrsti! SemerádPetrčíslo4555 KrištofovičMarcelčíslo4556 Preklep v recepte: - A teraz si orestujeme po nakrájaní trochu cikule. Čeja HUMUSÁKHUMUSÁK :-):-) Upratovačka na patológii napomína doktora: - Koľkokrát som vám hovori- la, aby ste nestrácali hlavu! Zase je zagúľaná pod drezom! Irča Pitevňa miestnej nemocnice ponúka voľné lôžka! Zn.: Hor sa do chladných krajov! Čeja INZERÁTINZERÁT Bol si s nimi na veľkej? Bol by som nerád, keby sa nám vysrali do guláša. Ľudožrút stretne ko- legu z vedľajšej dedi- ny: - Stratila sa mi žena, nevidel si ju niekde u vás? - Nie, nevidel... - Hm... a čo to prežú- vaš?! Čeja Medzi bezdomovcami: - Kedy si naposledy jedol mäso? - Včera... - Našiel si zvyšky rezňov v kontajneri? - Nie, vyhrabal som dážďov- ky... * * * OTÁZKA: Vie sa černoch červenať? ODPOVEĎ: No áno ... ale len v prí- pade, že ho načnete mačetou... * * * OTÁZKA: Aký je rozdiel medzi malo- mocným a listnatým stromom? ODPOVEĎ: Listnatý strom opadáva iba na jeseň... Natália Príde chaotický pacient k doktorovi a prosí ho: - Pán doktor, mohli by ste mi, prosím, predpí- sať nejaké lieky proti vulgárnosti? Lebo ma tu kur.a asi jeb.e...! Čeja NALIEHAVÝNALIEHAVÝ PRÍPADPRÍPAD Pubertiak sa sťažuje u lekára: - Vždy, keď si prejdem prstami po tvári, okamžite sa urobím... - No, ani sa nečudujem, keď máš celý ksicht na pi.u! Kosťa * * * Odsúdený na smrť upálením sa vyškiera: - Mňa nenaseriete! Aj tak som sa chcel dať spopolniť! Juraj Kaňuch Použil som malíček, vylovil som soplíček. Aj rany mi hnisajú, slinky sa mi zbiehajú. Marion brutus básnička: BRUTUSÁKY BRUTUSÁKY Odhalil ho...! Mišo sa miluje s Janou, keď si ona nechtiac prdne. Chce to zachrániť a povie: - To je voňavka Versace for woman... Milujú sa ďalej, Jane od samého vzrušenia cvrkne. Ona: - To je telový olej od Dove... O chvíľu ju Mišo prehodí a ako ju chytí za zadok, nahmatá jej v riťke ,,blato“. Nahnevane povie: - No, a toto je čo? Kokosové guľky lásky od Rafaela?! Jožo Kochanský Čistota pol života! - povedala babka a prestala si srať na päty... * * * Pýtajú sa zoofila: - Ako hlboko ste schopný klesnúť? - Hmm, hádam až k jazvečíkovi... Čeja :−() TOTALTOTAL PRASAČINKAPRASAČINKA l l l l l l l l l l l l l l

Susedka sa pýta mladej mamičky: - Čo sa vám najviac páči v televízii? - Ja televíziu nepozerám, no mám rada detské programy...vtedy je od tých mojich nezbedníkov aspoň polhodiny pokoj...! Natália * * * Malý Janko nerozumie, čo džavoce malý braček a tak sa pýta: - Mama, a si si istá, že je to Slovák...? * * * Susedka príde na návštevu a začudovane hovorí: - A čože, vy ste synovi kúpili klavír? - Áno, museli sme, lebo husle vždy vyhodil von oknom... Juraj Kaňuch Zosnulého oplakávali „za jazdy“... Pred časom ponúkal istý dom smútku na Floride nezvyčajné drive-in okienko. Pozostalí cez prvé okienko zaplatili za odkazy pre zosnulého či podpísali zoz- nam návštevníkov, cez druhé sa pozerali na pozostatky zosnulého približne hodinu bez toho, aby opustili svoje auto. V súčas- nosti je, bohužiaľ, toto miesto posledného odpočinku zavreté a mimo prevádzky. - využitie služby priamo z auta, uľah- čuje úlohy každodenného života. V Amerike môžete jesť, platiť účty, dokonca sa oženiť bez toho, aby ste opustili vozidlo - a šikovní podnikatelia prichá- dzajú stále s novými drive-in možnosťami... Nová svetová móda?,,drive-in” KURIOZITY z celého svetaKURIOZITY z celého sveta woloviny@stonline.sk26 Ty Slovák terorist, or turist?! ČižmarMarcelčíslo4558 Teraz, primajstrovstvách sveta, prežíva upratovanie ďaleko intenzívnejšie... Hrach Peter číslo 4557 Sedieť v preplnenej čakárni pri ľuďoch ,,bacilonosi- čoch”, nie je nič príjemné! Práve preto nemocnica v Standforde zriadila jedinečnú drive-in pohotovosť - cieľom projektu je, aby sa počas pandemických a bio- teroristických útokov pacienti nezdržiavali v priesto- roch nemocnice. Miesto toho im poskytnú zdravotnú starostlivosť priamo v aute, kde ich sestričky zaregi- strujú a ošetria. Pacienti, u ktorých sa preukážu prí- znaky infekčného ochorenia, sú vyzvaní k preparko- vaniu svojho auta do špeciálnych priestorov, kde už preberajú starostlivosť lekári. I keď je projekt v štádiu testovania, pomocou časomeračov bolo zistené, že vďaka drive-in pohotovosti sa priemerná čakacia doba pacientov znížila až o 1,5 hodiny. Svadba narýchlo? Potrebujete iba šoféra! Už len predstava, že by ste mali organizovať obrovskú svadbu vás desí? Tak prečo nevy- skúšať drive-in svadobnú kaplnku? Pôvodne bol tento spôsob vykonania obradu určený pre handicapovaných ľudí, ktorí majú problémy dostať sa do priestorov svadobných siení, no napokon sa z tejto kaplnky stalo hlavné stano- visko las-vegaskej svadobnej scény. Teta sa pýta synovca: - Janko, ale povedz pravdu, koho viac počúvaš, mamičku alebo otecka? - Jasné, že mamičku, lebo ona viac rozpráva... Eva Illešová Logické, nie?Logické, nie? Karolko stojí v záhrade a so zatajeným dychom pozoruje červenú farbu na obzore. Otec sa ho pýta: - Synak, to sa ti tak páči západ slnka? - To nie je západ slnka, ocko... - radostne vyhlási Karolko - To horí škola! Milan Margicin Vnuci žobronia: - Dedko, povedz nám nejakú rozpráv- ku... - Dobre, tak teda počúvaj- te! - súhlasil dedko a začal rozprávať - Bol raz jeden otec- ko a jedna mamička a mali sedem detí. Boli veľmi, ale veľmi chudobní... Vtom ho preruší vnuk: - Počkaj, dedko! A čo robili s detskými prídavkami? Vari ich len neprepili?! Eva Illešová Akí rodičia, taký potomok... Dvaja retardovaní ľudia sa do seba zaľúbili a v apríli mali svadbu. O mesiac neskôr sa im narodi- lo dieťa. Naložili ho do kočíka a hrdo s ním vyšli na prechádzku. Dieťatko si v kočíku vzdychne: - Trochu teplo na január... Elison Šikovný zlodej Mal šikovné obe ruky, pravačku i ľavačku, každý deň vykonal jednu bytovú vlámačku... l l l l l l l

woloviny@stonline.sk 27 Schenko Ján číslo 4559 Pozri, babi! Ja som Chuck Norris. Sládek Ladislav číslo 4560 Mám podiel vo firme vyrábajú- cej toaletný papier. GossányiPeterčíslo4561 Na hodine biológie sa pani učiteľka pýta detí: - Tak, deti, aké ľudské orgány poznáte a na čo ich človek potrebuje? - Ruky. - odpovie Anička - Človek ich potrebuje pri práci. - Výborne, Anička! - Nohy. - odpovie Marienka - Človek ich potrebuje pri chô- dzi. - Výborne Marienka. - Koža. - odpovie Dežko. - Dobre, Dežko. A na čo ju človek potrebuje? - Nó... - dumá Dežko - keby nebola koža, v čom by chlapi vajcia nosili? Jojco Učiteľ vyzve žiaka, ktorý stále vyrušuje: - Keď máš toľko nahromadenej energie, ukáž, aký si múdry! Vymenuj mi napríklad sedem divov sveta! Žiak s úškrnom: - Prvý div, druhý div, tretí div... Obor Učiteľ matemati- ky skúša žiaka: - A teraz mi po- vedz, ako sa volá tento geometrický útvar? Žiak pozrie na útvar a rázne odpovedá: - Kružnica... - Výborne! - zajasá učiteľ - Ako si na to prišiel? - Pretože v strede je diera od kru- židla... Juraj Kaňuch Študentská láska: - Cez prázdniny s ním bola v siedmom nebi, teraz je bez neho v siedmom mesiaci... Nong Na Univerzite v Moskve africkí študenti zjedli svojho domo- rodého kolegu. Rektor im vyčíta: - Prečo ste to urobili? Veď vás tu kŕmime oveľa lepšie ako našich študentov! - Za to vám patrí vďaka... - vraví hovorca Afričanov - ale domáca strava je domáca stra- va! Irča V škole na hodine príro- dopisu učiteľ hovorí: - Tak, detičky! Jožinko nám priniesol ukázať, akú majú doma andulku a ja vám teraz ukážem, akého mám vlka! Čeja Poznámka v žiackej knižke: - Priniesol do školy jed na potkany s úmyslom ho vyskúšať na učiteľke matematiky. * * * Učiteľka Pipíšková vysvetľuje na hodine matematiky: - Nič... nič... je to menej než málo, ale treba si uvedomiť, že stále je to viac ako mínus jedna...! Čeja - Sľúbil som ti, že ak budeš mať dobré vysvedčenie, dostaneš bicy- kel. Ale nehnevaj sa, máš samé štvorky! Povedz mi, čo si vlastne robil počas celého školského roka? - Učil som sa bicyklovať! Čeja Dvaja americkí študenti sa v noci kúpali na námestí vo fontáne. Naša bdelá mestská polícia ich chytila, dovliekla do služobne a začala tú provokáciu vyšetrovať. Potom náčelník vraví: - Nepustíme vás, kým po vás neprí- de niekto z ambasády. No aby sme boli po americky korektní, máte nárok na jeden telefonát. - Oukej! - súhlasili mladíci a zate- lefonovali si. O 20 minút pribehol na stanicu akýsi mladík so škatuľou. Náčelník sa ho pýta: - Vy ste ich príbuzný? - To nie! Ja nesiem pizzu, ktorú si objednali... Jojco Maxi haluška Maxi haluška Tak to veru poteší...!Tak to veru poteší...! Takto to chodí... l l l l l l l l l l

woloviny@stonline.sk 28 Chlapi, teraz nemôžem.. mám v posteli rozrobenú jednu japonku. Na záver dnešnej túry zdoláme ešte toto horské sedlo... Gogola Ján číslo 4562 Palo Karell číslo 4563 Maday Štefan číslo 4564 Jedného dňa som sa rozhodol si uložiť do banky svoje dlhoročné úspory. Neviem, či to bolo v tom, že ich hodnota činila 3 eurá, no pani za okienkom sa mi snažila poradiť, aby som si za to radšej kúpil pivo. Jej lákavú radu som však odmietol. Ani som nestihol dopovedať k tomu viac, keď sa na banke rozleteli dvere a do vnútra vbehol pán, v ruke držal pištoľ a zreval: - Všetci ruky hore, toto je naozajstný prepad! Vtom ktosi zareagoval: - Keď je tento prepad fakt naozajstný, zaujímalo by ma, prečo nemáte kuklu alebo pančuchu na hlave?! - Do kelu! - zhrozil sa pištoľník - Počkajte! - otočil sa nám chrbtom, vytiahol z vrecka pančuchu a navliekol si ju na hlavu - Ale teraz už naozaj! - všetci poslušne zdvihli ruky, okrem jedného pána - Aj vy tam, nepočujete?! Vedľa neho stojaci pán vyjachtal: - On je nahluchlý a práve ráta úspory. - Tak mu to ráčte láskavo oznámiť! - prikázal lupič už mierne nasrdeno. Keďže sme všetci boli dosť preľaknutí, presvedčili sme sa na vlastnej koži ako vyzerá, keď od strachu zlyhávajú hlasivky - Ukážte, idem mu to povedať sám... - ponúkol sa pištoľník.Tak sa aj stalo. Podišiel k nemu a potľapkal nahlu- chlého pána po pleci. Zároveň mu ukázal svoju ligotavú pištoľ. Dotyčný človek to rýchlo pochopil a tak prudko dal svoje ruky nad hlavu, až vyrazil pištoľníko- vi pištoľ a tá sa zakotúľala medzi stoly. Pištoľník sa, samozrejme, už poriadne napálil a zreval - Všetci povinne hľadať! Akoby na povel sme sa vrhli pod stoly a štvornožky pred sebou rukami šmá- trali po podlahe: - Tu je! - zakričal starší pán a poslušne ju priniesol majiteľovi. Pištoľník sa poďakoval, pofúkal si ju, potom namieril na nás a prehlásil: - Ale teraz už naozaj - ruky hore! - všetci sme poslúchli. Podišiel k okienku a rozkázal - A ty, navaľ peniaze! - úradník vybral z trezora peniaze. Vtom sa zrazu pištoľník zhrozil - Mňa dnes asi hodí, veď som si nechal doma vrece! - otočil sa medzi nás s otázkou - Nemá tu ktosi pri sebe väčšie vrece? - Ja mám! - zakričal asi 45 ročný pán - ...ale vo svojom aute! - Dobre... - povedal pištoľník - skočte poň. Odvtedy sme toho človeka viac nevideli. Pištoľníka to teda strašne napálilo a v momente, keď bol maximálne rozzúrený, ja som si na neho dovolil vyjsť s otázkou: - Prosím, nemohli by sme dať ruky dole? Viete, už nás začínajú bolieť... On na to na nás zreval: - Nie! A všetci jednohlasne opätovali: Áno! On na to zase zreval, že nie a my opäť áno. Takto sme vykrikovali po sebe asi 20 minút, až do uzavretia kompromisu. Museli sme mať zdvihnutú, našťas- tie, iba jednu ruku. Vyzeralo to, akoby sme hlasovali. Vtom ktosi upozornil: - Bacha, polícia ide! Pištoľník si vtedy uvedomil, že je s ním zle. Začal silno lamentovať, že čo s ním len bude. A tak sme sa všetci nad ním zľutovali a ja som mu navyše poradil: - Namiesto toho vášho vyplakávania sa môžete skryť. On na to: - Skvelý nápad, ale kde? - Tam, za ten veľký trezor... - a hneď som mu ukázal cestu. Povedal mi, že som správny a že zo mňa určite niečo bude. So štvornásobne väčším rachotom, ako navštívil túto banku pištoľník, sa dnu vrútila polícia. Mierne aj poprehadzovala stoly. Chvíľu bola taká zvláštna mĺkva atmosféra, až pokiaľ k nám neprišiel veliteľ zásahovej jednotky a prehovoril: - Vraj tu mal byť nejaký prepad! - Áno, ale pre zlé počasie bol preložený až o týždeň... - dovolil som si medzi rečou slabo zavtipkovať. Veliteľ jednotky pozrel na mňa naštvane a pre- hlásil: - Tak toto už fakt nie je normálne, toto je už dnes po šiesty raz! - otočil sa tvárou k svojim ľuďom a prehlásil - No nič, tak ideme. Polícia sa pomaly zberala preč. Posledný odchádzal veliteľ. Keď bol pri dve- rách, zrazu zastal, ostal v tejto pozícii, potom sa prudko obrátil a pomaly podišiel opäť k nám. Hádzal po nás nedôverčivé pohľady a nakoniec sa predsa spýtal: - Ozaj, prečo máte všetci zdvihnutú jednu ruku? Ten trapas sme si fakt neuvedomili. Ruku sme mali tak dlho dvihnutú, až sme si ju vôbec necítili! Celú situáciu som zachraňoval, ako vždy - ja: - Keď ste sem ráčili tak pohotovejšie prísť, no a my sme si mysleli, že toto je naozaj prepad a od spôsobeného šoku sme už nestihli dvihnúť aj tú druhú ruku... Veliteľ zásahovej jednotky zhltol môj argument a rýchlo sa vytratil. Po odcho- de ozbrojených síl sa nám dotyčný pištoľník poďakoval, dokonca sa nám aj predstavil a povedal, aby sme ho voľakedy prišli navštíviť, že vlastne býva tu blízko za rohom. Cestou domov ma napádalo veľa myšlienok, ktoré by krúžili v hlave každé- ho občana, ako napríklad: či hrozba globálneho otepľovania hrozí aj na mesia- ci, poprípade ako sa vyvíja ľavicová politická orientácia v Južnej Amerike, kedy si spraviť kurz potápania... Ale ak budem mať zase nejaké také úspory, radšej treba ísť do krčmy, možno tam človek zažije viac napätia a srandy, alebo nie? Pavol Trebichalský Bankový prepadBankový prepad Televízne hlásenie: - Včera večer v centre mesta vykradli lekáreň. Ukradli všetko, okrem antikoncepčných tabletiek a šampónov.Teda hľadáme holo- hlavého muža, staršieho ako 70-rokov... Uhorka - Každý začiatok je ťažký... - povzdychol si zlodej a ukradol nákovu Juraj Kaňuch * * * Lúpežník zakričí na dedka: - Navaľ peňaženku! - Uf! To mi odľahlo! Myslel som, že budete chcieť peniaze...! Monika Ševková * * * Pani Malinová sa chváli: - Môj muž teraz pracuje v pivovare... - A páči sa mu tam? - Áno, dokonca tak veľmi, že si prácu nosí aj domov...! Eva Illešová l l l l

Väzeň sa pýta nového kolegu: - A ty vlastne, za čo sedíš? Oslovený priznáva: - Lebo určité veci zle chápem. - Čo...? - Povedali mi, že ženy treba dobýjať. Tak som tú moju dobil, až som skončil tu...! Alica Poliaková Policajt sa pýta homosexuála, ktorý spô- sobil dopravnú nehodu: - Poznáte vy vôbec pravidlo pravej ruky?! - Áno, krásavec, ale ľavou je to lepšie... ako od cudzieho... Lolita woloviny@stonline.sk 29 Šéfe, oni mi povedali, že máte novú protézu, ale zuby máte stále tie isté. Gossányi Peter číslo 4566 Igor Zajíček číslo 4565 Vraj mám zlaté ruky, poprosím, poistiť ich proti krádeži. Sládek Ladislav číslo 4567 Na polícii vyšetrujú Fera: - Povedzte, kde ste kúpili tak kvalitne vyhotovený vysokoškolský diplom? - Našiel som ho na ulici... - ...vy mi chcete povedať, že ste našli na ulici diplom práve na svoje meno? - Skutočne! Našiel!! - Hej? A ako vysvetlíte tú zhodu náhod? - To nie je zhoda náhod. Občianku na to meno som si kúpil neskôr... Jojco Veru, žiadna náhoda Zo služobného predpisu policaj- tiek: - Keď vás prepadne násilník, usiluj- te sa mu ubrániť obuškom. Keď to nepomôže, nasledujú tri varovné výstrely do vzduchu. Ak ani to nepo- môže, uvoľnite sa a usilujte sa znásil- nenie čo najviac vychutnať! Čeja Total brutusák Policajt hovorí vodičovi: - V preukaze máte napísané, že ste holohla- vý, ale vy máte, ako sa tak na vás pozerám, dosť vlasov. Preukaz je tým pádom falošný! - Preukaz nie, prosím, ale vlasy... * * * Telefonát na políciu: - Haló, polícia? Dobývajú sa mi do bytu výpalníci! - Pokoj, hlavne pokoj! Postarajte sa, aby zostalo čo najviac stôp. Hlavne krvavých. My už ich potom nejako vypátrame... Čeja Generál sa pýta plukovníka: - Kde máte vaše vyznamenania? - Preboha! Ja som si ich zabudol na pyžame! V izraelskom vojenskom výcviko- vom stredisku práve končil kurz špe- ciálnych jednotiek. Pred nastúpený- mi frekventantmi stál veliteľ výcviko- vého tábora a hodnotil priebeh kurzu: - V záverečných skúškach ste obstáli výborne! Ale podľa tradície nášho tábo- ra musíte absolvovať ešte jeden test -každý z vás musí zabiť dvoch Arabov a jedného kocúra. V nastúpenej jednotke jednohlasne zahučalo: - Prečo kocúra? - Ďakujem! Práve ste obstáli aj v poslednej skúške! Irča Maxi haluška :-) - Vyskúšame vaše refle- xy! - hovorí policajný inšpektor mladej adeptke na vodičský preukaz - Obíďte námestie a dávajte pozor, pretože vám skočím do cesty. Nádejná vodička obišla námestie jedenkrát, dvakrát... ale inšpektora nikde. Napokon sa vráti do autoško- ly a služba jej hovorí: - Ten policajt je už v nemocnici, skočil pod nesprávne auto... Irča Policajti sa dostavili k havárii vozidiel. Policajt vytiahol vodiča z auta, podoprie ho a kričí: - Je to dobré, je živý, ešte mu idú hodinky! Uhorka * * * Po vyčerpávajúcom cvičení: - Pán generál! Cvičenie je veľmi namáhavé, už odpadlo 70% vojakov! - To nie je možné!!! - kričí nahne- vane generál - Veď ich nebolo ani šesťdesiat! * * * OTÁZKA: Prečo majú policajti o jeden mozgový závit viac ako sliep- ka? ODPOVEĎ: Aby pri obchôdzkach mesta nesrali na chodník... Lolita Maxi zabijáky :-) Vo väzení: - Mrkvička! Za prípravu vzbury v našom väzení vám udeľujem najprísnejší trest! V samoväzbe budete do nemoty sledovať tele- novely! Juraj Kaňuch Nuž, aj to sa stáva... Policaj je na návšteve u svojho kolegu: - Prečo si vyvŕtal dieru do chladnič- ky? - To je taký zlepšovák... - priznáva policajt - Tadiaľ kontrolujem, či chlad- nička naozaj zhasne, keď zavriem dvere... Jalitko l l l l l l l l l l l l l l

Letenku z Austrálie do Nemecka a späť prvou triedou zaplatil nemecký súd 20 ročnému študentovi, aby svedčil v prí- pade uhradnutého mobilného telefónu. Sudca totiž trval na tom, že jeho prítomnosť a svedectvo je nevyhnutné - pri- tom letenka zo Sydney do Berlína stála sedem tisíc libier, teda okolo 8030 eur. No najväčšia pikoška na celom prípade je, že výpoveď kľúčového svedka Patricka Beckera trvala iba pol minúty! Áno, čítate dobre! Patrick letel kvôli prípadu 16 tisíc kilometrov a nakoniec pred súdom stál necelú minútu. Pointa prípadu je jeho mobilný telefón iPhone, ktorý mu zmizol na jar. Krádež, samozrejme, nahlá- sil a o viac sa nezajímal. Neskôr odletel na trojmesačný kurz angličtiny, keď ho kontaktovala pra- covníčka berlínskeho okresného súdu a oznámila mu, aby sa dostavil na jednanie. - Povedal som jej, že keďže je to takto narýchlo, asi budem musieť letieť prvou triedou. Odpovedala, že je to v poriadku, tak som potvrdil svoju účasť. - uviedol Patrick novinárom a dodal - Pred súdom som rozprával len nejakých 30 sekúnd. Potom som dostal náhradu za letenku a vrátil som sa do Austrálie... Zlodej, ktorý mobilný telefón ukradol, je mladý bezdomovec, ktorý nemá žiadny príjem ani maje- tok, takže náklady na letenku nakoniec pôjdu z vreciek nemeckých daňových poplatníkov. woloviny@stonline.sk30 KURIOZITY z celého svetaKURIOZITY z celého sveta Mach Vlado číslo 4570 Prepáčte, ale takéto nehody, dopravná polícia nerieši. Letenka za 7 000 libier pre krádež telefónu Nepozeraj a bež variť, nech stihneš umyť riady a poobede som ti vybavila brigádu... MonikaRůžováčíslo4569 Trikrát som odrezal z tej dosky a stále je krátka... Lola PSYCHÁČPSYCHÁČ Vzácna trofej... Juro príde ku kamarátovi na návštevu: - Jano, prečo máš medzi originálnymi portrétmi i fotku muchotrávky červenej? - Lebo iba jej vďačím zato, že som tak rýchlo dedil... .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. Náhrada manželky...? Mladá sekretárka sa sťažuje kamarátke: - Vieš, môj riaditeľ ma začal obťažovať... vraj mu mám nahradiť ženu... - Fíha! Čo chce, sex? - Ale, kdeže! Ženu má po liečení a tak mu musím nosiť domov ťažké nákupy ja! Jalitko .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. Slušný až do konca... Odsúdeného na smrť sa pred popravou pýtajú: - Máte nejaké posledné želanie? Cigaretku, slivovič- ku, koňak...? - Nie, ďakujem! Škodí to zdraviu... Monika Ševková Rozhovor medzi kamarát- mi: - Jano, prečo si si nechal narásť bradu? - Aby si sused nevšimol, že sa na mňa podobá jeho syn... Eva Illešová Slepý: Pravda víťazí? To by som chcel vidieť! .......................................... Kanibal: Človek? Hm...to znie tak chutne... .......................................... Beznohý: Veru, s pravdou ďalej zájdeš... .......................................... Malomocný: Najdôležitejšie je nestratiť hlavu! Emil Tytka Čo kto povedal: Mladá žena sa rýchlo povyzlieka a hovorí: - Pán doktor, poriadne ma vyšetrite, či nemám nejakú chorobu! - Ehm... - vykokce sa chlapík - ja myslím, slečna, že by ste mali trošku schudnúť, a hlavne si dajte predpísať okuliare... Mladá žena nechápe: - Čo? Okuliare? Prečo? - Lebo ja som inštalatér... ordinácia je o poschodie vyššie... Natália Dedinčan sa v práci chváli mestským kolegom: - Predstavte si, u nás na dedine je 90- ročný starec, ktorý sa v sobotu žení... - ...sa čudujem, že sa mu ešte do toho chce... - Nechce, ale rodičia ho nútia! Obor SekelaAndrejčíslo4568 l l l l l l l

Nájdite 8 rozdielov v časovom limite 4 minút 15 sekúnd. Riešenie podľa súradníc nájdete na str. 33. 1 I 2 I 3 I 4 I 5 CHUCK NORRISCHUCK NORRIS - horúce novinky o superhrdinovi - horúce novinky o superhrdinovi Kancelárska zábava...Kancelárska zábava... woloviny@stonline.sk 31 A _ B _ C _ D _ E Vlasák Jozef číslo 4571 Hosťujúci tím ma výhodu trestného strieľania. Vostrý Mirek číslo 4572 Cibulák Peter číslo 4573 Voda sa varí rýchlejšie, ak sa na ňu Chuck Norris pozerá. Slovné spojenie „Ide hlavou proti múru“ pôvodne vzniklo z opisu Chuckovho vstu- povania do akejkoľvek budovy... Všetci majú slepé črevo. Chuck Norris má črevo, ktoré vidí! Zem mala kedysi dva mesiace. S jed- ným ale Chuck Norris hral golf. Chuck Norris nemusí nosiť topánky, sta- čia mu šnúrky Obor Vždy, keď je Chuck Norris zane- prázdnený nejakou domácou prácou, tak vonku začne pršať. To aby mu to nebolo ľúto... Monika Ševková Všetko, čoho sa kráľ Midas dotkol, sa premenilo na zlato. Všetko, čoho sa dotkol Chuck Norris, sa pre- menilo na mŕtve. Vedci odhadujú, že ener- gia uvoľnená v priebehu Veľkého Tresku je zhruba porovnateľná s energiou uvoľ- nenou pri Chuckovom kope s otočkou. Vedci vo Washingtone nedávno zistili, že keby pre- pukla nukleárna vojna, jediné, čo by prežilo, by boli šváby a Chuck Norris. Uhorka Rýchlejší než svištiaca guľka… silnejší než lokomo- tíva… schopný preskakovať výškové budovy na jeden odraz… áno, toto sú niektoré zahrievacie cviky Chucka Norrisa. Lolita Keď Chuck Norris zašliapne cigaretu, tak na chodníku ostane dvojmetrová jama... Keď Chuckovi Norrisovi pukajú kosti, polícia si myslí, že sa na ulici strieľa... Keď sa Chuck Norris opije, nikdy nemá opicu... tá sa mu od strachu vyhý- ba... Súmrak Chuck Norris je taký rýchly, že predbeh- ne aj svoje myšlienky... Keď les vidí, že Chuck Norris ide vyrú- bať strom, les sa od strachu doláme... Súmrak V Rusku majú na armádnych vysie- lačkách napísané: Pamätaj! Chuck Norris načúva! Veda skúma Chucka... Haluze...

8 5 Riešenie odošlite pomocou textovej správy na číslo 7013. Cena za SMS správu je 0,40 eur Tvar vašej sms: WBO medzera tajnička medzera meno a adresa. Príklad: WBO DOSTIHY Peter Novak, Novacka 8, Novaky. 2 6 8 10 P O CH Majiteľkakosy zPerinbaby Chudokrvnosť Zrekonštruuje Pokreslené plátna Kríky, húština 1 3 5 7 9 Á A Í Y E Určitáčasť Automatický stroj Slovenský vrch Olepplagátmi Obchod sokuliarmi 4 Nie každá žena, ktorá miluje zlato je... (dokončenie v tajničke) K A K U R OK A K U R OHREBEŇOVKAHREBEŇOVKA špuntík Tvar vašej sms: WBO medzera tajnička medzera meno a adresa. Príklad: WBO 5268 Peter Novak, Novacka 8, Novaky. Technicky zabezpečuje: MEDIATEX s.r.o., P. O. BOX 60, 830 00 Bratislava 3. Správne riešenie hlavolamu SUDOKU z minulého čísla . . . . S U D O K U . . . S U D O K U . . . 32 woloviny@stonline.sk R P 6 1 8 2 5 9 6 4 7 2 5 3 8 2 6 9 7 1 3 5 4 9 3 5 1 4 7 2 8 3 3 1 9 4 6 2 5 8 2 4 1 9 7 1 8 9 3 7 5 8 4 6 2 1 7 9 6 3 2 8 1 2 1 4 5 9 9 5 4 7 3 5 8 5 3 7 1 9 6 4 8 2 1 9 2 4 5 8 7 3 6 8 4 6 7 2 3 5 1 9 6 2 8 5 1 4 3 9 7 3 7 5 9 8 2 1 6 4 9 1 4 3 6 7 2 5 8 4 8 9 2 3 1 6 7 5 2 5 1 6 7 9 8 4 3 7 6 3 8 4 5 9 2 1 9 5 4 2 3 8 1 6 7 3 6 8 7 4 1 5 9 2 7 1 2 5 6 9 3 4 8 8 7 1 3 9 5 4 2 6 5 2 6 8 1 4 9 7 3 4 3 9 6 2 7 8 1 5 2 9 5 4 7 3 6 8 1 6 4 3 1 8 2 7 5 9 1 8 7 9 5 6 2 3 4

8 5 VYHODNOTENIE SMS SÚŤAŽE Z APRÍLOVÉHO ČÍSLA: VÝHERCA SUDOKU: Ivica Maková, Levoča VÝHERCA PÍSMENKOVÉHO SUDOKU: Bc. Romana Suchá, Dunajská Streda VÝHERCA KRUHOVÉHO SUDOKU: Silvester Ohrada, Partizánske VÝHERCA KAKURO: Juraj Diviak, Čadca WBO 5 KRÍŽOVKA: Pane, nedokážem pochopiť, ako môžete s takou úbohou striekačkou robiť šéfa hasičov. HREBEŇOVKA: - ...cirkusanti. Mgr. Anna Sedelliová, Trnava SKLADAČKA: - Radšej byť hlavou komára ako riťou somára. Tatiana Sausová, Trenčín Riešenie zo strany 31: Tak čo? Našli ste všetko? (A5)- Kto zapatrošil zlaté tienidlo? (B3)- Zamestnanec drží vlajočku - och, v pracovnom čase?! (B5)- Niekto ukradol sieťku z koša (C1)- Drevená noha je odrazu anti- korová (C2)- Ten sa ako dlho neholil? (C5)- Šikovný chlapec, aj prezuť sa stihol (D3)- Na papier si napísal meno (E5)- Fotorámik na stole sa záhadne zväčšil SUDOKUSUDOKU 1 2 O I Y B D Y N A T I L I Y N O T Y L I N B Y B A L I T N B I O N I T D Y A I Y D M E A D L D F M D F M L A D A Y E A O D Y O A F L O Y M N L D N Y A D O M Y Princíp riešenia je rovnaký, ako pri číselných SUDOKU. Len namiesto čísel použijete písmená. Zoznam písmen, ktoré sú použité v jednotlivých rébusoch nájdete pod obrazcom. Písmenkové SUDOKU v sebe ukrýva tajničku, ktorú nam môžte zaslať na sms číslo 7013. P Í S M E N K O V É S U D O K U Tvar vašej sms: WBO medzera tajnička medzera meno a adresa. Príklad: WBO SUPERMAN Peter Novak, Novacka 8, Novaky. A B D I L N O T Y A D E F L M N O Y Správneriešeniezčísla4: Správneriešenie zčísla4: 21 S K O I P T R E V I T V E K R P S O P E R O V S K I T O R S T E V I P K E P K R I O T V S V I T P S K E O R K O I V R P S T E T S E K O I V R P R V P S T E O K I E L S T N R A O I O I A E L S R T N N R T I A O S L E S N L O R A E I T I O E S T L N R A A T R N I E O S L R S I A E T L N O T A O L S N I E R L E N R O I T A S 33 woloviny@stonline.sk

Jano sa chváli Imrovi, akého má inteli- gentného psa. Keď mu kamarát neverí, pozve ho na návštevu. Psovi napíše zoz- nam na nákup, kde a čo má kúpiť, zavesí mu tašku na krk a pustí ho von. Zatiaľ sa s kamarátom rozprávajú o starých dob- rých časoch. Lenže pes je preč hodinu, dve a keď neprišiel ani za tri, Jano sa strachuje, čo sa mohlo asi stať. Idú teda postupne podľa zoznamu na nákup do obchodov. V prvom obchode: - Prepáčte, bol tu môj pes? - Bol. - A nakúpil? - Áno, nakúpil. V druhom ob- chode: - Prepáčte, bol tu môj pes? - Áno bol. - A nakúpil? - Áno, samozrej- me, ako vždy. Takto prejdú všetky ob- chody, do ktorých mal pes zájsť, ale psa nikde. Zamyslení kamaráti odbočia za roh a tam si to Janov pes rozdáva s fen- kou... Jano na to hovorí: - Vidíš ho, potvoru, toto mi urobí vždy, keď mu zostanú nejaké drobné. Elison woloviny@stonline.sk34 KURIOZITY z celého svetaKURIOZITY z celého sveta Obyvatelia domova dôchodcov si založili svoj gang motorkárov Mach Vlado číslo 4574 Veru nie! Manžel nikam nepôjde! MiliPoupěčíslo4575 O tom, že ani na dôchodku to nemusí byť nuda a život má riadne grády, by vám porozprávali dôchodcovia z Chicaga. No keby ste ich oslovili babička či deduško, pravdepodobne by vám dali koženou rukavicou po papuli - oni sú totiž členovia gangu motorkárov!!! - Nikdy nie je neskoro! - tvrdí jedna z členiek, 90-ročná Lydia Scheltes. V chicagskom domove Bethesda sa v jedno ráno zobudila s ružovými vlasmi, tetovaním na ruke a poriadnou opicou... - So seniormi je väčšia sranda, ako si myslíte... - komentovala prehýrenú noc Opicu vyspávalo sedem dám a jeden vráskavý drsniak vo veku od 65 do 97 rokov, ktorí sa po nočnom žúre ani nestihli prezliecť z motor- kárskeho oblečenia. Mali už po krk aktivít, ktoré domovy bežne organizujú pre ich vekovú skupinu. Toľko naliehali na riaditeľku, až kým im nezorganizovala divokú párty v nočnom klube Evil Olive. Riaditeľka im s novým imidžom pomohla a zavolala najbláznivejších kader- níkov, maskérov, kostymérov i tetovačov, ktorí si starkých vzali do parády. Seniori si čas strávení menením imidžu skracovali fajčením marihuany, ktorá je v 14 štátoch USA dostupná a legálna na lekársky predpis. Následne vyštartovali na žúr. A že to bol naozaj divoký žúr, potvrdila i najstaršia členka gangu, 97-ročná Katie, ktorá sa v bare roztancovala aj so svojou ortopedickou pomôckou na chodenie. Gang však zatiaľ nemal šancu previezť sa na silných motorkách, pretože vonku bolo chladno. No ak ešte zopár týždňov vydržia, určite im zaveje vie- tor vo vlasoch. Spoločne sa zložili zatiaľ na jednu motorku a ďalšie dve už majú objednané. Nuž, ako hovorí Lydia - nikdy nie je neskoro! Veď hovorím - je to proste superpes! Novinár sa pýta náčelníka stanice: - Aké opatrenia ste urobili v súvislosti s meškaním vlakov? - No, nebolo to jednoduché, ale napokon sme našli riešenie...dali sme do čakárne ďalšie štyri lavice... Juraj Kaňuch Našli riešenie...Našli riešenie... OTÁZKA: Aká je to láska na prvý pohľad? ODPOVEĎ: Keď si pôrodník zoberie dievčinu, ktorú pred 18-rokmi priviedol na svet... Marion OTÁZKA: Aký je rozdiel medzi opatrnosťou a zbabelosťou? ODPOVEĎ: Opatrnosť je, keď máme strach my. Zbabelosť je, keď má strach niekto iný... Eva Illešová * * * Jano priznáva: - Moja žena má zadok ako cibuľku... - Ó, pekný, okrúhly? - Nie, keď ho vidím zblíz- ka, najradšej by som pla- kal... Kosťa OTÁZKA: Čo je naozajstné umenie? ODPOVEĎ: Spustiť sa holým zadkom po ostrej kose a zabrzdiť guľami... * * * Stretnú sa dvaja známi: - Jožo, čo sa ti stalo, že si o barlách? - Ále, havária... - Niečo vážne? To nemôžeš chodiť bez nich? - Čo ti ja viem? Doktor tvrdí, že môžem, advokát hovorí, že nemôžem... Emil Tytka Nepreháňaš to? Ja viem, že bledé tváre sa umývajú aj dvakrát za deň, ale ty si tam už týždeň! l l l l l l l

09/88 60 03 50Tel: 09/88 60 03 53Tel: 09/88 60 03 60Tel: 09/88 60 03 51Tel: 09/88 60 03 54Tel: 09/88 51 20 59Tel: 09/88 60 03 55Tel: 09/88 60 03 99Tel: 09/88 60 03 71Tel: 09/88 60 03 95Tel:09/88 60 03 62Tel:09/88 60 03 70Tel: TO NAJLEPŠIE Z MOBILNEJ ZÁBAVY WWW.LOGOMANIA.SK WAP.LOGOMANIA.SK C OK ZARÁBAJTE S LOGOMÁNIOU! Máte vlastnú webovú stránku? STIAHNI SI PRIAMO DO MOBILU! Vyber si z našej ponuky a pošli SMS pod a návodu, ktorý je pri type produktu, alebo zavolaj na napíš SMS v tvare: 0988 600 026 SUPER SUTAZ SKANAPÍŠ SMS V TVARE: 7037ODOŠLI JU NÁSLEDNE TI PRÍDE SMS 1. 2. ? SMS KVÍZ 1 126 €MINIMÁLNE: KVIZ SKANAPÍŠ SMS V TVARE: 7033ODOŠLI JU 1. 2. ODPOVEDAJ SPRÁVNE STÁLE RASTIE! 100% KLUB LOGOMÁNIA Pozadia Zvuky PK SKA MK SKA ZK SKA VK SKA 7009 7009 7009 7009 7009 0,16 € VIDEÁ LOG kód_produktu SKA 7008 POZADIA LOG kód_produktu SKA 7031 Skúsme sa vzájomne nájsť a prežiť spolu n e z a b u d n u t e ľ n é chvíle,plné vášne a úžasného sexu. LOG kód_produktu SKA 7008 Hľadám diskrétneho muža potom možno aj milenca. Som atraktivna a uspešná žena . Hľadám niekoho, koho by som mala len na sex. Najlepší by bol príležitostný. Hľadám si úprimného priateľa bez narušenia manželstva,na spríjemne- nie voľných c h v í ľ , p r i m e r a n é h o môjmu veku. (28) Hľadám skúseného muža na nezáväzné erotické stretnutia. Najslepšie ženatého. Som nymfomanka a hľadám žrebca ktorý mi to poriadne spraví. Zn. bez nároku na odmenu Vyfajčím ťa ako žiadna. Tak zavolaj a ja sa ti s ním pohrám. Milujem sex a rada experimentujem,hladam muža na urovni,s ktorym by som zažila vašen a rozkoš Atraktivna, seriozna, sexi kocka na urovni hlada seriozneho chlapa na obcasne na poriadne milovanie. Som sex stroj a hladam sex mašiny,nikdy nemam dost volajte nonstop nymfomanke :) Atraktívna kočka s vyšportovanou postavou hľadá chlapa s poriadnym klátom. Ak si chces sprijemnit chvile so stihlou , opalenou,ciernovlaskou ozvi sa 29087 29088 29090 29091 29096 29134 29135 29136 29137 29138 29147 29148 29149 29150 29151 29160 29161 29162 29163 29164 29172 29173 29174 29175 29176 29184 29185 29186 29187 29188 29196 29197 29198 29199 29200 29208 29209 29210 29211 29212 29220 29221 29222 29223 29224 82037 82038 82039 82040 82041 82049 82050 82051 82052 82053 82061 82062 82063 82064 82065 82073 82074 82075 82076 82077 82085 82086 82087 82088 82089 82097 82098 82099 82100 82101 82109 82110 82111 82112 82113 83001 83002 83003 83004 83005 83006 83014 83015 83016 83017 83018 83019 83027 83029 83030 83031 83032 83033 83040 83041 83042 83043 83044 83045 HOT NONSTOP NO NSTOPNONS TOPNONSTO PNONSTOP 09/88600352 09/88600396

OTÁZKA: Kto je masochista? ODPOVEĎ: Ten, ktorému stačí dať k naro- deninám päťadvadsať na holú. Čeja Woloviny bez ofiny - nezávislý humoristický mesačník. Vydáva: fa. Ivan Martinka - AJATEX IČO: 33783144 Adresa redakcie: WOLOVINY BEZ OFINY, Tenisová 12, Prievidza, 971 01. E-mail: woloviny@stonline.sk Tel: 0917 859 123 Tlač registrovaná: RČ Ministerstvo kultúry SR - EV 3017/09. ISSN 1335-7247. Rozširuje: MEDIAPRINT KAPA a.s. Bra- tislava, MEDIAPRINT s.r.o Praha, PNS a.s. Praha. Objednávky na predplatné prijíma každá pošta a doručovateľ Slo- venskej pošty. Objednávky vybavuje Slovenská pošta, a.s. Stredisko predplatného tlače, Uzbecká 4, P.O.BOX 164 820 14 Bratislava 214 e-mail: predplatne@slposta.sk alebo zahranicna.tlac@slposta.sk. UPOZORNENIE! Redakcia zaslané podklady a kresby nevracia! Slovenský humoristický mesačník www.woloviny.sk ® 12. ročník, 2. vydanie cena: 0,90 € 2011 Takže, keď nič nejete, ako tvrdíte, budete musieť nosiť túto masku s filtrom. Vyzerá to, že dýchate príliš tučný vzduch. Intímne osvetlenie som si predstavovala trochu inak! HronMartinčíslo4577 Je mi ľúto, podľa diára mám najbližšie voľno až za päť rokov. Milli Poupě číslo 4576 Chlapík sa vracia domov zo služobnej cesty o deň skôr. Je po polno- ci. Cestou sa pýta taxikára, či by nebol ochotný robiť mu svedka, lebo má podozrenie, že ho manželka podvádza. Taxikár súhlasí, ak za to dostane 100 EUR. Ako prišli do domu, potichu sa vkradli do spálne. Muž zasieti svetlo, prudko zhodí prikrývku z postele a vidí ženu s milen- com. Nahnevaný zoberie revolver a priloží ho milencovi k hlave. Žena však vykríkne: - Nestrieľaj, klamala som ti, že som zdedila peniaze! To ON zaplatil auto, ktoré som Ti dala, ON zaplatil jachtu, ON zaplatil ročné lístky na športové zápasy, ON zaplatil chatu pri jazere, dokonca platí aj mesačné výdavky na domácnosť...! Zneistený muž pozrie na taxikára a zúfalo sa ho pýta: - Čo by si urobil? Taxikár chvíľku rozmýšľa a odpovie: - Prikryl by som ho dekou, aby neprechladol... c.s.k.a OTÁZKA: Aké sú výhody mať obéznu man- želku? ODPOVEĎ: V zime zahreje, v lete robí tieň... Juraj Kaňuch * * * Malý Záhorák sa pýta otca: - Tató, ta jak sa oblékajú té slipy? - No zepredu žlté a zozadu hnedé... Milan Kožár * * * Veliteľ vysvetľuje vojakom, akú očistu treba urobiť v prípade výbuchu jadrovej bomby. Zrazu sa veliteľ roz- čúli: - Hej! Vy tam vzadu! Vôbec nedávate pozor! Ak vám pred nosom vybuchne jadrová bomba, nechoďte potom za mnou pre radu! Irča Lekár: Pripravte sa na najhoršie! Pacient: Umieram?! Lekár: Nie, idem vám predpísať drahé lieky... Irča Smutná Rómka sa sťažuje susedke: - Jój, ta mój muž ma podvádza! - A ako si na to prišla? - Ved viem, né?! Tento mesác si už dvakrát umýval nohy! Miroslav Antal Päťročný chlapec po- zoruje matku, ako sa v kúpeľni maľuje a takto jej zalichotí: - Mamička, ty si krásna... Ty si najkrajšia na svete...! Vtom nakukne manžel a zašomre: - Počuj, Jana... nemala by si s tým chlapcom niekedy zbehnúť na očné...? Jalitko MAXIMAXI KOLEŇÁKKOLEŇÁK Jasný dôkazJasný dôkaz PsychoPsycho KOLEŇÁKKOLEŇÁK Dežko sa pýta učiteľky: - Pani učiteľka, tu v učebnici je napísané, že príklad máme vyriešiť vylučovacou metódou... - znamená to, že sa máme na to vysrať? Čeja * * * Bezdomovec pozerá na od- chádzajúci smetiarsky voz a zahundre: - Nenažranci! Zase mi vykradli komoru! Milan Šelepec Ak máte pocit, že okolo vás prebehla formula 1 v plnej rýchlosti, to sa Chuck Norris kolo- bežkuje... Súmrak Zapamätajte si: :−):−) l l l l l l l l l l l